Das Wochenende mit meinem Freund in der Schweiz war wunderschön!
Ich habe nach Wochen...Monaten....vl sogar Jahren wieder einmal gelebt. Ich habe das Leben in mir gespürt. Das war wundervoll. Mir ging es gut.
Bis Sonntag Abend, als ich wieder lernen musste und mir klar wurde, dass wir am nächsten Tag nach Hause fahren müssen. Pötzlich war ich wieder tot. Innerlich tot. Verschlossen. Ich war wieder ich. Oder war ich eben nicht mehr ich?
Keine Ahnung. Aber es tut weh.
Andererseits weiß ich jetzt auch, dass ich noch leben KANN.
Allerdings sind unsere Hunde jetzt leider krank. Die haben sich mit Zwingerhusten angesteckt :(
Wird aber alles wieder.
Gewichtsmäßig sieht es allerdings schlecht aus.
Ebenso alles was die Uni betrifft.
Genau genommen, hab ich dieses Semester bisher NICHTS geschafft.
Soll heißen, das Wochenende war zwar wirklich toll, aber grundsätzlich geht es mir nicht gut. Vor allem fällt mir jetzt noch viel mehr auf, dass ich doch nichts auf die Reihe bekomm.
Es war wundervoll. Jetzt is es wieder wundervoll daneben.
Mittwoch, 17. Dezember 2014
Mittwoch, 10. Dezember 2014
Ich bin es leid
Ich weiß nicht wo ich noch Kraft her nehmen soll. Ich kann nicht mehr. Und vor allem will ich auch gar nicht mehr kämpfen. Denn, ich bin es leid. Ich bin es leid, meine letzten Kräfte zusammen zu kratzen nur um zu überleben. Ich will doch gar nicht mehr überleben.
Ich bin es leid zu leben.
Aber natürlich werde ich weiter kämpfen....
Ich bin es leid zu leben.
Aber natürlich werde ich weiter kämpfen....
Mittwoch, 3. Dezember 2014
Frühling?
Einen Moment lang dachte ich der Frühling wird kommen. Der Schnee begann zu teuen, und kleine Bächlein schlängelten sich durch die Schneeberge.
Doch ein paar Tage später begann es erneut zu schneien.
Nun bin ich wieder verloren. Verloren im Tiefschnee.
Das Konzert war grundsätzlich der Wahnsinn!!!
Aber ich hatte so meine Probleme. Zum Schluss war es aber wirklich noch richtig lustig.
Freitag erhielt ich dann ne Mail, dass ich durch die Prüfung letzten Montag gefallen bin und musst sie diesen Montag wiederholen (diesmal wenigstens positiv).
Am Sonntag war Vereinsturnier. Bin mit meinem älteren Hund Vereinsmeister geworden. Klar freute ich mich und bin mega stolz auf ihn, aber die Freude hielt sich in Grenzen, da mein Dinari, eines meiner Meerschweine, zu dieser Zeit im sterben lag. Abends starb er dann auch.
Montags dachte ich dann, M. hat die Beziehung beendet. Er kam wohl doch nicht damit klar, dass ich in seinen Armen zu Heulen angefangen hab.
Aber als ich ihn fragte, ob es das mit uns war, meinte er: Nein, ich lass dich nicht hängen.
Wir haben dann noch sehr lange darüber gedprochen und ich denke, es passt erstmal wieder alles.
Ja, ich hab einen Freund, und ich liebe ihn. Aber gut geht es mir trotzdem nicht.
Normalerweise sind alle frisch Verliebten "dauerhappy"......ich nicht.
Diese Nähe macht mir Angst. Auch wenn ich es liebe in seinen Armen zu liegen.
Es macht mir Angst, dass da jemand ist, der sich Sorgen um mich macht. Auch wenn es ein schönes Gefühl ist, jemanden zu haben, dem man wichtig ist.
Ob das jemals aufhören wird?
Ob dieser Tiefschnee jemals vergehen wird?
Ob jemals wieder Frühling wird?
Ob ich jemals wieder zum Leben erwache?
Doch ein paar Tage später begann es erneut zu schneien.
Nun bin ich wieder verloren. Verloren im Tiefschnee.
Das Konzert war grundsätzlich der Wahnsinn!!!
Aber ich hatte so meine Probleme. Zum Schluss war es aber wirklich noch richtig lustig.
Freitag erhielt ich dann ne Mail, dass ich durch die Prüfung letzten Montag gefallen bin und musst sie diesen Montag wiederholen (diesmal wenigstens positiv).
Am Sonntag war Vereinsturnier. Bin mit meinem älteren Hund Vereinsmeister geworden. Klar freute ich mich und bin mega stolz auf ihn, aber die Freude hielt sich in Grenzen, da mein Dinari, eines meiner Meerschweine, zu dieser Zeit im sterben lag. Abends starb er dann auch.
Montags dachte ich dann, M. hat die Beziehung beendet. Er kam wohl doch nicht damit klar, dass ich in seinen Armen zu Heulen angefangen hab.
Aber als ich ihn fragte, ob es das mit uns war, meinte er: Nein, ich lass dich nicht hängen.
Wir haben dann noch sehr lange darüber gedprochen und ich denke, es passt erstmal wieder alles.
Ja, ich hab einen Freund, und ich liebe ihn. Aber gut geht es mir trotzdem nicht.
Normalerweise sind alle frisch Verliebten "dauerhappy"......ich nicht.
Diese Nähe macht mir Angst. Auch wenn ich es liebe in seinen Armen zu liegen.
Es macht mir Angst, dass da jemand ist, der sich Sorgen um mich macht. Auch wenn es ein schönes Gefühl ist, jemanden zu haben, dem man wichtig ist.
Ob das jemals aufhören wird?
Ob dieser Tiefschnee jemals vergehen wird?
Ob jemals wieder Frühling wird?
Ob ich jemals wieder zum Leben erwache?
Mittwoch, 26. November 2014
Neues Medikament
Oh Gott, ihr Lieben
es ist sooo viel passiert. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.
Viel Schlechtes, aber damit verbunden auch was Gutes.
Damit beginne ich.
Am Montag hatte ich nen Termin bei meiner Psychiaterin. Da das alte Antidepressivum nicht mehr gewirkt hat, habe ich nun ein neues. Dieses Neue allerdings, hat extreme Nebenwirkungen (bei mir). Mir ging es seit ich am Montag die erste halbe Tablette davon geschluckt hatte richtig, richtig schlecht. Gestern war es am schlimmsten. Am Abend kam mein Freund, und Anfangs liefs noch ganz gut, aber plötzlich war mir schwindlig, mir tat alles weh, und psychisch war es der Horror.
Ich lag in seinen Armen und er hat mich einfach gehalten. Plötzlich wollte ich nur noch sterben. Ich hatte für nichts mehr Kraft, ich war überglücklich, dass er da war, aber ich konnte einfach nicht mehr und hab furchtbar zu weinen angefangen. Mein ganzer Körper hat sich verkrampft und ich weinte und weinte.
M. stand dann auf, nahm meinen Hund, räumte sich die Matratze, die vor meinem Bett liegt, als Schutz für meinen Hund ab und hat sich mit ihr dort runter gelegt. Hat mich zugedeckt und das Licht abgedreht. Er war da!
VERDAMMT ER WAR EINFACH DA!!!!!!
Ich kann es gar nicht glauben, dass er nicht abgehauen ist oder versucht hat zu reden und fragen was los ist oder sonst etwas. Sondern einfach "nur" da war.
Als er dachte ich wäre eingeschlafen ist er dann gegangen. Ich war noch wach, aber hab mich wieder beruhigt und war innerlich einfach nur so wahnsinnig dankbar, dass er so lang geblieben ist.
Heute Morgen war mir das ganze furchtbar peinlich und tat mir unendlich leid. Ich dachte, ich hätte ihn damit jetzt verloren. Das hab ich ihm auch geschrieben. Er meinte nur: Ich glaube nicht, dass es da etwas zu Entschuldigen gibt und auch nichts, was mir peinlich sein muss. Ich bin für dich da.
Und ja, genau das ist er. Für mich da. Ich kann es gar nicht oft genug erwähnen.
Alles andere geht gerade den Bach runter. Die Prüfungen hab ich alle total verkackt. Das Publikationsprotokoll, das ich bis Freitag abgeben muss, hab ich noch nicht mal angefangen. Die Prüfung heute, und die 2 morgen schreib ich erst gar nicht.
Meine Psychiaterin meinte, sie hätte mich noch nie so am Ende gesehen, und meine Thera, sieht auch, dass ich einfach nicht mehr kann.
Das neue Medi, sollte auch gegen den SVV-Druck helfen. Naja, wenn ich jetzt sage, dass mein Arm gerade aussieht als hätte ich ihn unter den Rasenmäher gehalten spricht wohl für sich.
Morgen geht es auf's "Letzte Instanz" Konzert. Einerseits freu ich mich tierisch drauf, aber ich hab auch etwas Angst, dass es mir auch bis dahin noch nicht so gut geht.
Heute bin ich erst vor 2 Stunden ca. aufgestanden, also 18:00
Weil ich einfach nicht konnte. Aber jetzt geht's erstmal ganz gut.
Das Wochenende war fruchtbar, davon nur eine kurze Zsfg:
Aja und Gewicht ging etwas runter auf 45,6 kg. Nichts herausragendes, aber wenigstens mal wieder unter 46.
<3 Steppenwölfin
es ist sooo viel passiert. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.
Viel Schlechtes, aber damit verbunden auch was Gutes.
Damit beginne ich.
Am Montag hatte ich nen Termin bei meiner Psychiaterin. Da das alte Antidepressivum nicht mehr gewirkt hat, habe ich nun ein neues. Dieses Neue allerdings, hat extreme Nebenwirkungen (bei mir). Mir ging es seit ich am Montag die erste halbe Tablette davon geschluckt hatte richtig, richtig schlecht. Gestern war es am schlimmsten. Am Abend kam mein Freund, und Anfangs liefs noch ganz gut, aber plötzlich war mir schwindlig, mir tat alles weh, und psychisch war es der Horror.
Ich lag in seinen Armen und er hat mich einfach gehalten. Plötzlich wollte ich nur noch sterben. Ich hatte für nichts mehr Kraft, ich war überglücklich, dass er da war, aber ich konnte einfach nicht mehr und hab furchtbar zu weinen angefangen. Mein ganzer Körper hat sich verkrampft und ich weinte und weinte.
M. stand dann auf, nahm meinen Hund, räumte sich die Matratze, die vor meinem Bett liegt, als Schutz für meinen Hund ab und hat sich mit ihr dort runter gelegt. Hat mich zugedeckt und das Licht abgedreht. Er war da!
VERDAMMT ER WAR EINFACH DA!!!!!!
Ich kann es gar nicht glauben, dass er nicht abgehauen ist oder versucht hat zu reden und fragen was los ist oder sonst etwas. Sondern einfach "nur" da war.
Als er dachte ich wäre eingeschlafen ist er dann gegangen. Ich war noch wach, aber hab mich wieder beruhigt und war innerlich einfach nur so wahnsinnig dankbar, dass er so lang geblieben ist.
Heute Morgen war mir das ganze furchtbar peinlich und tat mir unendlich leid. Ich dachte, ich hätte ihn damit jetzt verloren. Das hab ich ihm auch geschrieben. Er meinte nur: Ich glaube nicht, dass es da etwas zu Entschuldigen gibt und auch nichts, was mir peinlich sein muss. Ich bin für dich da.
Und ja, genau das ist er. Für mich da. Ich kann es gar nicht oft genug erwähnen.
Alles andere geht gerade den Bach runter. Die Prüfungen hab ich alle total verkackt. Das Publikationsprotokoll, das ich bis Freitag abgeben muss, hab ich noch nicht mal angefangen. Die Prüfung heute, und die 2 morgen schreib ich erst gar nicht.
Meine Psychiaterin meinte, sie hätte mich noch nie so am Ende gesehen, und meine Thera, sieht auch, dass ich einfach nicht mehr kann.
Das neue Medi, sollte auch gegen den SVV-Druck helfen. Naja, wenn ich jetzt sage, dass mein Arm gerade aussieht als hätte ich ihn unter den Rasenmäher gehalten spricht wohl für sich.
Morgen geht es auf's "Letzte Instanz" Konzert. Einerseits freu ich mich tierisch drauf, aber ich hab auch etwas Angst, dass es mir auch bis dahin noch nicht so gut geht.
Heute bin ich erst vor 2 Stunden ca. aufgestanden, also 18:00
Weil ich einfach nicht konnte. Aber jetzt geht's erstmal ganz gut.
Das Wochenende war fruchtbar, davon nur eine kurze Zsfg:
- Meine Eltern haben sich aufs Ärgste gestritten
- Oma hat mich, bevor ein "Hallo" kam wieder kritisiert
- Irgendjemand ist vor den Zug gesprungen -> 2h Verspätung
- Essen gehen mit Family (endete damit, dass meine kleine Nichte unerträglich weinte und schrie, und das natürlich keiner verstehen konnte und alle "Erwachsenen" auch nur noch auf sie einschrien -.-)
- ...
Aja und Gewicht ging etwas runter auf 45,6 kg. Nichts herausragendes, aber wenigstens mal wieder unter 46.
<3 Steppenwölfin
Mittwoch, 19. November 2014
Rätsel gelöst
Gestern Abend, als ich schon im Bett lag, kam mir DIE Idee.
Da es mir ja die letzten Tage, was Kreislauf angeht wirklich nicht gut ging und sich auch mein Gehirn wie ein Schwamm anfühlte, ich somit rundherum nur wenig mitbekam, etc., habe ich lange gerätselt woher das kommen könnte. Vor allem, da ich die Ernährung wirklich ausschließen konnte.
TaTaTaTaaaaa!
Es waren Entzugserscheinungen/Absetzerscheinungen meines Antidepressivums, das ich in den letzten Tagen nicht mehr genommen habe.
Hab dann den Beipackzettel aus dem Müll gesucht und da genau meine Symptome wiedergefunden: Schwindelgefühl, Übelkeit, Ängste, Empfindungsstörungen der Haut und anderes.
Wie es dazu kam?
1) hat das Medikament keine Wirkung mehr gezeigt, weshalb ich mir dachte ich brauch es dann auch nicht mehr nehmen.
2) wollte ich wieder ICH sein, da ich oft denke, dass mein wahres Ich durch das Medikament beeinflusst wird, und ich mich somit einfach nur selbst belüge
3) Wahrscheinlich der Hauptgrundund megapeinlich: weil ich mich nicht getraut habe mir ein neues Rezept zu holen und ich nur mehr 3 Tabletten hatte.
Eine davon hab ich dann gleich heute Morgen genommen. Die anderen 2 werde ich halbieren und bis Sonntag dann je 1/2 nehmen. Am Montag hab ich sowieso nen Termin bei meiner Psychiaterin wo ich dann klarerweise auch ein Rezept bekomme.
Ja, selbstverschuldet, aber damit hät ich echt nicht gerechnet.
Diese Erkenntnis schockiert mich allerdings auch sehr. Denn wenn ich bei nur 20mg Citalopram schon so heftige Absetzreaktionen spüre, was passiert dann, wenn ich noch eine höhere Dosis einnehmen muss?
Hm, das macht mir schon ein bisschen Angst.
Und wie erkläre ich meiner Ärztin was ich gemacht hab? Oh Mann, ich werde mich in Grund und Boden schämen -.-
Wenigstens habe ich den 3. von 5 Labortagen hinter mir, und bis auf die erste Stunde war der Tag auch halbwegs erträglich. Nicht so wie die letzten 2. (Könnte halt auch an meinem Zustand liegen)
<3
Da es mir ja die letzten Tage, was Kreislauf angeht wirklich nicht gut ging und sich auch mein Gehirn wie ein Schwamm anfühlte, ich somit rundherum nur wenig mitbekam, etc., habe ich lange gerätselt woher das kommen könnte. Vor allem, da ich die Ernährung wirklich ausschließen konnte.
TaTaTaTaaaaa!
Es waren Entzugserscheinungen/Absetzerscheinungen meines Antidepressivums, das ich in den letzten Tagen nicht mehr genommen habe.
Hab dann den Beipackzettel aus dem Müll gesucht und da genau meine Symptome wiedergefunden: Schwindelgefühl, Übelkeit, Ängste, Empfindungsstörungen der Haut und anderes.
Wie es dazu kam?
1) hat das Medikament keine Wirkung mehr gezeigt, weshalb ich mir dachte ich brauch es dann auch nicht mehr nehmen.
2) wollte ich wieder ICH sein, da ich oft denke, dass mein wahres Ich durch das Medikament beeinflusst wird, und ich mich somit einfach nur selbst belüge
3) Wahrscheinlich der Hauptgrund
Eine davon hab ich dann gleich heute Morgen genommen. Die anderen 2 werde ich halbieren und bis Sonntag dann je 1/2 nehmen. Am Montag hab ich sowieso nen Termin bei meiner Psychiaterin wo ich dann klarerweise auch ein Rezept bekomme.
Ja, selbstverschuldet, aber damit hät ich echt nicht gerechnet.
Diese Erkenntnis schockiert mich allerdings auch sehr. Denn wenn ich bei nur 20mg Citalopram schon so heftige Absetzreaktionen spüre, was passiert dann, wenn ich noch eine höhere Dosis einnehmen muss?
Hm, das macht mir schon ein bisschen Angst.
Und wie erkläre ich meiner Ärztin was ich gemacht hab? Oh Mann, ich werde mich in Grund und Boden schämen -.-
Wenigstens habe ich den 3. von 5 Labortagen hinter mir, und bis auf die erste Stunde war der Tag auch halbwegs erträglich. Nicht so wie die letzten 2. (Könnte halt auch an meinem Zustand liegen)
<3
Montag, 17. November 2014
Werden mich meine Beine weiterhin tragen?
Ja, diese Frage stelle ich mir jetzt seit Stunden.
Aber ich habe es bis nach Hause geschafft, jetzt kann nicht mehr viel passieren.
Heute war der erste Tag der Übung. Und ich bereue es sehr, heute Morgen aufgestanden zu sein um dort hin zu gehen. Denn der Tag war furchtbar.
Den Eingangstest hab ich völlig verkackt, ich bin in einer Gruppe, in der ich mich absolut nicht wohl fühle. Psychisch geht es mir zur Zeit eh nicht gut, aber heute ging es mir auch körperlich richtig, richtig schlecht. In der Mittagspause hab ich mich dazu gezwungen etwas zu essen, weil mir da schon etwas schwummrig war und ich nicht im Labor umkippen wollte. Hat aber eigentlich gar nichts gebracht. Nach der Übung auf dem Weg zum Bus, musste ich mich mal setzen, weil ich bei jedem Schritt Angst hatte, dass meine Beine nicht mehr standhalten.
Sie fühlten (und fühlen sich noch immer) schwammig an. Kaum bewege ich meinen Kopf beginnt sich alles zu drehen. Ich bekomm nur noch wenig mit, was rund um mich geschieht.
Was das ganze im Labor aber wirklich schwierig macht. Da ich absolut keinen Plan hatte was zu tun war, während die anderen fleißig dahin gearbeitet haben.
Ich hab die ganze Zeit versucht mich zurück zu halten um so wenig wie möglich tun zu müssen. Nicht weil ich faul bin, sondern einfach aus Angst es falsch zu machen weil ich nicht wusste was zu tun war.
Dann drückte mir ein Professor die Handschuhe in die Hand um mit dem flüssigen Stickstoff zu arbeiten. Panik stieg auf. Aber ich hab es gut hinbekommen.
Allerdings hab ich keinen blassen Schimmer, wie ich die nächsten 4 Tage im Labor überstehen soll.
Ich weiß auch nicht ob meine Schwäche am Essen liegt. Daher bin ich stark am Überlegen, ob ich mir noch Nudeln mit Sugo kochen soll.
Einerseits hoffe ich, dass ich dadurch Kraft für morgen tanken kann.
Andererseits habe ich heute wirklich viel gegessen (1 Laugenstange, 1 Semmel, 125g Chervais, 2 Fruchtschnitten und ca. 1/2 Packung Katjes Grün-Ohr-Bärchen) wodurch ich mich ziemlich mies fühle, wenn ich jetzt noch etwas esse. Vor allem Kohlenhydrate um diese Uhrzeit. Vorallem auch dadurch, da ich ja nicht weiß, ob das wirklich am Essen liegt :/
Ach, was soll ich bloß machen?
Hilflose, verzweifelte Grüße,
Steppenwölfin
Aber ich habe es bis nach Hause geschafft, jetzt kann nicht mehr viel passieren.
Heute war der erste Tag der Übung. Und ich bereue es sehr, heute Morgen aufgestanden zu sein um dort hin zu gehen. Denn der Tag war furchtbar.
Den Eingangstest hab ich völlig verkackt, ich bin in einer Gruppe, in der ich mich absolut nicht wohl fühle. Psychisch geht es mir zur Zeit eh nicht gut, aber heute ging es mir auch körperlich richtig, richtig schlecht. In der Mittagspause hab ich mich dazu gezwungen etwas zu essen, weil mir da schon etwas schwummrig war und ich nicht im Labor umkippen wollte. Hat aber eigentlich gar nichts gebracht. Nach der Übung auf dem Weg zum Bus, musste ich mich mal setzen, weil ich bei jedem Schritt Angst hatte, dass meine Beine nicht mehr standhalten.
Sie fühlten (und fühlen sich noch immer) schwammig an. Kaum bewege ich meinen Kopf beginnt sich alles zu drehen. Ich bekomm nur noch wenig mit, was rund um mich geschieht.
Was das ganze im Labor aber wirklich schwierig macht. Da ich absolut keinen Plan hatte was zu tun war, während die anderen fleißig dahin gearbeitet haben.
Ich hab die ganze Zeit versucht mich zurück zu halten um so wenig wie möglich tun zu müssen. Nicht weil ich faul bin, sondern einfach aus Angst es falsch zu machen weil ich nicht wusste was zu tun war.
Dann drückte mir ein Professor die Handschuhe in die Hand um mit dem flüssigen Stickstoff zu arbeiten. Panik stieg auf. Aber ich hab es gut hinbekommen.
Allerdings hab ich keinen blassen Schimmer, wie ich die nächsten 4 Tage im Labor überstehen soll.
Ich weiß auch nicht ob meine Schwäche am Essen liegt. Daher bin ich stark am Überlegen, ob ich mir noch Nudeln mit Sugo kochen soll.
Einerseits hoffe ich, dass ich dadurch Kraft für morgen tanken kann.
Andererseits habe ich heute wirklich viel gegessen (1 Laugenstange, 1 Semmel, 125g Chervais, 2 Fruchtschnitten und ca. 1/2 Packung Katjes Grün-Ohr-Bärchen) wodurch ich mich ziemlich mies fühle, wenn ich jetzt noch etwas esse. Vor allem Kohlenhydrate um diese Uhrzeit. Vorallem auch dadurch, da ich ja nicht weiß, ob das wirklich am Essen liegt :/
Ach, was soll ich bloß machen?
Hilflose, verzweifelte Grüße,
Steppenwölfin
Freitag, 14. November 2014
chaotisch, verwirrt, schlampig -> ich #edit
Haltet mich für verrückt, oder was auch immer.
Mein Stresslevel ist gerade so hoch, dass ich es gar nicht mehr als Stress empfinde, sondern meine Emotionen mir einfach nur noch einen Streich spielen.
Ich sitz da und muss so lachen. 2 Sekunden später, verzweifle ich an den ganzen Aufgaben die ich zu erledigen habe und nochmal n paar Sekunden danach bin ich so hochmotiviert, dass ich am liebsten alles gleichzeitig tun würde. Dann sprudelt wieder ein wahnsinnig falsches Lachen aus mir raus.
Was dabei raus kommt zeigte sich heute deutlich in der Uni.
Hatte von 12.00 - 19:00 Uhr Übung. Die ersten 15min schrieben wir eine der 4 Teilprüfungen.
Gleichzeitig sollten wir, wie immer, die Zeichnungen vom letzten Mal abgeben. Tja, wer hatte sie zu Hause liegen gelassen? ICH.
Am Ende der Übung wollte die Prof. die Zeichnungen von heute kontrollieren. Die letzte meiner Zeichnungen sah aus, wie von nem Volksschulkind. Bei einer anderen hab ich teilweise die Beschriftung vergessen, bei einer weiteren hab ich die Systematik, Datum, Name etc. falschherum rauf geschrieben (also das Blatt stand am Kopf). So was von schlampig war ich beim Zeichnen wirklich noch NIE!!!!
Dabei sind mir gerade die Noten der Übungen so wichtig. Mann, ehrlich. Dafür könnt ich mich schon wieder Schneiden.
Steh gerade zwischen: Alles hinschmeißen & mit dem Kopf durch die Wand
tendiere ja eher zu Zweiterem, aber da macht mir mein Körper gerade etwas Sorgen. Bin mir nicht sicher ob der da mitspielt, da er mir schon wieder die ersten Anzeichen von Krampfanfällen etc. anzeigt. Nicht, dass er mir leid tun würde oder so.... genau genommen würde ich ihn damit richtig schön quälen, was ich ja liebend gern tue, aber ich wollte doch versuchen gesund zu werden und auf mich achten?! HAHA :D ja, da muss ich schon wieder lachen.
Gegessen hab ich heute noch nichts. Bzw. nur 2 Manner-Wafferl und ein Stück Fruchtriegel.
Nach der Fresserei gestern auch gut so.
Getrunken hab ich allerdings 375?!ml Automaten-Café Latte (ohne Zucker) und 500ml Erdbeer-Buttermilch
Wie es aussieht wird es auch dabei bleiben, denn ich hab weder Hunger noch Lust auf was zu Essen.
(Außerdem muss ich morgen mit meiner Familie Essen gehen *hate it*)
<3 Alles Liebe
#edit
Hatte so Hunger, dass ich mir ne Dose Gulaschsuppe gewärmt hab (2 Protionen), komm gerade vom Bad, ein Teil davon ist wieder raus, aber eben nur ein Teil :( wahrscheinlich nicht mal 1 Portion
Mein Stresslevel ist gerade so hoch, dass ich es gar nicht mehr als Stress empfinde, sondern meine Emotionen mir einfach nur noch einen Streich spielen.
Ich sitz da und muss so lachen. 2 Sekunden später, verzweifle ich an den ganzen Aufgaben die ich zu erledigen habe und nochmal n paar Sekunden danach bin ich so hochmotiviert, dass ich am liebsten alles gleichzeitig tun würde. Dann sprudelt wieder ein wahnsinnig falsches Lachen aus mir raus.
Was dabei raus kommt zeigte sich heute deutlich in der Uni.
Hatte von 12.00 - 19:00 Uhr Übung. Die ersten 15min schrieben wir eine der 4 Teilprüfungen.
Gleichzeitig sollten wir, wie immer, die Zeichnungen vom letzten Mal abgeben. Tja, wer hatte sie zu Hause liegen gelassen? ICH.
Am Ende der Übung wollte die Prof. die Zeichnungen von heute kontrollieren. Die letzte meiner Zeichnungen sah aus, wie von nem Volksschulkind. Bei einer anderen hab ich teilweise die Beschriftung vergessen, bei einer weiteren hab ich die Systematik, Datum, Name etc. falschherum rauf geschrieben (also das Blatt stand am Kopf). So was von schlampig war ich beim Zeichnen wirklich noch NIE!!!!
Dabei sind mir gerade die Noten der Übungen so wichtig. Mann, ehrlich. Dafür könnt ich mich schon wieder Schneiden.
Steh gerade zwischen: Alles hinschmeißen & mit dem Kopf durch die Wand
tendiere ja eher zu Zweiterem, aber da macht mir mein Körper gerade etwas Sorgen. Bin mir nicht sicher ob der da mitspielt, da er mir schon wieder die ersten Anzeichen von Krampfanfällen etc. anzeigt. Nicht, dass er mir leid tun würde oder so.... genau genommen würde ich ihn damit richtig schön quälen, was ich ja liebend gern tue, aber ich wollte doch versuchen gesund zu werden und auf mich achten?! HAHA :D ja, da muss ich schon wieder lachen.
Gegessen hab ich heute noch nichts. Bzw. nur 2 Manner-Wafferl und ein Stück Fruchtriegel.
Nach der Fresserei gestern auch gut so.
Getrunken hab ich allerdings 375?!ml Automaten-Café Latte (ohne Zucker) und 500ml Erdbeer-Buttermilch
Wie es aussieht wird es auch dabei bleiben, denn ich hab weder Hunger noch Lust auf was zu Essen.
(Außerdem muss ich morgen mit meiner Familie Essen gehen *hate it*)
<3 Alles Liebe
#edit
Hatte so Hunger, dass ich mir ne Dose Gulaschsuppe gewärmt hab (2 Protionen), komm gerade vom Bad, ein Teil davon ist wieder raus, aber eben nur ein Teil :( wahrscheinlich nicht mal 1 Portion
Donnerstag, 13. November 2014
erfolgloser "Rückfall" #edit
Ich komm gerade aus dem Bad. Nach einem kleinen FA hatte ich nach langem wieder einmal das Bedürfnis den Mist wieder loszuwerden. Scheinbar hab ich das Kotzen aber wieder verlernt, denn ausser ein paar sehr wenigen Nachos mit Salsa-Sauce kam nichts raus.
Alles was ich jetzt davon habe ist: Halsschmerzen und Übelkeitschadet auch nicht, so ess ich wenigstens nix mehr
2 Proteinriegel und eine riesen Portion Nachos mit Salsa befinden sich noch in mir :'(
Ich könnte heulen.
Keine Ahnung wie das weitergehen soll.
Ich bekomm es einfach nicht mehr hin abzunehmen. Aber mit dem derzeitigen Gewicht, bzw. vor allem mit dem jetztigen Fettanteil fühle ich mich so elend.
Für den Rest lass ich ein Bild sprechen
#edit
Ich hab mir gerade noch ne Dose "Gefüllte Paprika" gewärmt, obwohl ich dieses Zeug hasse!!!!
Die heiße Tomatensoße brannte richtig die Speiseröhre runter. Hab die Fülle mit Soße gegessen. Und weil das noch nicht reichte auch noch den 3. und zum Glück letzten Proteinriegel -.-
=> absoluter Kontrollverlust
In solchen Momenten kann ich weder kontrollieren WAS ich esse, noch WIEVIEL.
Das macht mich fertig.
Alles was ich jetzt davon habe ist: Halsschmerzen und Übelkeit
2 Proteinriegel und eine riesen Portion Nachos mit Salsa befinden sich noch in mir :'(
Ich könnte heulen.
Keine Ahnung wie das weitergehen soll.
Ich bekomm es einfach nicht mehr hin abzunehmen. Aber mit dem derzeitigen Gewicht, bzw. vor allem mit dem jetztigen Fettanteil fühle ich mich so elend.
Für den Rest lass ich ein Bild sprechen
#edit
Ich hab mir gerade noch ne Dose "Gefüllte Paprika" gewärmt, obwohl ich dieses Zeug hasse!!!!
Die heiße Tomatensoße brannte richtig die Speiseröhre runter. Hab die Fülle mit Soße gegessen. Und weil das noch nicht reichte auch noch den 3. und zum Glück letzten Proteinriegel -.-
=> absoluter Kontrollverlust
In solchen Momenten kann ich weder kontrollieren WAS ich esse, noch WIEVIEL.
Das macht mich fertig.
Mittwoch, 12. November 2014
Offenbarung
M. weiß es.
M. weiß alles.
Er weiß, dass ich Depressionen habe.
Er weiß, dass ich auf ein Antidepressivum eingestellt bin.
Er weiß, dass ich ein Problem mit dem Essen habe.
Er weiß, dass ich mich selbstverletze.
Aber er weiß auch, dass ich mich sowohl in psychiatrischer als auch therapeutischer Behandlung befinde.
Grundsätzlich hat er es ganz gut aufgenommen. Jedoch versteht er mich nicht. Er denkt, wie so viele, dass man doch nur anders denken muss. Er meinte: Man muss halt auch die schönen Dinge sehen.
Ja, ich hab ihn wirklich sehr, sehr, sehr gern. Es ist wunderschön in seinen Armen zu liegen. Dabei fühle ich mich wohl. Dabei kann ich alles rundherum vergessen.
Allerdings hab ich keine Ahnung, ob ich mit jemandem eine Beziehung führen kann, der absolut keine Ahnung davon hat, wie es mir geht, wie ich mich fühle und wie ich denke.
Kann das denn gut gehen?
M. hat auch noch was gesagt, was mir wirklich weh tut. Dazu muss ich aber weiter ausholen.
2 meiner Mitbewohner haben heute ein Laternenfest veranstaltet (ja so richtig typische Studentenparty) und gefragt, ob wir mitkommen, sie hätten noch Laternen übrig.
M. war einverstanden, wir haben uns aber nach kurzer Zeit davon geschlichen und sind wieder zurück nach Hause. War wohl doch nicht so sein Fall.
Die anderen waren alle etwas angetrunken und hatten halt Spaß.
Beim Zurückgehen meinte M. zu mir: "Ja, da würde ich auch depressiv werden."
Ich weiß, dass das ein "Scherz" war. Aber mir tut es furchtbar weh so etwas zu hören.
Bzw., solange wir allein sind, kann ich solche "Scherze" noch ganz gut ertragen. Das sag ich jetzt in der Hoffnung, dass er soetwas NIE vor anderen sagt.
Mann, ich hätt gerade noch so viel zu erzählen, aber ich muss dann echt ins Bett. Nach Wochen sollte ich es eventuell mal wieder in eine Vorlesung schaffen.
Zwei kurze Sachen noch.
Abgenommen hab ich bis gestern leider nicht. Schon gar nicht wie geplant. Aber heute habe ich mich hauptsächlich von "Luft & Liebe" ernährt. Die Buttermilch die ich offen habe, trinke ich noch aus, einen Caffee Latte hatte ich und einen Apfel werde ich noch essen (oder auch nicht)
Mein Hund hat das blutige Taschentuch von Sonntag gefunden und während ich mit M. und seinen Hunden unterwegs war, hat sie es zerfetzt und im Zimmer verteilt.
Natürlich gingen M. und ich nichtsahnend rein und jaaaa, er hat es natürlich gleich gesehen. Er dachte, es seien Stücke von Keewah's Verband. Nachdem ich ihm, aber später von meinen "Problemen" erzählt habe, kann er sich wohl denken, wo es her kommt. =/ Peinliche Sache
Aja noch etwas. Hab mich vertan, und hatte heute schon Therapie. Hab ihr meinen Arm nicht gezeigt. Sie hat mich nicht direkt gefragt (aber indirekt) ob ich es ihr zeige, also hab ich es auch nicht gemacht und nur um den "heißen Brei" herumgeredet.
<3
M. weiß alles.
Er weiß, dass ich Depressionen habe.
Er weiß, dass ich auf ein Antidepressivum eingestellt bin.
Er weiß, dass ich ein Problem mit dem Essen habe.
Er weiß, dass ich mich selbstverletze.
Aber er weiß auch, dass ich mich sowohl in psychiatrischer als auch therapeutischer Behandlung befinde.
Grundsätzlich hat er es ganz gut aufgenommen. Jedoch versteht er mich nicht. Er denkt, wie so viele, dass man doch nur anders denken muss. Er meinte: Man muss halt auch die schönen Dinge sehen.
Ja, ich hab ihn wirklich sehr, sehr, sehr gern. Es ist wunderschön in seinen Armen zu liegen. Dabei fühle ich mich wohl. Dabei kann ich alles rundherum vergessen.
Allerdings hab ich keine Ahnung, ob ich mit jemandem eine Beziehung führen kann, der absolut keine Ahnung davon hat, wie es mir geht, wie ich mich fühle und wie ich denke.
Kann das denn gut gehen?
M. hat auch noch was gesagt, was mir wirklich weh tut. Dazu muss ich aber weiter ausholen.
2 meiner Mitbewohner haben heute ein Laternenfest veranstaltet (ja so richtig typische Studentenparty) und gefragt, ob wir mitkommen, sie hätten noch Laternen übrig.
M. war einverstanden, wir haben uns aber nach kurzer Zeit davon geschlichen und sind wieder zurück nach Hause. War wohl doch nicht so sein Fall.
Die anderen waren alle etwas angetrunken und hatten halt Spaß.
Beim Zurückgehen meinte M. zu mir: "Ja, da würde ich auch depressiv werden."
Ich weiß, dass das ein "Scherz" war. Aber mir tut es furchtbar weh so etwas zu hören.
Bzw., solange wir allein sind, kann ich solche "Scherze" noch ganz gut ertragen. Das sag ich jetzt in der Hoffnung, dass er soetwas NIE vor anderen sagt.
Mann, ich hätt gerade noch so viel zu erzählen, aber ich muss dann echt ins Bett. Nach Wochen sollte ich es eventuell mal wieder in eine Vorlesung schaffen.
Zwei kurze Sachen noch.
Abgenommen hab ich bis gestern leider nicht. Schon gar nicht wie geplant. Aber heute habe ich mich hauptsächlich von "Luft & Liebe" ernährt. Die Buttermilch die ich offen habe, trinke ich noch aus, einen Caffee Latte hatte ich und einen Apfel werde ich noch essen (oder auch nicht)
Mein Hund hat das blutige Taschentuch von Sonntag gefunden und während ich mit M. und seinen Hunden unterwegs war, hat sie es zerfetzt und im Zimmer verteilt.
Natürlich gingen M. und ich nichtsahnend rein und jaaaa, er hat es natürlich gleich gesehen. Er dachte, es seien Stücke von Keewah's Verband. Nachdem ich ihm, aber später von meinen "Problemen" erzählt habe, kann er sich wohl denken, wo es her kommt. =/ Peinliche Sache
Aja noch etwas. Hab mich vertan, und hatte heute schon Therapie. Hab ihr meinen Arm nicht gezeigt. Sie hat mich nicht direkt gefragt (aber indirekt) ob ich es ihr zeige, also hab ich es auch nicht gemacht und nur um den "heißen Brei" herumgeredet.
<3
Sonntag, 9. November 2014
Die Welt dreht sich ohne mich
Mir ist heiß. Mein Magen fühlt sich an, als würde im nächsten Moment alles hoch kommen.
In meinem Kopf ist so ein dumpfes Gefühl von Schmerz.
Immer wieder läuft mir ein kalter Schauer über den Rücken.
Zusammengefasst: Es fühlt sich an, als würde ich jeden Moment explodieren.
In Folge dessen, sitze ich jetzt hier und versuche mir einiges von der Seele zu schreiben, während das silberne Metallplättchen neben dem blutigen Taschentuch liegt, mit dem ich immer wieder meinen Arm abtupfe, damit ich diese klebrige Flüssigkeit nicht im ganzen Bett verteile.
Es hat einige Schnitte lang gedauert, bis die gewohnte Erleichterung eintrat. Einen Atemzug später ist die Anspannung von vorher in erheblich größerem Maße wieder da.
Wie eine Pistolenkugel trifft mich der Gedanke daran, dass meine Therapeutin am Mittwoch das erste Mal meinen Arm sehen will.
Der Vorsatz mich bis dahin nicht zu verletzen, ist gerade kläglich gescheitert. Mal wieder.
Meine Gedanken drehen sich. Sie drehen sich, bis ich nicht mehr weiß, ob sich tatsächlich nur meine Gedanken drehen, oder ich mich als ganzes. Vielleicht dreht sich auch einfach die Welt? Aber ohne mich?
Gedanken wie: Wird sie mich eklig und abscheulich finden, wenn sie meinen Arm sieht? Wird sie geschockt sein, weil es so viele Narben und Wunden sind? Oder wird sie denken: "Oh nicht schon wieder eine mit 2, 3 Kratzern, die glaubt sie wäre die einzige mit ein paar Problemen."?
Ich habe keine Ahnung. Aber am Mittwoch werde ich es erfahren. Ob ich will oder nicht. Einzige Möglichkeit dem zu entkommen: Nicht hin gehen.
Aber was hab ich davon? Wird es mir desshalb besser gehen? NEIN!
In meinem Kopf ist so ein dumpfes Gefühl von Schmerz.
Immer wieder läuft mir ein kalter Schauer über den Rücken.
Zusammengefasst: Es fühlt sich an, als würde ich jeden Moment explodieren.
In Folge dessen, sitze ich jetzt hier und versuche mir einiges von der Seele zu schreiben, während das silberne Metallplättchen neben dem blutigen Taschentuch liegt, mit dem ich immer wieder meinen Arm abtupfe, damit ich diese klebrige Flüssigkeit nicht im ganzen Bett verteile.
Es hat einige Schnitte lang gedauert, bis die gewohnte Erleichterung eintrat. Einen Atemzug später ist die Anspannung von vorher in erheblich größerem Maße wieder da.
Wie eine Pistolenkugel trifft mich der Gedanke daran, dass meine Therapeutin am Mittwoch das erste Mal meinen Arm sehen will.
Der Vorsatz mich bis dahin nicht zu verletzen, ist gerade kläglich gescheitert. Mal wieder.
Meine Gedanken drehen sich. Sie drehen sich, bis ich nicht mehr weiß, ob sich tatsächlich nur meine Gedanken drehen, oder ich mich als ganzes. Vielleicht dreht sich auch einfach die Welt? Aber ohne mich?
Gedanken wie: Wird sie mich eklig und abscheulich finden, wenn sie meinen Arm sieht? Wird sie geschockt sein, weil es so viele Narben und Wunden sind? Oder wird sie denken: "Oh nicht schon wieder eine mit 2, 3 Kratzern, die glaubt sie wäre die einzige mit ein paar Problemen."?
Ich habe keine Ahnung. Aber am Mittwoch werde ich es erfahren. Ob ich will oder nicht. Einzige Möglichkeit dem zu entkommen: Nicht hin gehen.
Aber was hab ich davon? Wird es mir desshalb besser gehen? NEIN!
Freitag, 7. November 2014
Sachertorten, Schmetterlinge und Peinlichkeiten
Hja, was soll ich sagen.
Alles Käse? Ich mag Käse.
Die Story über die OP meines Hundes sollte ich eigentlich erwähnen, aber ich hab vor eine eigene Seite für die Hunde-Sachen einzurichten. Da ich mal annehme, dass das sehr viele langweilt.
Alles Käse? Ich mag Käse.
Die Story über die OP meines Hundes sollte ich eigentlich erwähnen, aber ich hab vor eine eigene Seite für die Hunde-Sachen einzurichten. Da ich mal annehme, dass das sehr viele langweilt.
 |
| Lecker Geburtstags-Sachertorte |
Deshalb nur kurz: Die OP ist gut verlaufen, ihr geht es
trotzdem nicht so gut, aber es wird alles wieder gut.
Jedenfalls war ich nach der Info gestern echt mies drauf. Bis M. meinte er könnte noch vorbei kommen, wenn ich möchte. Normalerweise hätte ich ihn irgendwie abgewimmelt, da ich mich aber doch endlich ändern möchte hab ich zugesagt.
Er kam, und es war ein richtig schöner Abend. Zum Schluss haben wir uns auch noch geküsst J
Jedenfalls war ich nach der Info gestern echt mies drauf. Bis M. meinte er könnte noch vorbei kommen, wenn ich möchte. Normalerweise hätte ich ihn irgendwie abgewimmelt, da ich mich aber doch endlich ändern möchte hab ich zugesagt.
Er kam, und es war ein richtig schöner Abend. Zum Schluss haben wir uns auch noch geküsst J
Die letzten Raupen auf Wolke 7 haben sich verpuppt und
einige der Schmetterlinge sind bereits geschlüpft ;)
Heute ist mir dann was echt Peinliches passiert. Ich hab
eine SMS über M., die an eine Freundin gerichtet gewesen wäre ausversehen an
ihn gesendet :O
Habs auch gar nicht gecheckt bis er mich darauf angesprochen hat.
Danach hatten wir ein ernstes Gespräch darüber, wie es weiter gehen soll, und was wir uns erwarten etc.
Ich weiß jetzt nicht, ob wir schon zusammen sind oder nicht?! Aber ich glaub noch nicht :D
Habs auch gar nicht gecheckt bis er mich darauf angesprochen hat.
Danach hatten wir ein ernstes Gespräch darüber, wie es weiter gehen soll, und was wir uns erwarten etc.
Ich weiß jetzt nicht, ob wir schon zusammen sind oder nicht?! Aber ich glaub noch nicht :D
Aja, ich hab vorgestern ne Sachertorte gebacken :D für ne Freundin die Geburtstag hatte.
Nein, das in der Mitte soll kein Schwein sein, sondern ein Hund :D
Nein, das in der Mitte soll kein Schwein sein, sondern ein Hund :D
Uuuuuh und in 3 Wochen geht's schon wieder auf's nächste Konzert :)
Wieder in Wien, aber diesmal "Letzte Instanz"
 |
| http://www.bing.com/images/search?q=letzte+instanz&FORM=HDRSC2#view=detail&id=86C604D7FF5B45A85B8D7551937920E801C83660&selectedIndex=9 |
Mittwoch, 5. November 2014
Gscheitert
Meinen Plan kann ich verwerfen.
Hab gestern ne ganze Packung Katjes Grün-Ohr-Hasen gefuttert. Natürlich nach 15.00Uhr
Vormittags hatte ich nen Latte und eine Nussschnecke.
Tolle Ernährung, ich weiß.
Hab trotzdem abgenommen und bin vorerst bei 45,2 kg. Find ich gar nicht so schlecht für's erste.
Was ich aber schlecht finde ist, dass ich schon wieder zu Hause im schönen, warmen Bettchen hocke anstatt in den Vorlesungen zu sein.
Ich werde dann langsam anfangen zu packen, und später zut Thera gehen. Gleich danach geht's ab zu meinen Eltern, da Keewah morgen dort in der Tierklinik operiert wird.
Irgendwie hab ich dabei kein gutes Gefühl, aber es wird schon alles gut gehen.
Die nächsten paar Tage stressen mich extrem. Hab richtig Angst davor.
Naja, die werden auch vorbei gehen.
<3
Hab gestern ne ganze Packung Katjes Grün-Ohr-Hasen gefuttert. Natürlich nach 15.00Uhr
Vormittags hatte ich nen Latte und eine Nussschnecke.
Tolle Ernährung, ich weiß.
Hab trotzdem abgenommen und bin vorerst bei 45,2 kg. Find ich gar nicht so schlecht für's erste.
Was ich aber schlecht finde ist, dass ich schon wieder zu Hause im schönen, warmen Bettchen hocke anstatt in den Vorlesungen zu sein.
Ich werde dann langsam anfangen zu packen, und später zut Thera gehen. Gleich danach geht's ab zu meinen Eltern, da Keewah morgen dort in der Tierklinik operiert wird.
Irgendwie hab ich dabei kein gutes Gefühl, aber es wird schon alles gut gehen.
Die nächsten paar Tage stressen mich extrem. Hab richtig Angst davor.
Naja, die werden auch vorbei gehen.
<3
Montag, 3. November 2014
Pläne sind da, um sie zu verwerfen
Alles was ich plane, kommt anders.
Anfangs hatte ich geplant, mein Studium in den 6 Regelsemestern zu schaffen.
Ich glaub ich hab mal in nem Post erwähnt, dass ich im September extra ne Prüfung geschrieben hab, weil die Vorraussetzung für eine Übung war, deren Vorbesprechung ich versäumt habe und folglich rausflog. Die Professorin setzte mich ausnahmsweise als letzte auf die Warteliste.
Ich ging davon aus, dass ich da nicht mehr rein komme, vor allem, weil die erste von 3 Gruppen auch schon gestartet hat. Das ist auch die, in der ich mich ursprünglich angemeldet hab.
Also habe ich mein Studium schon mal für 1 Semester länger geplant, um die Übung nächstes Jahr zu machen.
Da ich zur Zeit sowieso total überfordert bin meinte meine Thera, ich solle mehr verschieben um es mir etwas leichter zu machen. Gesagt, getan.
Haute bekam ich eine Mail, dass in einer anderen Gruppe gerade ein Platz frei geworden ist, und ich den haben kann.
Ähm ja....erster Gedanke: WIE TOLL!!! =)
zweiter Gedanke: Scheiße, was mach ich jetzt?
dritter Gedanke: das wird mir alles schon wieder zu viel
vierter Gedanke: diese Überforderung, die damit gerade noch größer wird, werde ich später mit der Klinge versuchen zu lindern (auch wenn ich theoretisch weiß, dass das gar nix bringen wird)
Theoretisch wäre es möglich mein Studium doch im Sommer abzuschließen. Aber praktisch kann ich es wohl nicht mehr schaffen, weil ich es ja auch in die wenigen geplanten Vorlesungen schon nicht schaffe zu gehen. Wie soll ich dann jetzt auch noch die machen, die ich bereits verschoben habe?
Einerseits will ich mir nichts vorwerfen, denn ich konnte ja nicht wissen, dass es sich so entwickeln wird. Und eigentlich weiß ich auch, dass es gesundheitlich gut wäre, mir nicht zu viel vorzunehmen und mir Zeit zu lassen. Das heißt auch, das Toleranzsemester anzuhängen.
Andererseits bin ich sauer auf mich, dass ich mich nicht mehr rein gehängt habe und zumindest alle Vorlesungen besucht habe. Das Gefühl, das schaffen zu müssen ist enorm groß und ich kann meine Erwartungen und Forderungen an mich selbst einfach nicht zurückschrauben. Auch wenn mir bewusst ist, dass sie unmöglich zu schaffen sind, und ich mich dadurch nur unnötig unter Druck setze unter dem ich schlussendlich gar nichts erreichen werde.
Aber warum schaffe ich es nicht, was daran zu ändern, wenn ich doch theoretisch weiß was gut für mich wäre?
Ich kann nicht verstehen, wie sich ein Mensch selbst nicht verstehen kann. Und dennoch verstehe ich mich nicht.
Anderes Thema: GEWICHT
Die Woche ohne Waage war unerträglich(ich gestehe: hab mich am Freitag gewogen) und auch absolut sinnlos. Hab nur 400g abgenommen. Also eigentlich gar nichts.
Fazit: Funktioniert nicht, mach ich nicht mehr.
Plan für diese Woche: (mal schauen, ob der auch wieder verworfen wird -.-)
hab noch keinen :O
Das sollten realistische Ziele sein =)
Stay strong <3
Ps. da kommen sehr viele "theoretisch" und "eigentlich" vor. Das liest sich doof, ABER mein Leben besteht aus diesen beiden Wörtern, denn ich lebe nicht im Hier und Jetzt, sondern im "hätte, könnte, wollte". Vermutlich ist das einer meiner größten Fehler und "könnte" ich ihn ändern, "würde" ich das tun.
Anfangs hatte ich geplant, mein Studium in den 6 Regelsemestern zu schaffen.
Ich glaub ich hab mal in nem Post erwähnt, dass ich im September extra ne Prüfung geschrieben hab, weil die Vorraussetzung für eine Übung war, deren Vorbesprechung ich versäumt habe und folglich rausflog. Die Professorin setzte mich ausnahmsweise als letzte auf die Warteliste.
Ich ging davon aus, dass ich da nicht mehr rein komme, vor allem, weil die erste von 3 Gruppen auch schon gestartet hat. Das ist auch die, in der ich mich ursprünglich angemeldet hab.
Also habe ich mein Studium schon mal für 1 Semester länger geplant, um die Übung nächstes Jahr zu machen.
Da ich zur Zeit sowieso total überfordert bin meinte meine Thera, ich solle mehr verschieben um es mir etwas leichter zu machen. Gesagt, getan.
Haute bekam ich eine Mail, dass in einer anderen Gruppe gerade ein Platz frei geworden ist, und ich den haben kann.
Ähm ja....erster Gedanke: WIE TOLL!!! =)
zweiter Gedanke: Scheiße, was mach ich jetzt?
dritter Gedanke: das wird mir alles schon wieder zu viel
vierter Gedanke: diese Überforderung, die damit gerade noch größer wird, werde ich später mit der Klinge versuchen zu lindern
Theoretisch wäre es möglich mein Studium doch im Sommer abzuschließen. Aber praktisch kann ich es wohl nicht mehr schaffen, weil ich es ja auch in die wenigen geplanten Vorlesungen schon nicht schaffe zu gehen. Wie soll ich dann jetzt auch noch die machen, die ich bereits verschoben habe?
Einerseits will ich mir nichts vorwerfen, denn ich konnte ja nicht wissen, dass es sich so entwickeln wird. Und eigentlich weiß ich auch, dass es gesundheitlich gut wäre, mir nicht zu viel vorzunehmen und mir Zeit zu lassen. Das heißt auch, das Toleranzsemester anzuhängen.
Andererseits bin ich sauer auf mich, dass ich mich nicht mehr rein gehängt habe und zumindest alle Vorlesungen besucht habe. Das Gefühl, das schaffen zu müssen ist enorm groß und ich kann meine Erwartungen und Forderungen an mich selbst einfach nicht zurückschrauben. Auch wenn mir bewusst ist, dass sie unmöglich zu schaffen sind, und ich mich dadurch nur unnötig unter Druck setze unter dem ich schlussendlich gar nichts erreichen werde.
Aber warum schaffe ich es nicht, was daran zu ändern, wenn ich doch theoretisch weiß was gut für mich wäre?
Ich kann nicht verstehen, wie sich ein Mensch selbst nicht verstehen kann. Und dennoch verstehe ich mich nicht.
Anderes Thema: GEWICHT
Die Woche ohne Waage war unerträglich
Fazit: Funktioniert nicht, mach ich nicht mehr.
Plan für diese Woche: (mal schauen, ob der auch wieder verworfen wird -.-)
- nicht rauchen (Hab seit Freitag keine Zigaretten mehr und hoffe, dass das ein Anfang ist. Sollte ich aber sehr hungrig sein, obwohl ich schon "genug" gegessen habe, werde ich lieber wieder Zigaretten statt Essen kaufen)
- Hauptnahrungsmittel werden Caffé Latte und Joghurtdirnks/Buttermilch sein
- ab 15:00 Uhr gibt es KEINE feste Nahrung mehr und auch flüssige Nahrung nur, wenn es sein muss (also um Magenknurren in der Uni zu verhindern)
- Ausnahme: Mittwoch Abend, bis Donnerstag Morgen, da bin ich bei meinen Eltern
- Wochenende wird seperat geplant, weil ich noch keine Ahnung habe wie das ablaufen wird
Das sollten realistische Ziele sein =)
Stay strong <3
Ps. da kommen sehr viele "theoretisch" und "eigentlich" vor. Das liest sich doof, ABER mein Leben besteht aus diesen beiden Wörtern, denn ich lebe nicht im Hier und Jetzt, sondern im "hätte, könnte, wollte". Vermutlich ist das einer meiner größten Fehler und "könnte" ich ihn ändern, "würde" ich das tun.
Donnerstag, 30. Oktober 2014
Ich bin diejenige, die...
Wieder ein Tag an dem ich in der 1. Vorlesung war, aber M. nur aus der Ferne gesehen habe.
Wieder ein Tag an dem ich nicht in die 2. Vorlesung ging.
Wieder ein Tag an dem ich nicht weiß, wie es weitergehen soll.
Wieder ein Tag an dem ich mir ständig Gedanken mache, ob ich etwas essen soll, und wenn ja, was?
Wieder ein Tag an dem ich traurig, verloren und voller Selbstvorwürfen bin.
Therapie gestern war sehr, sehr anstrengend. Das Thema Selbstverletzung wird in nächster Zeit wohl im Mittelpunkt stehen. Vor allem auch wegen M.
Ich bin gerade wieder an einem Punkt, an dem ich versuche, mir keine Hoffnungen zu machen. Ich versuche ihn auf Abstand zu halten, weil ich weiß, dass ich nicht bereit sein werde ihn in meine Probleme miteinzubeziehen. Beim besten Willen kann ich mir nicht vorstellen mich jemals vor ihm auszuziehen, oder auch nur meine Ärmel hochzuschieben, im Sommer im T-Shirt rumzulaufen etc.
Mal ganz abgesehen von meinen Problemen mit dem Essen, der Depression, und dem mangelnden Selbstwertgefühl ist das alles kein Fundament für eine Beziehung.
Da ist doch von vorn herein klar, dass das zum scheitern verurteilt ist.
Nein, falsch. Ich bin zum scheitern verurteilt.
Denn:
Ich bin diejenige, die es nicht schafft 3x täglich etwas vernünftiges zu essen.
Ich bin diejenige, die sich alle paar Tage mal versucht in Scheiben zu schneiden.
Ich bin diejenige, die jede tierische, aber keine einzige menschliche Seele an sich ran lässt.
Ich bin diejenige, die ständig Angst hat etwas falsch zu machen.
Ich bin diejenige, die ständig damit rechnet verletzt zu werden.
Ja. Genau. ICH bin diejenige, die NICHT LEBENSFÄHIG ist.
Wieder ein Tag an dem ich nicht in die 2. Vorlesung ging.
Wieder ein Tag an dem ich nicht weiß, wie es weitergehen soll.
Wieder ein Tag an dem ich mir ständig Gedanken mache, ob ich etwas essen soll, und wenn ja, was?
Wieder ein Tag an dem ich traurig, verloren und voller Selbstvorwürfen bin.
Therapie gestern war sehr, sehr anstrengend. Das Thema Selbstverletzung wird in nächster Zeit wohl im Mittelpunkt stehen. Vor allem auch wegen M.
Ich bin gerade wieder an einem Punkt, an dem ich versuche, mir keine Hoffnungen zu machen. Ich versuche ihn auf Abstand zu halten, weil ich weiß, dass ich nicht bereit sein werde ihn in meine Probleme miteinzubeziehen. Beim besten Willen kann ich mir nicht vorstellen mich jemals vor ihm auszuziehen, oder auch nur meine Ärmel hochzuschieben, im Sommer im T-Shirt rumzulaufen etc.
Mal ganz abgesehen von meinen Problemen mit dem Essen, der Depression, und dem mangelnden Selbstwertgefühl ist das alles kein Fundament für eine Beziehung.
Da ist doch von vorn herein klar, dass das zum scheitern verurteilt ist.
Nein, falsch. Ich bin zum scheitern verurteilt.
Denn:
Ich bin diejenige, die es nicht schafft 3x täglich etwas vernünftiges zu essen.
Ich bin diejenige, die sich alle paar Tage mal versucht in Scheiben zu schneiden.
Ich bin diejenige, die jede tierische, aber keine einzige menschliche Seele an sich ran lässt.
Ich bin diejenige, die ständig Angst hat etwas falsch zu machen.
Ich bin diejenige, die ständig damit rechnet verletzt zu werden.
Ja. Genau. ICH bin diejenige, die NICHT LEBENSFÄHIG ist.
Montag, 27. Oktober 2014
Männer und andere Dinge
Der ganze Tag verlief komplett anders als Gedacht.
M. war heute Morgen nicht in der Vorlesung und obwohl ich mir vorgenommen habe, den Gefühlen ihm gegenüber nicht viel Raum zu gewähren, fand ich das doch sehr schade.
Ich hab mir Gedanken darüber gemacht, ob er mich vielleicht nicht sehen will (was für ein Blödsinn, er musste nur noch für eine Prüfung lernen).
Nach der Übung wollte ich ja eigentlich zu meinen Eltern fahren um meinen Hund abzuholen.
Tja, M. hat mich aber gefragt, ob ich am Abend Zeit hätte (also nachdem er die Prüfung geschrieben hat). Da es sowiso sehr knapp gewesen wäre, den Zug zu erwischen, hab ich mich gar nicht mehr gestresst und blieb gleich da. Also fuhren wir zu nem Einkaufszentrum und gingen was Trinken.
Ich habe tatsächlich meinen Hund sitzen gelassen, wegen einem männlichen Wesen! Ich kann es gar nicht fassen. Was ist den bitte mit mir los?????? SORRY, echt nix gegen Männer, aber ich wollte mich auf niemanden mehr einlassen (das betrifft auch sogenannte "gute" Freundinnen, nicht nur Männer^^) Und jetzt mach ich sowas?!
Meine Welt steht Kopf, und meine Gefühle drehen sich nur mehr im Kreis.
Ich verliere mich selbst.
Blöd daran ist, dass das M. gegenüber nicht fair ist. Ich will ihm auf keinen Fall weh tun, das hat er nicht verdient. Aber dazu müsste ich mir mal klar werden, ob ich mich (wenn es soweit kommen würde) auf eine Beziehung einlassen will/kann/probiere, oder ob ich dafür nicht bereit bin und es daher besser gar nicht so weit kommen lasse.
Witzig an der Geschichte ist auch, dass ich mich noch NIE mit solchen "Männer-/Beziehungproblemen" identifizieren konnte. Ich fand soetwas einfach nur nervig und konnte nie verstehen, wie man ständig davon reden und darüber nachdenken kann.
Und plötzlich dreht sich alles in mir nur noch um M.
Ein positiver Nebeneffekt ist auch, dass ich somit heute nichts essen musste. Ich hatte 1,5 Automatenkaffee (70-80???kcal), 1 große Cola (220kcal) =/ und einen "Schlanke Linie"- Buttermilchdrink (225 kcal)
Relativ hohe Kalorienzahl, aber für mich oke, weil keine feste Nahrung dabei war.
<3 STAY STRONG
M. war heute Morgen nicht in der Vorlesung und obwohl ich mir vorgenommen habe, den Gefühlen ihm gegenüber nicht viel Raum zu gewähren, fand ich das doch sehr schade.
Ich hab mir Gedanken darüber gemacht, ob er mich vielleicht nicht sehen will (was für ein Blödsinn, er musste nur noch für eine Prüfung lernen).
Nach der Übung wollte ich ja eigentlich zu meinen Eltern fahren um meinen Hund abzuholen.
Tja, M. hat mich aber gefragt, ob ich am Abend Zeit hätte (also nachdem er die Prüfung geschrieben hat). Da es sowiso sehr knapp gewesen wäre, den Zug zu erwischen, hab ich mich gar nicht mehr gestresst und blieb gleich da. Also fuhren wir zu nem Einkaufszentrum und gingen was Trinken.
Ich habe tatsächlich meinen Hund sitzen gelassen, wegen einem männlichen Wesen! Ich kann es gar nicht fassen. Was ist den bitte mit mir los?????? SORRY, echt nix gegen Männer, aber ich wollte mich auf niemanden mehr einlassen (das betrifft auch sogenannte "gute" Freundinnen, nicht nur Männer^^) Und jetzt mach ich sowas?!
Meine Welt steht Kopf, und meine Gefühle drehen sich nur mehr im Kreis.
Ich verliere mich selbst.
Blöd daran ist, dass das M. gegenüber nicht fair ist. Ich will ihm auf keinen Fall weh tun, das hat er nicht verdient. Aber dazu müsste ich mir mal klar werden, ob ich mich (wenn es soweit kommen würde) auf eine Beziehung einlassen will/kann/probiere, oder ob ich dafür nicht bereit bin und es daher besser gar nicht so weit kommen lasse.
Witzig an der Geschichte ist auch, dass ich mich noch NIE mit solchen "Männer-/Beziehungproblemen" identifizieren konnte. Ich fand soetwas einfach nur nervig und konnte nie verstehen, wie man ständig davon reden und darüber nachdenken kann.
Und plötzlich dreht sich alles in mir nur noch um M.
Ein positiver Nebeneffekt ist auch, dass ich somit heute nichts essen musste. Ich hatte 1,5 Automatenkaffee (70-80???kcal), 1 große Cola (220kcal) =/ und einen "Schlanke Linie"- Buttermilchdrink (225 kcal)
Relativ hohe Kalorienzahl, aber für mich oke, weil keine feste Nahrung dabei war.
<3 STAY STRONG
Gewicht steigt, Stimmung fällt
46,8 kg zeigte die Waage gerade.
Ich schäme mich. Sehr.
Ich wollte mich gar nicht wiegen, weil mir bewusst war, dass ich die Zahl nicht ertragen können würde. Dennoch hab ich es getan. Der Druck es nicht zu wissen war zu groß.
Jetzt ist der Druck es zu wissen zu groß. Ich kann es nicht aushalten.
Hab noch fast eine Stunde Zeit, bis ich los muss. Bis dahin werde ich meinen Arm mit meiner silbernen "besten Freundin" bearbeiten.
Geplant für heute sind 500ml Buttermilchdrink (Schlanke Linie) mit 225kcal und am Abend zu Haue etwas Naturschnitzel mit Reis. Keine Ahnung was das kcal haben wird.
Zusätzlich gibt es auch noch einen Automatenkaffee, damit ich die Vorlesung ohne Magenknurren überstehe und den Drink danach für die Übung habe und eventuell auch noch für den Zug reicht.
Außerdem hab ich meinen Plan geändert. Ich werde mir nicht strikt vorschreiben, wann ich was essen darf, sondern ich werde so essen, wie ich es für mich als gut empfinde. Soll heißen, ich werde mich an Buttermilch, Fastendrinks etc. halten, so wenig feste Nahrung wie möglich zu mir nehmen und mich dann erst Montag wieder wiegen um die Auswirkungen der ganzen Woche zu sehen. Damit meine tägliche Laune nicht von der morgendlichen Zahl abhängt.
Aber auch in der Hoffnung einen FA zu verhindern.
In nichtmal einer Stunde sehe ich M. endlich wieder. Ich freu mich, aber bin irgendwie auch richtig aufgeregt.
Vor allem kann ich mir immer noch nicht vorstellen, wie es sein kann, dass sich so ein hübscher und wirklich netter Typ für mich interessiert. Ich habe immer noch im Hinterkopf, dass es doch sein könnte er würde mich nur ausnutzen wollen, oder mich verarschen.
Deswegen versuche ich immer noch meine Gefühle im Hintergrund zu halten.
Habe sogar heute Nacht von ihm geträumt :O HALLO??? WAS SOLL DAS?
Ich schäme mich. Sehr.
Ich wollte mich gar nicht wiegen, weil mir bewusst war, dass ich die Zahl nicht ertragen können würde. Dennoch hab ich es getan. Der Druck es nicht zu wissen war zu groß.
Jetzt ist der Druck es zu wissen zu groß. Ich kann es nicht aushalten.
Hab noch fast eine Stunde Zeit, bis ich los muss. Bis dahin werde ich meinen Arm mit meiner silbernen "besten Freundin" bearbeiten.
Geplant für heute sind 500ml Buttermilchdrink (Schlanke Linie) mit 225kcal und am Abend zu Haue etwas Naturschnitzel mit Reis. Keine Ahnung was das kcal haben wird.
Zusätzlich gibt es auch noch einen Automatenkaffee, damit ich die Vorlesung ohne Magenknurren überstehe und den Drink danach für die Übung habe und eventuell auch noch für den Zug reicht.
Außerdem hab ich meinen Plan geändert. Ich werde mir nicht strikt vorschreiben, wann ich was essen darf, sondern ich werde so essen, wie ich es für mich als gut empfinde. Soll heißen, ich werde mich an Buttermilch, Fastendrinks etc. halten, so wenig feste Nahrung wie möglich zu mir nehmen und mich dann erst Montag wieder wiegen um die Auswirkungen der ganzen Woche zu sehen. Damit meine tägliche Laune nicht von der morgendlichen Zahl abhängt.
Aber auch in der Hoffnung einen FA zu verhindern.
In nichtmal einer Stunde sehe ich M. endlich wieder. Ich freu mich, aber bin irgendwie auch richtig aufgeregt.
Vor allem kann ich mir immer noch nicht vorstellen, wie es sein kann, dass sich so ein hübscher und wirklich netter Typ für mich interessiert. Ich habe immer noch im Hinterkopf, dass es doch sein könnte er würde mich nur ausnutzen wollen, oder mich verarschen.
Deswegen versuche ich immer noch meine Gefühle im Hintergrund zu halten.
Habe sogar heute Nacht von ihm geträumt :O HALLO??? WAS SOLL DAS?
Sonntag, 26. Oktober 2014
don't know
Ja alles richtig toll.
Meinem Hündchen gehts im Bezug auf das gebrochene Beinchen wieder gut. Aber sie hat sich die Blase verkühlt und muss jede halbe Stunde pinkeln. Oft schafft sie es auch nicht mehr bis nach draussen. Halb so schlimm. Eigentlich. Schlimm wird es allerdings dann, wenn ich daran denke, dass ich in 3 Stunden nach Hause fahren sollte, was 3h Zugfahrt bedeutet. Können wir so echt vergessen. Also muss ich Keewah bei meinen Eltern lassen -.- Ich werde dann morgen Abend wieder her fahren und sie dann am Dienstag Vormittag mit nach Hause nehmen. Bis dahin sollte ihre Blase doch wieder gut sein oder?
Essenstechnisch läuft es miserabel, mehr trau ich mich dazu erstmal gar nicht zu sagen. Ich werde mir heute Abend zu Hause für die nächsten paar Wochen einen strikten Ernährungs- und Bewegungsplan aufstellen.
Mal sehen, wie das funktionieren wird.
Ich werde auch anfangen, mehr Fotos reinzustellen. Fang gleich damit an, eines unter "Fotos" hochzuladen, vom Tag des LOTL-Konzertes.
Apropos Konzert. Am 27.11.14 gehts wieder los!!! Auf ein Letzte Instanz-Konzert in Wien mit meinen "Psycho-Chicks" =) Ich freue mich jetzt schon wahnsinnig darauf.
<3
Meinem Hündchen gehts im Bezug auf das gebrochene Beinchen wieder gut. Aber sie hat sich die Blase verkühlt und muss jede halbe Stunde pinkeln. Oft schafft sie es auch nicht mehr bis nach draussen. Halb so schlimm. Eigentlich. Schlimm wird es allerdings dann, wenn ich daran denke, dass ich in 3 Stunden nach Hause fahren sollte, was 3h Zugfahrt bedeutet. Können wir so echt vergessen. Also muss ich Keewah bei meinen Eltern lassen -.- Ich werde dann morgen Abend wieder her fahren und sie dann am Dienstag Vormittag mit nach Hause nehmen. Bis dahin sollte ihre Blase doch wieder gut sein oder?
Essenstechnisch läuft es miserabel, mehr trau ich mich dazu erstmal gar nicht zu sagen. Ich werde mir heute Abend zu Hause für die nächsten paar Wochen einen strikten Ernährungs- und Bewegungsplan aufstellen.
Mal sehen, wie das funktionieren wird.
Ich werde auch anfangen, mehr Fotos reinzustellen. Fang gleich damit an, eines unter "Fotos" hochzuladen, vom Tag des LOTL-Konzertes.
Apropos Konzert. Am 27.11.14 gehts wieder los!!! Auf ein Letzte Instanz-Konzert in Wien mit meinen "Psycho-Chicks" =) Ich freue mich jetzt schon wahnsinnig darauf.
<3
Freitag, 24. Oktober 2014
"normales" Frühstück? Was ist das?
Bin jetzt wieder bei meinen Eltern. Heute um 16:00 Uhr ist der Kontrolltermin beim Tierarzt. Etwas zu früh, aber ich kann die nächsten 2 Wochen nicht herkommen. Wäre echt toll, wenn der Knochen schon zusammengewachsen wäre und sie endlich wieder voll und ganz "junger Hund" sein darf.
Ich war gestern Abend so motiviert mich dieses Wochenende auch bei meinen Eltern mal am Riemen zu reißen und mich mit dem Essen zurückzuhalten. Wollte aber dennoch nicht hungern oder ähnliches, sondern mehr oder weniger "gesund" essen.
Also gutes Frühstück zubereitet.
20g Vollkorn-Cornflakes, 1/2 Banane, 1/4 Apfel + halben Joghurt (125ml)meine Eltern haben leider nur normalen und kein fettarmen
dazu noch einen Kakaomit normaler Milch
und eine kleine Scheibe selbstgebackenes Brot (von Mama) mit etwas Butter und Marmelade.
Mein Vater guckte mich schräg an und meinte: "Willst du das alles Essen?"
Da war es bei mir auch schon wieder geschehen. Ich dachte das wäre ein NORMALES Frühstück.
Da sieht man, wie unfähig ich bin, was das Essen betrifft. Und wie gestört meine Wahrnehmung in bezug auf Mengen ist.
Ich hab es dann trotzdem alles gegessen. 2 Stunden später dann 4 Scheiben Schoko-Puffreis und eine Rippe Haslenuss-Schokolade.
Ja....der Tag ist mehr oder weniger gelaufen. In ner Stunde gibt es Mittagessen und ich weiß, dass ich mich nicht beherrschen werden kann.
Verzweiflung macht sich breit.
Seit Tagen traute ich mich nicht mehr auf die Waage und wie es aussieht, sollte ich das auch in nächster Zeit nicht wagen.
M. fehlt mir. Ich habe ihn mittlerweile seit beinahe 2 Wochen nicht mehr gesehen. Aber ich hab auch so Angst davor. Vor einer Beziehung. Vor jemandem der mir etwas Wert ist. Somit gibt es wieder eine Person in meinem Leben, die mir Schmerz zufügen kann. Das macht mir Angst. Riesige Angst.
Ich war gestern Abend so motiviert mich dieses Wochenende auch bei meinen Eltern mal am Riemen zu reißen und mich mit dem Essen zurückzuhalten. Wollte aber dennoch nicht hungern oder ähnliches, sondern mehr oder weniger "gesund" essen.
Also gutes Frühstück zubereitet.
20g Vollkorn-Cornflakes, 1/2 Banane, 1/4 Apfel + halben Joghurt (125ml)
dazu noch einen Kakao
und eine kleine Scheibe selbstgebackenes Brot (von Mama) mit etwas Butter und Marmelade.
Mein Vater guckte mich schräg an und meinte: "Willst du das alles Essen?"
Da war es bei mir auch schon wieder geschehen. Ich dachte das wäre ein NORMALES Frühstück.
Da sieht man, wie unfähig ich bin, was das Essen betrifft. Und wie gestört meine Wahrnehmung in bezug auf Mengen ist.
Ich hab es dann trotzdem alles gegessen. 2 Stunden später dann 4 Scheiben Schoko-Puffreis und eine Rippe Haslenuss-Schokolade.
Ja....der Tag ist mehr oder weniger gelaufen. In ner Stunde gibt es Mittagessen und ich weiß, dass ich mich nicht beherrschen werden kann.
Verzweiflung macht sich breit.
Seit Tagen traute ich mich nicht mehr auf die Waage und wie es aussieht, sollte ich das auch in nächster Zeit nicht wagen.
M. fehlt mir. Ich habe ihn mittlerweile seit beinahe 2 Wochen nicht mehr gesehen. Aber ich hab auch so Angst davor. Vor einer Beziehung. Vor jemandem der mir etwas Wert ist. Somit gibt es wieder eine Person in meinem Leben, die mir Schmerz zufügen kann. Das macht mir Angst. Riesige Angst.
Donnerstag, 23. Oktober 2014
Die Reise zu mir
Überall lese ich die Erfolge. Egal, ob beim Abnehmen oder bei Recovery. Irgendwie geht es bei den meisten vorwärts.
Bei mir nicht.
In keinster Weise.
Das Wetter (Dauerregen + Dauerwind + Kälte = Dauersturm) spiegelt meine Gefühle und mein Befinden gut wieder.
Einerseits bin ich aufgebracht, wütend und stürmisch wie der Wind, andererseits aber gefühlskalt und unbeeindruckt wie die Temperatur.
Der Regen, den ich hier mit meiner Umwelt vergleiche gibt den Rest. Ich fühle mich als wäre ich der Regen, den die Menschen verabscheuen, über den sie sich beschweren, von dem sie sich belästigt fühlen. Der Regen, vor dem sie sich zurückziehen und versuchen auszuweichen.
Ja. Ich mag dieses Wetter. Nein falsch. Ich LIEBE dieses Wetter.
Ich liebe es, alleine durch die Welt zu streifen. Kein Mensch geht bei diesem Wetter freiwillig raus. Ich schon.
Dieses Wetter ist es, was meine Gefühle wahr werden lässt.
Durch die Welt zu spazieren, mit Tränen in den Augen, ohne, dass es irgendjemand bemerkt. Herumzulaufen, bis ich völlig durchnässt bin. Der Wind lässt die bereits herrschende Kälte, durch die nassen Klamotten noch viel extremer erscheinen. Ich laufe, bis ich meine Zehen, Finger, Nasenspitze und Ohren kaum mehr spüre. Meine Nase läuft unaufhörlich, ich kann mit meinen tauben Fingern aber kaum ein Taschentuch halten.
Ich laufe, bis es kein einziger Gedanke und kein einziges Gefühl mehr in mich hinein schafft. Bis ich wirklich und wahrhaftig bei mir angekommen bin. Dann kehre ich um, und bestreite meinen Heimweg. Nicht, weil ich es nicht mehr aushalte, sondern, weil mein Verstand mir eintrichtert, dass es Zeit ist umzukehren und mich wieder in die reale Welt zu begeben. Die reale Welt, in der man die physische Welt spürt und die psychische Welt verdrängt.
Zuhause angekommen versuche ich die Kommentare und Fragen, welche wissen wollen, was den in mich gefahren wäre um bei so einem Wetter so lange herumzulaufen oder ob ich den Krank werden wolle, etc. zu überhören. Währenddessen versuche ich mich aus den nassen Schuhen und Klamotten zu befreien, die an mir kleben als wären sie meine eigene Haut. Ich stelle mich unter den warmen Wasserstrahl der Dusche und spüre wie sich meine Zehen und Finger langsam wieder an das Leben gewöhnen. Es schmerzt, aber nicht so sehr wie es schmerzt, mein eigentliches Ich abzuwaschen.
Als sich mein Körper wieder vollständig erwärmt hat, wickle ich mich in mein weiches, grünes Handtuch, zieh mir bequeme Kleidung über und kuschle mich unter die Bettdecke.
Ich lasse mich von meiner Lieblingsserie berieseln, bis ich vollständig in der realen Welt angekommen bin und warte hoffnungsvoll auf den nächsten "schlecht"-Wettereinbruch. Ich warte hoffnungsvoll darauf, dass ich mich bald wieder in mir verlieren darf.
Ich schlafe ein. Ausnahmsweise einmal ganz ruhig und entspannt. Ohne schlechte Gedanken und Vorwürfe mir selbst gegenüber. Ganz ohne Schuldgefühle.
Als ich wieder aufwache, ist sie vorbei.
Die Reise zu mir.
<3 Steppenwölfin
Bei mir nicht.
In keinster Weise.
Das Wetter (Dauerregen + Dauerwind + Kälte = Dauersturm) spiegelt meine Gefühle und mein Befinden gut wieder.
Einerseits bin ich aufgebracht, wütend und stürmisch wie der Wind, andererseits aber gefühlskalt und unbeeindruckt wie die Temperatur.
Der Regen, den ich hier mit meiner Umwelt vergleiche gibt den Rest. Ich fühle mich als wäre ich der Regen, den die Menschen verabscheuen, über den sie sich beschweren, von dem sie sich belästigt fühlen. Der Regen, vor dem sie sich zurückziehen und versuchen auszuweichen.
Ja. Ich mag dieses Wetter. Nein falsch. Ich LIEBE dieses Wetter.
Ich liebe es, alleine durch die Welt zu streifen. Kein Mensch geht bei diesem Wetter freiwillig raus. Ich schon.
Dieses Wetter ist es, was meine Gefühle wahr werden lässt.
Durch die Welt zu spazieren, mit Tränen in den Augen, ohne, dass es irgendjemand bemerkt. Herumzulaufen, bis ich völlig durchnässt bin. Der Wind lässt die bereits herrschende Kälte, durch die nassen Klamotten noch viel extremer erscheinen. Ich laufe, bis ich meine Zehen, Finger, Nasenspitze und Ohren kaum mehr spüre. Meine Nase läuft unaufhörlich, ich kann mit meinen tauben Fingern aber kaum ein Taschentuch halten.
Ich laufe, bis es kein einziger Gedanke und kein einziges Gefühl mehr in mich hinein schafft. Bis ich wirklich und wahrhaftig bei mir angekommen bin. Dann kehre ich um, und bestreite meinen Heimweg. Nicht, weil ich es nicht mehr aushalte, sondern, weil mein Verstand mir eintrichtert, dass es Zeit ist umzukehren und mich wieder in die reale Welt zu begeben. Die reale Welt, in der man die physische Welt spürt und die psychische Welt verdrängt.
Zuhause angekommen versuche ich die Kommentare und Fragen, welche wissen wollen, was den in mich gefahren wäre um bei so einem Wetter so lange herumzulaufen oder ob ich den Krank werden wolle, etc. zu überhören. Währenddessen versuche ich mich aus den nassen Schuhen und Klamotten zu befreien, die an mir kleben als wären sie meine eigene Haut. Ich stelle mich unter den warmen Wasserstrahl der Dusche und spüre wie sich meine Zehen und Finger langsam wieder an das Leben gewöhnen. Es schmerzt, aber nicht so sehr wie es schmerzt, mein eigentliches Ich abzuwaschen.
Als sich mein Körper wieder vollständig erwärmt hat, wickle ich mich in mein weiches, grünes Handtuch, zieh mir bequeme Kleidung über und kuschle mich unter die Bettdecke.
Ich lasse mich von meiner Lieblingsserie berieseln, bis ich vollständig in der realen Welt angekommen bin und warte hoffnungsvoll auf den nächsten "schlecht"-Wettereinbruch. Ich warte hoffnungsvoll darauf, dass ich mich bald wieder in mir verlieren darf.
Ich schlafe ein. Ausnahmsweise einmal ganz ruhig und entspannt. Ohne schlechte Gedanken und Vorwürfe mir selbst gegenüber. Ganz ohne Schuldgefühle.
Als ich wieder aufwache, ist sie vorbei.
Die Reise zu mir.
<3 Steppenwölfin
Sonntag, 19. Oktober 2014
Aufräumen
Seit Tagen versuche ich aufzuräumen. Erstmal äußerlich...innerlich bin ich vermutlich noch lange nicht so weit.
Mein Zimmer versank im Chaos. Es ist richtig dreckig *schäm*.
Ja mir ist es wirklich furchtbar peinlich in so einem verdreckten, unaufgeräumten, abgekackten Zimmer zu leben. Und ich bemühe mich wirklich Ordnung zu schaffen, zu putzen und es sauber zu halten. Aber irgendwie schaff ich es einfach nicht.
Phasenweise geht's ganz gut, dann ist es wirklich mal ein paar Wochen sauber und da bin ich dann auch fast schon pingelig. Aber schlussendlich entgleitet mir diese Reinlichkeit wieder und es sieht aus wie bei einer leichten Form des Messi-Syndroms.
Die letzten 3 Tage (inklusive heute) habe ich mich echt versucht aufzuraffen und das in Angriff zu nehmen. Ich muss sagen, ein kleines bisschen besser sieht es schon aus. Müll befindet sich großteils zumindest mal in Mülltüten. Wäsche hab ich in den Kasten bzw. Wäschetonne geworfen. Hundekram in den Hundekorb, Hundebett ausgeschüttelt, Geschirr zuammengestellt.
Allerdings sieht man jetzt erst wie schmutzig alles ist, und ich schaffe es nicht mich zu überwinden weiterzumachen. Es wär noch so viel zu tun, aber da ist wieder diese bescheuerte Blockade.
Jedoch weiß ich, dass, wenn ich es heute nicht fertig mache, es gar nicht fertig wird. Da mich unter der Woche die Uni viel zu sehr schafft um danach noch zuhause etwas zu tun, und am Wochenende werde ich zu meinen Eltern fahren.
Ich frage mich, wie ich es jemals schaffen soll innerlich aufzuräumen, wenn ich nicht mal in der Lage bin, ein einziges Zimmer ordentlich zuhalten?!
Kennt das von euch auch jemand? Ich fühle mich echt wie ein ekelhafter Versager.
Traurige Grüße,
Steppenwölfin
<3
Mein Zimmer versank im Chaos. Es ist richtig dreckig *schäm*.
Ja mir ist es wirklich furchtbar peinlich in so einem verdreckten, unaufgeräumten, abgekackten Zimmer zu leben. Und ich bemühe mich wirklich Ordnung zu schaffen, zu putzen und es sauber zu halten. Aber irgendwie schaff ich es einfach nicht.
Phasenweise geht's ganz gut, dann ist es wirklich mal ein paar Wochen sauber und da bin ich dann auch fast schon pingelig. Aber schlussendlich entgleitet mir diese Reinlichkeit wieder und es sieht aus wie bei einer leichten Form des Messi-Syndroms.
Die letzten 3 Tage (inklusive heute) habe ich mich echt versucht aufzuraffen und das in Angriff zu nehmen. Ich muss sagen, ein kleines bisschen besser sieht es schon aus. Müll befindet sich großteils zumindest mal in Mülltüten. Wäsche hab ich in den Kasten bzw. Wäschetonne geworfen. Hundekram in den Hundekorb, Hundebett ausgeschüttelt, Geschirr zuammengestellt.
Allerdings sieht man jetzt erst wie schmutzig alles ist, und ich schaffe es nicht mich zu überwinden weiterzumachen. Es wär noch so viel zu tun, aber da ist wieder diese bescheuerte Blockade.
Jedoch weiß ich, dass, wenn ich es heute nicht fertig mache, es gar nicht fertig wird. Da mich unter der Woche die Uni viel zu sehr schafft um danach noch zuhause etwas zu tun, und am Wochenende werde ich zu meinen Eltern fahren.
Ich frage mich, wie ich es jemals schaffen soll innerlich aufzuräumen, wenn ich nicht mal in der Lage bin, ein einziges Zimmer ordentlich zuhalten?!
Kennt das von euch auch jemand? Ich fühle mich echt wie ein ekelhafter Versager.
Traurige Grüße,
Steppenwölfin
<3
"...alles was den Schmerz des Lebens lindert,..."
"Süchtige wollen durch ihre Sucht nur vor sich selbst weglaufen. Und vor der Realität. Alles was den Schmerz des Lebens lindert, ist willkommen." (Lucinda Riley - Der Lavendelgarten)
Meine "Sucht" ist mein bester Freund. Darauf kann ich mich verlassen. Vor allem in den letzten Tagen ist sie bei mir. Ich kann nicht ohne sie, aber will nicht mit ihr. Aber sie ist die einzige, die mir immer verzeiht, die mir nichts übel nimmt und die mich immer so nehmen wird, wie ich bin.
Dafür liebe ich sie. Meine Klinge.
Ach ja...und ein unfreundliches "welcome back" liebste Schlafstörungen. Ich habe euch soooo vermisst. (VORSICHT vor der bissigen IRONIE!)
Ist doch toll, sich wieder stundenlang im Bett rumzuwälzen, sich die schlimmsten Szenarien auszumalen und nicht einschlafen zu können.
Meine "Sucht" ist mein bester Freund. Darauf kann ich mich verlassen. Vor allem in den letzten Tagen ist sie bei mir. Ich kann nicht ohne sie, aber will nicht mit ihr. Aber sie ist die einzige, die mir immer verzeiht, die mir nichts übel nimmt und die mich immer so nehmen wird, wie ich bin.
Dafür liebe ich sie. Meine Klinge.
Ach ja...und ein unfreundliches "welcome back" liebste Schlafstörungen. Ich habe euch soooo vermisst. (VORSICHT vor der bissigen IRONIE!)
Ist doch toll, sich wieder stundenlang im Bett rumzuwälzen, sich die schlimmsten Szenarien auszumalen und nicht einschlafen zu können.
Donnerstag, 16. Oktober 2014
Liebste Depression,...
Der Wecker klingelte, ich drückte auf die "Schlummertaste". 5 Minuten später das selbe Prozedere. 20 Minuten später als geplant stand ich auf, zog mich an, schluckte meine "Fröhlihckeits-Pille", putzte mir die Zähne, zog mein Hündchen an, fütterte es und war um 08:15 Uhr bereit mich auf mein Fahrrad zu schwingen und zur Uni zu strampeln. Ich dachte an M., den ich schon seit Montag nicht mehr gesehen hatte und freute mich.
Gemeinsam mit Keewah stand ich vor der Tür. Ich stand da und fühlte mich leer. Schlussendlich drehte ich mich um, schmiss mein Zeug in die Ecke und legte mich ins Bett.
Ich konnte mein Zimmer nicht verlassen. Es ging nicht.
Es fühlte sich an, wie eine unüberwindbare Mauer, die sich vor mir auftürmte.
In dem Moment schloss ich die Depression mit einem breiten Lächeln in meine Arme und gab mich ihr vollkommen hin.
Sie schenkte mir eine riesige Portion Hoffnungslosigkeit, Wertlosigkeit, Sinnlosigkeit und Nutzlosigkeit. Dabei habe ich heute doch gar nicht Geburtstag.
Da ich es nie schaffen werde dünn zu sein, und es für mich unmöglich ist jemals hübsch zu sein habe ich mich nun für einen anderen Weg entschieden.
Es gibt nur 2 Dinge die ich kann:
Verletzen tu ich mich auf alle erdenklichen Wege, und das dauernd, also auch damit komme ich gut voran.
In der Hoffnung darauf, dass mein Leben durch Herzverfettung ein baldiges Ende nimmt, wünsche ich euch, dass es euch besser geht.
<3 Steppenwölfin
Gemeinsam mit Keewah stand ich vor der Tür. Ich stand da und fühlte mich leer. Schlussendlich drehte ich mich um, schmiss mein Zeug in die Ecke und legte mich ins Bett.
Ich konnte mein Zimmer nicht verlassen. Es ging nicht.
Es fühlte sich an, wie eine unüberwindbare Mauer, die sich vor mir auftürmte.
In dem Moment schloss ich die Depression mit einem breiten Lächeln in meine Arme und gab mich ihr vollkommen hin.
Sie schenkte mir eine riesige Portion Hoffnungslosigkeit, Wertlosigkeit, Sinnlosigkeit und Nutzlosigkeit. Dabei habe ich heute doch gar nicht Geburtstag.
Da ich es nie schaffen werde dünn zu sein, und es für mich unmöglich ist jemals hübsch zu sein habe ich mich nun für einen anderen Weg entschieden.
Es gibt nur 2 Dinge die ich kann:
- Fett und häßlich sein
- mich verletzen
Verletzen tu ich mich auf alle erdenklichen Wege, und das dauernd, also auch damit komme ich gut voran.
In der Hoffnung darauf, dass mein Leben durch Herzverfettung ein baldiges Ende nimmt, wünsche ich euch, dass es euch besser geht.
<3 Steppenwölfin
Montag, 13. Oktober 2014
schlechter Morgen -> relativ guter Tag
Oh Mann! Ich war gestern Abend tatsächlich noch bei McDonald's.
Ich hasse es, so nah daran zu wohnen -.-
Mein Körper hat meinen Kopf davon überzeugt, dass er Nahrung brauchte. Meine Beine wollten mich nicht mehr richtig tragen.
Mein Gewissen findet es immer noch nicht toll, aber mein Verstand weiß, dass es wirklich notwendig war, um genug Kraft für den heutigen Tag zu haben.
Vor allem bin ich stolz darauf "nur" einen grilled chicken burger, curly fries und ne Apfeltasche gegessen zu haben. Hört sich viel an,ist es auch, aber im Vergleich zu meinen FA's sonst wieder mal sehr wenig *smile*
Gewogen habe ich mich heute Früh nicht. Einerseits weil ich absolut keine Zeit hatte. Andererseits hatte ich nach dem Fressen gestern auch Angst vor der Zahl.
Zug zur Thera hab ich verpasst. Kam also zuspät. Aber egal. War trotzdem (oder deswegen?) gut heute. Nach langem mal wieder. Hab mit meiner Thera ausgemacht, ein paar Vorlesungen zu streichen und auf nächstes Jahr zu verlegen, weil ich einfach wahnsinnig überfordert bin mit meinem vollgestopften Stundenplan und so gar nichts auf die Reihe bekomme. Fällt mir allerdings sehr, sehr schwer. Denn für mich heißt das: Ich bin zu schwach.
Der Rest des Tages lief auch halbwegs. Thera und erste Vorlesung schaffte ich beinahe ohne Essen/Trinken. Hab mir zum Schluss noch mein Fasten Erdbeer-Joghurt-Drink aufgemacht. Am Beginn der Übung gabs 3 Reiswaffeln und noch ein paar Schluck des Erdbeer-Drinks. Vor der 2. Vorlesung noch 2 Reiswaffeln, einen Automaten-Caffe Latte und jetzt hab ich noch etwas Erdbeer-Drink übrig.
Bin auch extrem stolz auf mein Hündchen. Keewah hat die vollen 11 1/2 Stunden durchgehalten und war richtig, richtig brav!
Alles Liebe an euch
<3 Steppenwölfin
Ich hasse es, so nah daran zu wohnen -.-
Mein Körper hat meinen Kopf davon überzeugt, dass er Nahrung brauchte. Meine Beine wollten mich nicht mehr richtig tragen.
Mein Gewissen findet es immer noch nicht toll, aber mein Verstand weiß, dass es wirklich notwendig war, um genug Kraft für den heutigen Tag zu haben.
Vor allem bin ich stolz darauf "nur" einen grilled chicken burger, curly fries und ne Apfeltasche gegessen zu haben. Hört sich viel an,
Gewogen habe ich mich heute Früh nicht. Einerseits weil ich absolut keine Zeit hatte. Andererseits hatte ich nach dem Fressen gestern auch Angst vor der Zahl.
Zug zur Thera hab ich verpasst. Kam also zuspät. Aber egal. War trotzdem (oder deswegen?) gut heute. Nach langem mal wieder. Hab mit meiner Thera ausgemacht, ein paar Vorlesungen zu streichen und auf nächstes Jahr zu verlegen, weil ich einfach wahnsinnig überfordert bin mit meinem vollgestopften Stundenplan und so gar nichts auf die Reihe bekomme. Fällt mir allerdings sehr, sehr schwer. Denn für mich heißt das: Ich bin zu schwach.
Der Rest des Tages lief auch halbwegs. Thera und erste Vorlesung schaffte ich beinahe ohne Essen/Trinken. Hab mir zum Schluss noch mein Fasten Erdbeer-Joghurt-Drink aufgemacht. Am Beginn der Übung gabs 3 Reiswaffeln und noch ein paar Schluck des Erdbeer-Drinks. Vor der 2. Vorlesung noch 2 Reiswaffeln, einen Automaten-Caffe Latte und jetzt hab ich noch etwas Erdbeer-Drink übrig.
Bin auch extrem stolz auf mein Hündchen. Keewah hat die vollen 11 1/2 Stunden durchgehalten und war richtig, richtig brav!
 |
| Keewah in der Uni =) |
Alles Liebe an euch
<3 Steppenwölfin
Sonntag, 12. Oktober 2014
Gegessen
Panik macht sich in mir breit.
Ich habe gegessen. Müsli mit Joghurt. 511 kcal.
2,6kg hab ich seit Montag abgenommen. Werde ich jetzt zunehmen? Werde ich es schaffen den restlichen Tag nichts zu essen? Oder wird aus diesem Tag ein Fresstag mit einem FA nach dem anderen? Es macht mir riesige Angst nicht zu wissen, ob ich durchhalten werde.
Auch die nächste Woche bereitet mir Bauchschmerzen. Alle 5 Tage sind vollgestopft mit Vorlesungen, Übungen, Therapie, Tierarzt, etc. Wie soll ich mich da ernähren? Was kann ich wann essen/trinken? Um einerseits genug Kraft zu haben und um zu verhindern, dass sich mein Magen peinlich bemerkbar macht während den Terminen. Und um andererseits weiterhin abzunehmen.
Am liebsten würde ich mich mit meiner Keewah in den Zug setzen und zu meinen Eltern fahren. Dort kann ich ganz normal essen, wie jeder andere Mensch auch. Nein. Falsch. Dort stopfe ich alles zur Verfügung stehende in mich hinein.
Aber dort nehme ich auch immer mehrere Kilo in wenigen Tagen zu.
Naja so sehr ich mir das auch gerade wünsche, ist es ein Ding der unmöglichkeit. Ich habe 3 Tage die Woche Pflichtlehrveranstaltungen, inklusive Morgen.
Am liebsten würde ich die Therapie morgen schon wieder absagen, die Uni einfach streichen und im Bett bleiben.
Ich mag mein Studium wirklich, aber solang ich nicht mit mir klar komme, werde ich es nie schaffen etwas Vernünftiges daraus zu machen.
Ich weiß nicht, woher ich die Kraft dafür nehmen soll.
Keine Ahnung, wie ich den morgigen Tag überstehen soll. Geschweige den die Woche oder gar das Semester.
Hoffnungslose, schwache und traurige Grüße,
eure Steppenwölfin
Ich habe gegessen. Müsli mit Joghurt. 511 kcal.
2,6kg hab ich seit Montag abgenommen. Werde ich jetzt zunehmen? Werde ich es schaffen den restlichen Tag nichts zu essen? Oder wird aus diesem Tag ein Fresstag mit einem FA nach dem anderen? Es macht mir riesige Angst nicht zu wissen, ob ich durchhalten werde.
Auch die nächste Woche bereitet mir Bauchschmerzen. Alle 5 Tage sind vollgestopft mit Vorlesungen, Übungen, Therapie, Tierarzt, etc. Wie soll ich mich da ernähren? Was kann ich wann essen/trinken? Um einerseits genug Kraft zu haben und um zu verhindern, dass sich mein Magen peinlich bemerkbar macht während den Terminen. Und um andererseits weiterhin abzunehmen.
Am liebsten würde ich mich mit meiner Keewah in den Zug setzen und zu meinen Eltern fahren. Dort kann ich ganz normal essen, wie jeder andere Mensch auch. Nein. Falsch. Dort stopfe ich alles zur Verfügung stehende in mich hinein.
Aber dort nehme ich auch immer mehrere Kilo in wenigen Tagen zu.
Naja so sehr ich mir das auch gerade wünsche, ist es ein Ding der unmöglichkeit. Ich habe 3 Tage die Woche Pflichtlehrveranstaltungen, inklusive Morgen.
Am liebsten würde ich die Therapie morgen schon wieder absagen, die Uni einfach streichen und im Bett bleiben.
Ich mag mein Studium wirklich, aber solang ich nicht mit mir klar komme, werde ich es nie schaffen etwas Vernünftiges daraus zu machen.
Ich weiß nicht, woher ich die Kraft dafür nehmen soll.
Keine Ahnung, wie ich den morgigen Tag überstehen soll. Geschweige den die Woche oder gar das Semester.
Hoffnungslose, schwache und traurige Grüße,
eure Steppenwölfin
Samstag, 11. Oktober 2014
Essstörung?!
So wenig, wie an den letzten paar Tagen, hab ich noch nie zu mir genommen. Ich bin Stolz darauf. Das es falsch ist, ist mir bewusst. Allerdings ist es immer noch viel zu viel.
Ein positiver negativer Nebeneffekt davon ist, dass ich Angst habe wieder etwas "festes" zu mir zu nehmen.
"Flüssige" Kalorien sind einfacher, aber auch die bereiten mir ein ungutes Gefühl.
Bisher hatte ich IMMER nach einem Tag Fasten einen FA von enormer Größe und schaffte es auch in den darauf folgenden Tagen nicht wieder "wenig" zu essen.
Diese Woche ist es anders. Trotz des Fastens Vorgestern habe ich auch gestern nicht viel zu mir genommen. Heute bisher auch noch nicht und vermutlich wird es auch dabei bleiben. Hab mir zum Frühstück einen Caffe Latte gekauft. Eventuell gibt es noch ein Latella oder etwas Joghurt hoffentlich nicht.
Auch mein Kreislauf ist dieses Mal nicht so im Keller wie sonst. Ich bin noch nicht umgekippt, spüre aber schon, dass mir immer wieder Schwindlig wird und ich schwach bin.
Daher kommt aber auch ein Teil meiner Angst. Denn ich befürchte, dass ich, sobald ich anfange wieder "zu Essen" in einem FA lande und mich nicht mehr beherrschen kann =/
Ständig Kreisen auch Gedanken in mir, ob ich nun tatsächlich eine Essstörung habe. Seit einem 3/4 Jahr bin ich nun in psychiatrischer und psychotherapeutischer Behandlung. Das Thema Essen war durchaus mal Thema, aber eher untergeordnet. Diagnostiziert wurde "nur" eine mittelschwere Depression, keine Essstörung.
Dass ich eine problematische Beziehung mit der Nahrungsaufnahme habe, denke ich, kann ich mir auch selbst "diagnostizieren", aber eine Essstörung? Vor allem: Wenn ja, welche?
Eines kann ich allerdings mit Freude sagen: Gekotzt habe ich schon lange nicht mehr. Und ich hoffe und wünsche mir, dass das auch so bleibt. Dafür Kämpfe ich auch, und das Bedürfnis dazu, hat sich schon länger nicht mehr bemerkbar gemacht.
<3 eure Steppenwölfin
Ein
"Flüssige" Kalorien sind einfacher, aber auch die bereiten mir ein ungutes Gefühl.
Bisher hatte ich IMMER nach einem Tag Fasten einen FA von enormer Größe und schaffte es auch in den darauf folgenden Tagen nicht wieder "wenig" zu essen.
Diese Woche ist es anders. Trotz des Fastens Vorgestern habe ich auch gestern nicht viel zu mir genommen. Heute bisher auch noch nicht und vermutlich wird es auch dabei bleiben. Hab mir zum Frühstück einen Caffe Latte gekauft. Eventuell gibt es noch ein Latella oder etwas Joghurt
Auch mein Kreislauf ist dieses Mal nicht so im Keller wie sonst. Ich bin noch nicht umgekippt, spüre aber schon, dass mir immer wieder Schwindlig wird und ich schwach bin.
Daher kommt aber auch ein Teil meiner Angst. Denn ich befürchte, dass ich, sobald ich anfange wieder "zu Essen" in einem FA lande und mich nicht mehr beherrschen kann =/
Ständig Kreisen auch Gedanken in mir, ob ich nun tatsächlich eine Essstörung habe. Seit einem 3/4 Jahr bin ich nun in psychiatrischer und psychotherapeutischer Behandlung. Das Thema Essen war durchaus mal Thema, aber eher untergeordnet. Diagnostiziert wurde "nur" eine mittelschwere Depression, keine Essstörung.
Dass ich eine problematische Beziehung mit der Nahrungsaufnahme habe, denke ich, kann ich mir auch selbst "diagnostizieren", aber eine Essstörung? Vor allem: Wenn ja, welche?
Eines kann ich allerdings mit Freude sagen: Gekotzt habe ich schon lange nicht mehr. Und ich hoffe und wünsche mir, dass das auch so bleibt. Dafür Kämpfe ich auch, und das Bedürfnis dazu, hat sich schon länger nicht mehr bemerkbar gemacht.
<3 eure Steppenwölfin
Donnerstag, 9. Oktober 2014
"Nahrung muss aufgenommen werden..."
"Nahrung muss aufgenommen werden um am Leben zu bleiben!", sagt Professor P. während der Vorlesung.
Ab diesem Moment sind meine Gedanken weit weg.
NAHRUNG
MUSS AUFGENOMMEN WERDEN
UM AM LEBEN ZU BLEIBEN
NAHRUNG
AUFGENOMMEN
MUSS
LEBEN
dröhnt es in meinem Kopf
"Solange ein Organismus lebt, befindet er sich in ständiger Zersetzung, und die aufgezehrte Materie wird immer wieder durch neue ersetzt." (Johannes Müller)
Steht in meinen Vorlesungsunterlagen.
Was wenn nicht?
Wenn die aufgezehrte Materie nicht durch neue ersetzt wird?
Immerhin lebe ich noch immer. Wie lange noch?
NAHRUNG MUSS AUFGENOMMEN WERDEN
muss ich das auch? Engel haben keinen Hunger. Für mich bedeutet es Schwäche Nahrung aufzunehmen. Wie lange kann das gut gehen?
Warum empfinde ich es als schwach zu Essen, es ist doch auch nicht schwach am Leben bleiben zu wollen?!
Gedankenchaos.
NAHRUNG MUSS AUFGENOMMEN WERDEN
NEIN!!! Ich werde heute keine Nahrung zu mir nehmen.
Ist das dumm? Ist es falsch? Ist es krank? Oder ist es sogar SCHWACH?
Ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass ich widerstehen werde. Ich werde heute nichts essen. Weil ich nicht MUSS. Niemand kann mich dazu zwingen. Nicht mal mein Körper.
Ab diesem Moment sind meine Gedanken weit weg.
NAHRUNG
MUSS AUFGENOMMEN WERDEN
UM AM LEBEN ZU BLEIBEN
NAHRUNG
AUFGENOMMEN
MUSS
LEBEN
dröhnt es in meinem Kopf
"Solange ein Organismus lebt, befindet er sich in ständiger Zersetzung, und die aufgezehrte Materie wird immer wieder durch neue ersetzt." (Johannes Müller)
Steht in meinen Vorlesungsunterlagen.
Was wenn nicht?
Wenn die aufgezehrte Materie nicht durch neue ersetzt wird?
Immerhin lebe ich noch immer. Wie lange noch?
NAHRUNG MUSS AUFGENOMMEN WERDEN
muss ich das auch? Engel haben keinen Hunger. Für mich bedeutet es Schwäche Nahrung aufzunehmen. Wie lange kann das gut gehen?
Warum empfinde ich es als schwach zu Essen, es ist doch auch nicht schwach am Leben bleiben zu wollen?!
Gedankenchaos.
NAHRUNG MUSS AUFGENOMMEN WERDEN
NEIN!!! Ich werde heute keine Nahrung zu mir nehmen.
Ist das dumm? Ist es falsch? Ist es krank? Oder ist es sogar SCHWACH?
Ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass ich widerstehen werde. Ich werde heute nichts essen. Weil ich nicht MUSS. Niemand kann mich dazu zwingen. Nicht mal mein Körper.
Mittwoch, 8. Oktober 2014
Krank
Ich bin seit gestern krank.
Hätte heute Therapie, aber die muss ich schon wieder absagen.
Uni war ich auch nicht, aber was solls. Hab eh keinen Bock mehr.
Heute gibt es "nur" Eis zu essen, wegen den Halsschmerzen. Hoffe davon nehm ich nicht zuviel zu.
Der Ball am Samstag wird somit auch abgesagt.
Gestern lernte Keewah die Hunde von M. kennen. 2 deutsche Schäfer. Mit der Hündin gabs soweit keine Probleme, der Rüde war etwas, najaaaa, mal sehen, aber werden wir scho hinbekommen.
Im Auto meinte M.: "Wir wären ein gutes Rudel".
Und wisst ihr was? Genau das finde ich auch. Ich hoffe ich versau es mir mit ihm nicht.
Jetzt muss ich mal mit dem Hund raus, die dreht gerade durch vor Langeweile. Kann ich ihr aber auch nicht verübeln. Mit mir kann man gerade echt nichts anfangen.
<3 Machts gut, ihr hört von mir
Hätte heute Therapie, aber die muss ich schon wieder absagen.
Uni war ich auch nicht, aber was solls. Hab eh keinen Bock mehr.
Heute gibt es "nur" Eis zu essen, wegen den Halsschmerzen. Hoffe davon nehm ich nicht zuviel zu.
Der Ball am Samstag wird somit auch abgesagt.
Gestern lernte Keewah die Hunde von M. kennen. 2 deutsche Schäfer. Mit der Hündin gabs soweit keine Probleme, der Rüde war etwas, najaaaa, mal sehen, aber werden wir scho hinbekommen.
Im Auto meinte M.: "Wir wären ein gutes Rudel".
Und wisst ihr was? Genau das finde ich auch. Ich hoffe ich versau es mir mit ihm nicht.
Jetzt muss ich mal mit dem Hund raus, die dreht gerade durch vor Langeweile. Kann ich ihr aber auch nicht verübeln. Mit mir kann man gerade echt nichts anfangen.
<3 Machts gut, ihr hört von mir
Sonntag, 5. Oktober 2014
Zsfg
Nur kurze Zusammenfassung, weils ja eh keinen interessiert:
Konzert war einfach Mega.
Gegessen habe ich Morgens auf dem Genussmarkt ein paar Bauernchips (Gott, waren die fettig!) und 3 Stücke eines Schoko-Früchte-Spieß.
Vor dem Mittagessen hab ich mich erfolgreich gedrückt. Sowohl zu Hause, als auch in der Hundeschule.
Unterwegs gab es ein paar Haribo-Teilchen, 7 Pommes, 6 Giotto. Kalo mäßig nicht gut, aber mengenmäßig für mich absoluter Wahnsinn.
Getrunken alllerdings -.- Fruchtmolke, Milch, Cola, Radler, Corona, Bacardi Breezer, Eristoff Ice und etwas Whisky-Cola.
Ja fuck! Gekotzt hab ich nicht, war aber ein riesengroßer Fehler, bei der Kalorienanzahl.
Blablabla, heute gab es Huhn mit etwas Knödl (Kloß) und Reis, ein halbes Snickers, 3 Bissen Zitronenkuchen und Fruchtmolke.
Ich liebe diese Fruchtmolke einfach! Die ist selbstgemacht von einem Bauern ganz in der Nähe....allerdings keine Ahnung was die an ckal hat -.-
Naja, das wars auch. Mehr hab ich nicht zu sagen
Konzert war einfach Mega.
Gegessen habe ich Morgens auf dem Genussmarkt ein paar Bauernchips (Gott, waren die fettig!) und 3 Stücke eines Schoko-Früchte-Spieß.
Vor dem Mittagessen hab ich mich erfolgreich gedrückt. Sowohl zu Hause, als auch in der Hundeschule.
Unterwegs gab es ein paar Haribo-Teilchen, 7 Pommes, 6 Giotto. Kalo mäßig nicht gut, aber mengenmäßig für mich absoluter Wahnsinn.
Getrunken alllerdings -.- Fruchtmolke, Milch, Cola, Radler, Corona, Bacardi Breezer, Eristoff Ice und etwas Whisky-Cola.
Ja fuck! Gekotzt hab ich nicht, war aber ein riesengroßer Fehler, bei der Kalorienanzahl.
Blablabla, heute gab es Huhn mit etwas Knödl (Kloß) und Reis, ein halbes Snickers, 3 Bissen Zitronenkuchen und Fruchtmolke.
Ich liebe diese Fruchtmolke einfach! Die ist selbstgemacht von einem Bauern ganz in der Nähe....allerdings keine Ahnung was die an ckal hat -.-
Naja, das wars auch. Mehr hab ich nicht zu sagen
Freitag, 3. Oktober 2014
Vorfreude, verbunden mit Angst
Bis vor ein paar Stunden hab ich es gar nicht registriert. Wir fahren morgen schon auf's Lord of the lost-Konzert.
Klar freue ich mich...irgendwie.
Aber in meinem Kopf drehen sich die Gedanken nur darum, wie ich es mit dem Essen machen soll.
Mein Vater lässt mich nicht fahren ohne etwas zu essen.
Ich könnte sagen, dass ich in der Hundeschule esse (wir treffen uns alle dort im Verein und fahren dann gemeinsam hin).
Eine Freundin, die eben auch mitkommt, hat ein Interview mit dem Sänger der Band, danach gehen wir wie üblich ...tatatataaaaa... Essen -.-
Wenn die mitbekommen, dass ich Mittags in der Hundeschule schon nichts esse werden sie mich zwingen dort zu essen.
Ach Mensch, wie soll ich das bloß machen?
Heute hat gut begonnen. Vor dem Frühstück hab ich mich gedrückt und "verschlafen". Kurz vor dem Mittagessen bin ich los um mich mit meiner besten Freundin zu treffen und hab es so geschafft dem Mittagessen aus dem Weg zu gehen.
Bis 5 hab ich es geschafft nichts zu essen.
Dann passierte es.
Ich habe gefressen:
- Ein Käseweckerl + Stelze (Eisbein)
- eine Schüssel Kellogg's Schoko-Reis mit Milch
- 1 Bounty
- 1 Snickers
- Erdnüsse
- Popcorn
- 1/2 Marillenplunder
Ich wollte mich danach übergeben, aber meine Eltern waren ständig in "hörweite".
Also ist alles noch in mir. Es tut weh und mir ist schlecht.
Trotzdem bin ich froh, dass es nicht "mehr" geworden ist. Ich kenne auch ganz andere FA's von mir.
Schlafen kann ich nicht, vor allem wegen der Gedanken wie ich morgen dem Essen so gut wie möglich aus dem Weg gehen könnte.
(Da fällt mir gerade ein Plan ein: Morgen Vormittag geh ich mit meinen Eltern auf nen Genussmarkt, ich könnte da was kleines Essen und Mittags sagen ich hätte noch keinen Hunger deswegen. Ich würde dann später, wenn wir ins Restaurant gehen essen. So kann ich erst nach dem Mittagessen im Verein antanzen und dort sagen, ich hätte zuhause noch gegessen. Im Restaurant hab ich vom "vielen Mittagessen" immer noch keinen Hunger)
Naja mal sehen. Ich hoffe es wird alles gut. Und hoffentlich mach ich keinen Scheiß. Die wollen mich nämlich mal betrunken sehen. Mal schauen ob sie das hinbekommen. Sollte ich mich betrinken, dann auf alle Fälle so, dass ich mir die Seele aus dem Leib kotzen werde um die Kalos wieder los zu werden.
<3 alles Liebe euch
 |
| http://mamatrash.com/images/images/artists/lotl.png |
Klar freue ich mich...irgendwie.
Aber in meinem Kopf drehen sich die Gedanken nur darum, wie ich es mit dem Essen machen soll.
Mein Vater lässt mich nicht fahren ohne etwas zu essen.
Ich könnte sagen, dass ich in der Hundeschule esse (wir treffen uns alle dort im Verein und fahren dann gemeinsam hin).
Eine Freundin, die eben auch mitkommt, hat ein Interview mit dem Sänger der Band, danach gehen wir wie üblich ...tatatataaaaa... Essen -.-
Wenn die mitbekommen, dass ich Mittags in der Hundeschule schon nichts esse werden sie mich zwingen dort zu essen.
Ach Mensch, wie soll ich das bloß machen?
Heute hat gut begonnen. Vor dem Frühstück hab ich mich gedrückt und "verschlafen". Kurz vor dem Mittagessen bin ich los um mich mit meiner besten Freundin zu treffen und hab es so geschafft dem Mittagessen aus dem Weg zu gehen.
Bis 5 hab ich es geschafft nichts zu essen.
Dann passierte es.
Ich habe gefressen:
- Ein Käseweckerl + Stelze (Eisbein)
- eine Schüssel Kellogg's Schoko-Reis mit Milch
- 1 Bounty
- 1 Snickers
- Erdnüsse
- Popcorn
- 1/2 Marillenplunder
Ich wollte mich danach übergeben, aber meine Eltern waren ständig in "hörweite".
Also ist alles noch in mir. Es tut weh und mir ist schlecht.
Trotzdem bin ich froh, dass es nicht "mehr" geworden ist. Ich kenne auch ganz andere FA's von mir.
Schlafen kann ich nicht, vor allem wegen der Gedanken wie ich morgen dem Essen so gut wie möglich aus dem Weg gehen könnte.
(Da fällt mir gerade ein Plan ein: Morgen Vormittag geh ich mit meinen Eltern auf nen Genussmarkt, ich könnte da was kleines Essen und Mittags sagen ich hätte noch keinen Hunger deswegen. Ich würde dann später, wenn wir ins Restaurant gehen essen. So kann ich erst nach dem Mittagessen im Verein antanzen und dort sagen, ich hätte zuhause noch gegessen. Im Restaurant hab ich vom "vielen Mittagessen" immer noch keinen Hunger)
Naja mal sehen. Ich hoffe es wird alles gut. Und hoffentlich mach ich keinen Scheiß. Die wollen mich nämlich mal betrunken sehen. Mal schauen ob sie das hinbekommen. Sollte ich mich betrinken, dann auf alle Fälle so, dass ich mir die Seele aus dem Leib kotzen werde um die Kalos wieder los zu werden.
<3 alles Liebe euch
Donnerstag, 2. Oktober 2014
Verliebt
Oh ja!
Genau das bin ich.
Das erste Mal so richtig verliebt. Denke ich zumindest.
M. ist einfach nur toll. Vielleicht erinnert sich jemand, ich hab schon mal kurz von ihm geschrieben. Seither ist viel passiert.
Ich war stinkwütend auf ihn, weil er sich plötzlich nicht mehr gemeldet hat und auch nicht auf SMS geantwortet. Als wir uns letzte Woche sahen war die Situation sehr angespannt und etwas komisch. Aber heute, heute war es wieder richtig gut. Er sagte, dass er dachte er hätte mich verärgert. Da ich ständig zu meinen Eltern gefahren bin und nie Zeit hatte, wenn er mich fragte ob wir etwas unternehmen wollen. (Ich hatte WIRKLICH nie Zeit. Ausnahmsweise waren das mal KEINE Ausreden von mir!)
Als ich "Tschüss" sagte und losfahren wollte, meinte er: "Nein, stopp! Das muss jetzt noch sein!", dann umarmte er mich, zum ersten Mal, "damit ich es auch aushalte bis nächste Woche".
Also das kann man ja jetzt nicht mehr missverstehen oder? Das sind doch eindeuige Zeichen, dass er mich mag, oder nicht?
Manno Mann, ich bin völlig überfordert mit der Situation gerade. Ich bin ein absolut beziehungunfähiger Mensch. Außerdem richtig, richtig hässlich, psychisch krank und FETT.
Jetzt MUSS ich einfach abnehmen! Da bleibt keine andere Möglichkeit mehr. Ich will nicht, falls aus uns wirklich etwas werden sollte, dass alles an mir herumschwabbelt.
Gut, dass ich heute noch nichts gegessen habe. Und gestern auch noch ein bisschen was vom Plan gestrichen hab.
<3
Genau das bin ich.
Das erste Mal so richtig verliebt. Denke ich zumindest.
M. ist einfach nur toll. Vielleicht erinnert sich jemand, ich hab schon mal kurz von ihm geschrieben. Seither ist viel passiert.
Ich war stinkwütend auf ihn, weil er sich plötzlich nicht mehr gemeldet hat und auch nicht auf SMS geantwortet. Als wir uns letzte Woche sahen war die Situation sehr angespannt und etwas komisch. Aber heute, heute war es wieder richtig gut. Er sagte, dass er dachte er hätte mich verärgert. Da ich ständig zu meinen Eltern gefahren bin und nie Zeit hatte, wenn er mich fragte ob wir etwas unternehmen wollen. (Ich hatte WIRKLICH nie Zeit. Ausnahmsweise waren das mal KEINE Ausreden von mir!)
Als ich "Tschüss" sagte und losfahren wollte, meinte er: "Nein, stopp! Das muss jetzt noch sein!", dann umarmte er mich, zum ersten Mal, "damit ich es auch aushalte bis nächste Woche".
Also das kann man ja jetzt nicht mehr missverstehen oder? Das sind doch eindeuige Zeichen, dass er mich mag, oder nicht?
Manno Mann, ich bin völlig überfordert mit der Situation gerade. Ich bin ein absolut beziehungunfähiger Mensch. Außerdem richtig, richtig hässlich, psychisch krank und FETT.
Jetzt MUSS ich einfach abnehmen! Da bleibt keine andere Möglichkeit mehr. Ich will nicht, falls aus uns wirklich etwas werden sollte, dass alles an mir herumschwabbelt.
Gut, dass ich heute noch nichts gegessen habe. Und gestern auch noch ein bisschen was vom Plan gestrichen hab.
<3
Mittwoch, 1. Oktober 2014
Nicht mehr ganz da.
Dachte tatsächlich Therapie könnte heute gut laufen, weil ich ausnahmsweise mal wieder was zum Reden hatte. Denkste! Es war furchtbar.
Beinahe hätte ich zum heulen angefangen als ich meinte: "Ach Mann, mit mir ist es sinnlos, oder?"
Sie fragte natürlich wie ich darauf komme und meinte auf meine Antwort: "Weil ich wieder an dem selben Punkt stehe wie am Anfang.", dass das nicht stimmt und blablabla.
Thema Essen wurde auch wieder kurz angeschnitten. Ich hasse es.
Nein, ich befinde mich nicht in einer Spirale wo es mal wieder einen Schritt zurück geht, sondern ich falle gerade mitten durch den Abgrund der aufsteigenden Kreise, bis ich hart auf dem Betonboden aufschlage. Und in dem Moment des Fallens, hoffe ich, dass ich diesen Aufprall nicht überleben werde.
In meiner derzeitigen Verwirrtheit bin ich dann am Weg nach Hause in den falschen Zug gestiegen und konnte so das Land ein bisschen besser kennenlernen. Anstatt der 4 Minuten fuhr ich schließlich 40min.
Keewah ist noch bis Morgen bei meinen Eltern. Also was verdammt hält mich noch davon ab zu gehen? Für immer.
Ich weiß es nicht. Vermutlich lebt in mir doch noch ein Fünkchen Hoffnung, dass es auch für mich Hilfe gibt.
Das Latella hab ich mir gespart. Somit komme ich heute auf 417kcal. Das passt doch, oder?
<3
Beinahe hätte ich zum heulen angefangen als ich meinte: "Ach Mann, mit mir ist es sinnlos, oder?"
Sie fragte natürlich wie ich darauf komme und meinte auf meine Antwort: "Weil ich wieder an dem selben Punkt stehe wie am Anfang.", dass das nicht stimmt und blablabla.
Thema Essen wurde auch wieder kurz angeschnitten. Ich hasse es.
Nein, ich befinde mich nicht in einer Spirale wo es mal wieder einen Schritt zurück geht, sondern ich falle gerade mitten durch den Abgrund der aufsteigenden Kreise, bis ich hart auf dem Betonboden aufschlage. Und in dem Moment des Fallens, hoffe ich, dass ich diesen Aufprall nicht überleben werde.
In meiner derzeitigen Verwirrtheit bin ich dann am Weg nach Hause in den falschen Zug gestiegen und konnte so das Land ein bisschen besser kennenlernen. Anstatt der 4 Minuten fuhr ich schließlich 40min.
Keewah ist noch bis Morgen bei meinen Eltern. Also was verdammt hält mich noch davon ab zu gehen? Für immer.
Ich weiß es nicht. Vermutlich lebt in mir doch noch ein Fünkchen Hoffnung, dass es auch für mich Hilfe gibt.
Das Latella hab ich mir gespart. Somit komme ich heute auf 417kcal. Das passt doch, oder?
<3
Blödheit gehört bestraft!
Ich Vollidiot habe letzte Woche extra ne Prüfung geschrieben um an einer Übung teilnehmen zu können und dann übersehen, dass für diese Übung heute Morgen die Vorbesprechung war.
Wer nicht in der Vorbesprechng ist, fliegt raus.
Also Prüfung zwar bestanden, ABER die Übung kann ich trotzdem vergessen :D
Wie blöd kann ein Mensch eigentlich sein?!?!?!?!
Wie man sieht extrem blöd(oder ich bin kein Mensch)
Hab jetzt der Prof. ne Mail geschrieben ob noch Plätze frei sind und sie ne Ausnahme machen könnte. Natürlich waren keine Plätze mehr frei, aber sie setzt mich ausnahmsweise noch als letzte auf die Warteliste. Hilft mir natürlich vorraussichtlich gar nix.
Also entweder das ganze Modul in dem die Übung ist schmeißen, oder ein ganzes Jahr an das Studium dran hängen.
Der Selbsthass steigt gerade mal wieder ins unermessliche.
Wenigstens essenstechnisch lief es heute (bis jetzt) gut.
250ml fertig-Kaffee -> 125kcal
dazu kommen vorraussichtlich noch 215kcal Latella und 240kcal Reiswaffeln mit so Joghurtzeugs drauf (die normalen gab es nicht -.-) + 1 kleiner Apfel ca. 45kcal (werde ihn noch abwiegen und die genauen Zahlen auf Feind und Geliebtes eintragen)
Was die Waage sagt, weiß ich nicht. Bin erst heute Morgen von meinen Eltern gekommen. Kann aber mit Sicherheit sagen, dass es nix gutes sein wird.
Aber wie der Titel des Posts schon sagt: Blödheit gehört bestraft!
Sowohl beim Thema Essen als auch in allen anderen Bereichen des Lebens. Nur lerne ich leider nie daraus.
<3
Wer nicht in der Vorbesprechng ist, fliegt raus.
Also Prüfung zwar bestanden, ABER die Übung kann ich trotzdem vergessen :D
Wie blöd kann ein Mensch eigentlich sein?!?!?!?!
Wie man sieht extrem blöd
Hab jetzt der Prof. ne Mail geschrieben ob noch Plätze frei sind und sie ne Ausnahme machen könnte. Natürlich waren keine Plätze mehr frei, aber sie setzt mich ausnahmsweise noch als letzte auf die Warteliste. Hilft mir natürlich vorraussichtlich gar nix.
Also entweder das ganze Modul in dem die Übung ist schmeißen, oder ein ganzes Jahr an das Studium dran hängen.
Der Selbsthass steigt gerade mal wieder ins unermessliche.
Wenigstens essenstechnisch lief es heute (bis jetzt) gut.
250ml fertig-Kaffee -> 125kcal
dazu kommen vorraussichtlich noch 215kcal Latella und 240kcal Reiswaffeln mit so Joghurtzeugs drauf (die normalen gab es nicht -.-) + 1 kleiner Apfel ca. 45kcal (werde ihn noch abwiegen und die genauen Zahlen auf Feind und Geliebtes eintragen)
Was die Waage sagt, weiß ich nicht. Bin erst heute Morgen von meinen Eltern gekommen. Kann aber mit Sicherheit sagen, dass es nix gutes sein wird.
Aber wie der Titel des Posts schon sagt: Blödheit gehört bestraft!
Sowohl beim Thema Essen als auch in allen anderen Bereichen des Lebens. Nur lerne ich leider nie daraus.
<3
Dienstag, 30. September 2014
Hau drauf!
Tag alle miteinander
Morgen beginnt das Unisemester. Ich hab jetzt schon wahnsinnig Schiss. Keine Ahnung wie ich das packen soll. Außerdem hab ich morgen nach langem wieder einmal Therapie. Ich will sie eigentlich abbrechen. Warum? Weil ich es peinlich finde, schon seit fast einem Jahr in Therapie zu sein und trotzdem noch genau so drauf bin wie vor einem Jahr. Trotz Medikamente und trotz einer wirklich netten und bemühten Therapeutin.
Außerdem bin ich dabei das Kämpfen aufzugeben. Einfach weil ich wieder keinen Sinn mehr im Leben sehe. Ich hab auch keinen Willen mehr "gesund" zu werden.
Daher hab ich mich entschieden jetzt einfach auf die Kacke zu hauen. Am Samstag fahr ich wieder mit ein paar Mädls auf ein Lord of the Lost-Konzert nach Wien. Und nächste Woche geht's wahrscheinlich auf nen Maturaball meiner früheren Schule.
Ich habe lange überlegt mir einen Hund zuzulegen, weil ich mir die Möglichkeit offen lassen wollte, das Leben jederzeit beenden zu können, wenn ich nicht mehr kann.
Mittlerweile sehe ich, dass es meinem Hund auch bei meinen Eltern gut geht. Also denke ich, kann ich mir diese Möglichkeit doch offen halten.
Und somit, ist das jetzt mein einziges kleines Lichtchen um weiterzuleben.
Das Wissen, dass ich es jederzeit beenden kann.
<3
Morgen beginnt das Unisemester. Ich hab jetzt schon wahnsinnig Schiss. Keine Ahnung wie ich das packen soll. Außerdem hab ich morgen nach langem wieder einmal Therapie. Ich will sie eigentlich abbrechen. Warum? Weil ich es peinlich finde, schon seit fast einem Jahr in Therapie zu sein und trotzdem noch genau so drauf bin wie vor einem Jahr. Trotz Medikamente und trotz einer wirklich netten und bemühten Therapeutin.
Außerdem bin ich dabei das Kämpfen aufzugeben. Einfach weil ich wieder keinen Sinn mehr im Leben sehe. Ich hab auch keinen Willen mehr "gesund" zu werden.
Daher hab ich mich entschieden jetzt einfach auf die Kacke zu hauen. Am Samstag fahr ich wieder mit ein paar Mädls auf ein Lord of the Lost-Konzert nach Wien. Und nächste Woche geht's wahrscheinlich auf nen Maturaball meiner früheren Schule.
Ich habe lange überlegt mir einen Hund zuzulegen, weil ich mir die Möglichkeit offen lassen wollte, das Leben jederzeit beenden zu können, wenn ich nicht mehr kann.
Mittlerweile sehe ich, dass es meinem Hund auch bei meinen Eltern gut geht. Also denke ich, kann ich mir diese Möglichkeit doch offen halten.
Und somit, ist das jetzt mein einziges kleines Lichtchen um weiterzuleben.
Das Wissen, dass ich es jederzeit beenden kann.
<3
Montag, 29. September 2014
Samstag, 27. September 2014
"Verloren im Tiefschnee"
Ich weiß nicht warum, aber die letzten Tage ist mir alles so egal.
Ich meine, nicht so als hät ich keine Gefühle oder Emotionen mehr. Das ist durchaus der Fall.
Aber da ist immer dieser "scheiß drauf"-Gedanke. Stämdig flüstert eine Stimme in mir: "Du kannst jederzeit alles beenden." Nein falsch! Sie flüstert nicht, sie schreit. Sie wird immer lauter und durchdringender.
Jedweder Kampfgeist ging in den letzten paar Tagen verloren. Die Sinnhaftigkeit meines Lebens ist einfach davon gerannt. Ich hab noch versucht ihr nachzulaufen und sie aufzuhalten. Aber es war zu spät. Konnte sie nicht mehr einholen.
Nun steh ich hier. Allein. Nachts in einem Wald. Es ist dunkel, obwohl der Schnee jedes kleine Lichtteilchen reflektiert. Sowohl das des Mondes, als auch das der Sterne.
Aber ich mag den Mond mehr. Schaue hinauf und bilde mir ein, dass er mir entgegen lächelt. Er versucht mir den rechten Weg zu zeigen. Ich hingegen, verliere mich.
Versuche noch durch den Schnee zu stapfen, um einen Weg zu finden. Einen Weg hinaus aus diesem Wald.
Jedes Kind weiß, dass man alleine in einem Wald mitten im Winter nicht überleben kann. Es wäre Zeit nach Hause zu gehen.
Warum aber sollte ich das tun? Warum sollte ich mich zurück begeben in diese Gesellschaft die mich verachtet und mich nicht wert schätzt? Warum sollte ich umkehren in diese chaotische, hektische Welt in der ich mich nicht zurecht finde? Warum sollte ich diese Hölle nocheinmal betreten und die Qualen über mich ergehen lassen, wenn ich einfach hier stehen bleiben kann?
In diesem Wald, im Tiefschnee, in der erleuchteten Dunkelheit, mit einem Mond der mir das Gefühl gibt nicht alleine zu sein.
Warum sollte ich nicht einfach hier ausharren, bis es vorbei ist. Bis diese grausamen Gedanken und Gefühle verschwinden. Bis die Dunkelheit von einem warmen, hellen Lichtschein verdrängt wird.
Bis ich die Stille in mich aufgenommen habe und sie sich in meinem Körper ausbreitet und alles Leben verdrängt.
Aber noch bin ich "verloren im Tiefschnee"
Ich meine, nicht so als hät ich keine Gefühle oder Emotionen mehr. Das ist durchaus der Fall.
Aber da ist immer dieser "scheiß drauf"-Gedanke. Stämdig flüstert eine Stimme in mir: "Du kannst jederzeit alles beenden." Nein falsch! Sie flüstert nicht, sie schreit. Sie wird immer lauter und durchdringender.
Jedweder Kampfgeist ging in den letzten paar Tagen verloren. Die Sinnhaftigkeit meines Lebens ist einfach davon gerannt. Ich hab noch versucht ihr nachzulaufen und sie aufzuhalten. Aber es war zu spät. Konnte sie nicht mehr einholen.
Nun steh ich hier. Allein. Nachts in einem Wald. Es ist dunkel, obwohl der Schnee jedes kleine Lichtteilchen reflektiert. Sowohl das des Mondes, als auch das der Sterne.
Aber ich mag den Mond mehr. Schaue hinauf und bilde mir ein, dass er mir entgegen lächelt. Er versucht mir den rechten Weg zu zeigen. Ich hingegen, verliere mich.
Versuche noch durch den Schnee zu stapfen, um einen Weg zu finden. Einen Weg hinaus aus diesem Wald.
Jedes Kind weiß, dass man alleine in einem Wald mitten im Winter nicht überleben kann. Es wäre Zeit nach Hause zu gehen.
Warum aber sollte ich das tun? Warum sollte ich mich zurück begeben in diese Gesellschaft die mich verachtet und mich nicht wert schätzt? Warum sollte ich umkehren in diese chaotische, hektische Welt in der ich mich nicht zurecht finde? Warum sollte ich diese Hölle nocheinmal betreten und die Qualen über mich ergehen lassen, wenn ich einfach hier stehen bleiben kann?
In diesem Wald, im Tiefschnee, in der erleuchteten Dunkelheit, mit einem Mond der mir das Gefühl gibt nicht alleine zu sein.
Warum sollte ich nicht einfach hier ausharren, bis es vorbei ist. Bis diese grausamen Gedanken und Gefühle verschwinden. Bis die Dunkelheit von einem warmen, hellen Lichtschein verdrängt wird.
Bis ich die Stille in mich aufgenommen habe und sie sich in meinem Körper ausbreitet und alles Leben verdrängt.
Aber noch bin ich "verloren im Tiefschnee"
Donnerstag, 25. September 2014
Kack drauf!
Als ich heute Morgen aufgewcht bin, hab ich gesehen, dass ich ne SMS bekommen hab. Von meinem damaligen Fahrlehrer. Er fragte, ob wir heute auf nen Kaffee gehen. Diese SMS kam um halb 2 Nachts. Mein erster Gedanke war: Der war sicher besoffen, wieso sollte der sonst mit mir was machen wollen.
Hab dann länger überlegt, ob ich zu- oder absagen soll. Da zur Zeit aber eh schon alles egal ist, sagte ich zu. Er meldete sich den ganzen Tag nicht, bis plötzlich ne SMS kam, er kann nicht, er hat was wichtiges vergessen.
HAHA eh klar! Also war er ja doch besoffen als er mich fragte, und hat es heute Morgen dann furchtbar bereut.
Warum ziehn das in letzter Zeit alle mit mir ab?
Bin ich so wenig wert?
Ich scheiß jetzt auf Freunde, Bekannte, Verwandte und was sich sonst noch so rum treibt. Die können mich alle mal.
Klar hab ich nen Spiegel und weiß wie ich aussehe. Das ich psychisch nicht ganz da bin ist wohl auch klar, aber ist das eine Rechtfertigung mich so zu behandeln?
Hab dann länger überlegt, ob ich zu- oder absagen soll. Da zur Zeit aber eh schon alles egal ist, sagte ich zu. Er meldete sich den ganzen Tag nicht, bis plötzlich ne SMS kam, er kann nicht, er hat was wichtiges vergessen.
HAHA eh klar! Also war er ja doch besoffen als er mich fragte, und hat es heute Morgen dann furchtbar bereut.
Warum ziehn das in letzter Zeit alle mit mir ab?
Bin ich so wenig wert?
Ich scheiß jetzt auf Freunde, Bekannte, Verwandte und was sich sonst noch so rum treibt. Die können mich alle mal.
Klar hab ich nen Spiegel und weiß wie ich aussehe. Das ich psychisch nicht ganz da bin ist wohl auch klar, aber ist das eine Rechtfertigung mich so zu behandeln?
Mittwoch, 24. September 2014
Privatsphäre?!
War grad mit den Hunden spazieren, komme zurück, betrete das Haus, da kommt meine Mutter gleich angedackelt mit der Tragetasche für mein Hündchen und meine Jacke in der Hand.
"Fängst du jetzt auch an zu rauchen?", fragt sie in einem absolut abwertenden Ton.
"Nein. Warum?", antworte ich ganz ruhig und selbstewusst.
Sie schickt ein: "Weil ein Päckchen Zigaretten in deiner Jacke ist." hinterher.
Die weltbeste Antwort von mir: "Achso ja. Aber die sind nicht von mir."
Ja neeee, is klar. Das ist die übliche Ausrede von Hauptschülern. Aber hallo?! Ich bin 21 und komm mit so nem Scheiß an?
Habe aber auch absolut nicht mit dieser Situation gerechnet.
Das was mich daran so wahnsinnig macht ist, dass die Jackentasche ZU war!!!!! Es geht meine Mutter einen DRECK AN, was ich in meinen Taschen oder sonst wo drinn habe.
Ich bin so sauer auf sie, dass ich innerlich beinahe koche.
Hab heute ein Abführmittel aus der Apotheke geholt für meinen Hund, aber werde das selber auch benutzen (ist auch ein ganz normales für Menschen, keine Sorge;) ), so hatte der Tag wenigstens etwas Gutes an sich.
<3
"Fängst du jetzt auch an zu rauchen?", fragt sie in einem absolut abwertenden Ton.
"Nein. Warum?", antworte ich ganz ruhig und selbstewusst.
Sie schickt ein: "Weil ein Päckchen Zigaretten in deiner Jacke ist." hinterher.
Die weltbeste Antwort von mir: "Achso ja. Aber die sind nicht von mir."
Ja neeee, is klar. Das ist die übliche Ausrede von Hauptschülern. Aber hallo?! Ich bin 21 und komm mit so nem Scheiß an?
Habe aber auch absolut nicht mit dieser Situation gerechnet.
Das was mich daran so wahnsinnig macht ist, dass die Jackentasche ZU war!!!!! Es geht meine Mutter einen DRECK AN, was ich in meinen Taschen oder sonst wo drinn habe.
Ich bin so sauer auf sie, dass ich innerlich beinahe koche.
Hab heute ein Abführmittel aus der Apotheke geholt für meinen Hund, aber werde das selber auch benutzen (ist auch ein ganz normales für Menschen, keine Sorge;) ), so hatte der Tag wenigstens etwas Gutes an sich.
<3
Dienstag, 23. September 2014
Lebens-un-willig
M. meldet sich nicht mehr bei mir. Hab mir wohl doch zu viel auf die SMS eingebildet. Kann allerdings nicht verstehen, warum er sich so mir nichts, dir nichts plötzlich nicht mehr meldet. Vor allem auch nicht auf SMS von mir antwortet.
Aber warum sollte er auch? Warum sollte sich irgendjemand für mich interessieren. Und warum sollte ausgerechnet ein hübscher, toller Mann etwas von mir wollen?
Keine Ahnung, wie ich das überhaupt denken konnte.
Ich werde immer dicker und dicker, und ich schäme mich wahnsinnig dafür. Aber ich seh einfach keinen Grund mehr abzunehmen. Mich wird so und so nie jemand bewundern, nie wird mich jemand als hübsch oder sexy empfinden. Nie wird mich jemand mit begehrenden Blicken mustern.
Ich bin ich. Und ich habe leider keine Möglichkeit jemand anderes zu werden. Mein Ich ist häßlich, verwundet, einsam und traurig. Aber das ist eben so.
"Ein Zebra kann seine Streifen nicht los werden" (Gibbs in NavyCIS S10E08)
Therapie am Donnerstag hab ich abgesagt. Einerseits, weil ich bei meinem Hund bleiben muss. Andererseits, weil es eigentlich keinen Grund mehr gibt hinzugehen. Ich werde nicht mehr kämpfen. Ich wüsste nicht wofür es sich noch lohnen sollte zu versuchen gesund zu werden.
Für die Prüfung am Freitag hab ich noch viiiiiel zu wenig gelernt. Keine Ahnung wieviel ich noch lernen werde und ob ich sie schaffen werde.
Meine Emotionen, Gedanken und Gefühle sind am abspacken. Wie ihr vermutlich schon bemerkt habt. Und das ohne, dass ich vergessen habe meine Medikamente zu nehmen. Gute Vorraussetzungen oder?
Aber warum sollte er auch? Warum sollte sich irgendjemand für mich interessieren. Und warum sollte ausgerechnet ein hübscher, toller Mann etwas von mir wollen?
Keine Ahnung, wie ich das überhaupt denken konnte.
Ich werde immer dicker und dicker, und ich schäme mich wahnsinnig dafür. Aber ich seh einfach keinen Grund mehr abzunehmen. Mich wird so und so nie jemand bewundern, nie wird mich jemand als hübsch oder sexy empfinden. Nie wird mich jemand mit begehrenden Blicken mustern.
Ich bin ich. Und ich habe leider keine Möglichkeit jemand anderes zu werden. Mein Ich ist häßlich, verwundet, einsam und traurig. Aber das ist eben so.
"Ein Zebra kann seine Streifen nicht los werden" (Gibbs in NavyCIS S10E08)
Therapie am Donnerstag hab ich abgesagt. Einerseits, weil ich bei meinem Hund bleiben muss. Andererseits, weil es eigentlich keinen Grund mehr gibt hinzugehen. Ich werde nicht mehr kämpfen. Ich wüsste nicht wofür es sich noch lohnen sollte zu versuchen gesund zu werden.
Für die Prüfung am Freitag hab ich noch viiiiiel zu wenig gelernt. Keine Ahnung wieviel ich noch lernen werde und ob ich sie schaffen werde.
Meine Emotionen, Gedanken und Gefühle sind am abspacken. Wie ihr vermutlich schon bemerkt habt. Und das ohne, dass ich vergessen habe meine Medikamente zu nehmen. Gute Vorraussetzungen oder?
Montag, 22. September 2014
Keinen Plan
Keewah ist operiert, alles gut gelaufen.
6 Wochen aboslut keine Bewegung. Erklär das mal einem 5 Monate alten Hund -.-
Ansonsten alles scheiße. Was solls? Egal.
Gute Nacht
6 Wochen aboslut keine Bewegung. Erklär das mal einem 5 Monate alten Hund -.-
Ansonsten alles scheiße. Was solls? Egal.
Gute Nacht
Sonntag, 21. September 2014
Operation
Hey ihr Lieben,
meine Keewah wird morgen operiert. Der dicke Knochen, also die Speiche wird mit einer Metallplatte und Schrauben fixiert und die Elle wird so gelassen wie sie ist.
Ich hoffe so sehr, dass alles gut geht.
Echt ein absolut behinderter Zeitpunkt. Ich hab am Donnerstag eine so so wochtige Prüfung, aber einfach keine Zeit und keine Nerven dazu mich hinzusetzen und zu lernen. Keine Ahnung wie ich das noch hinbekommen soll.
Sorry für diesen kurzen, komischen Post, aber ich kann gerade nicht mehr schreiben.
Ich wünsche mir einfach nur, dass ich genug Geld für Keewahs behandlungen zusammen bekomme und sie wieder laufen und springen kann wie es jeder 5 Monate alte Hund kann.
<3
meine Keewah wird morgen operiert. Der dicke Knochen, also die Speiche wird mit einer Metallplatte und Schrauben fixiert und die Elle wird so gelassen wie sie ist.
Ich hoffe so sehr, dass alles gut geht.
Echt ein absolut behinderter Zeitpunkt. Ich hab am Donnerstag eine so so wochtige Prüfung, aber einfach keine Zeit und keine Nerven dazu mich hinzusetzen und zu lernen. Keine Ahnung wie ich das noch hinbekommen soll.
Sorry für diesen kurzen, komischen Post, aber ich kann gerade nicht mehr schreiben.
Ich wünsche mir einfach nur, dass ich genug Geld für Keewahs behandlungen zusammen bekomme und sie wieder laufen und springen kann wie es jeder 5 Monate alte Hund kann.
<3
Freitag, 19. September 2014
Alles einfach riesengroße Scheiße!
Vielleicht haben es manche schon gesehen, ich habe 2 neue Seiten erstellt mit Diäten, die ich jetzt machen wollte.
Aber ich muss morgen zu meinen Eltern fahren, bzw muss ich mit meinem kleinen Keewah-Baby in die Tierklinik.
Sie hat sich die Pfote gebrochen.
Somit fallen alle, absolut ALLE Pläne ins Wasser.
Was die Diäten betrifft sowieso, weil ich bei meinen Eltern keine Diät machen kann.
Ausstellung nächstes Wochenende, auf die ich mit Keewah fahren wollte fällt natürlich auch flach.
Die Prüfung nächste Woche kann ich so gut wie vergessen, ich kann das unter diesen Umständen niemals alles lernen. Somit kann ich aber einige Sachen dieses Semesters nicht belegen. Was zum einen dazu führen wird, dass ich nicht genug Punkte schaffen werde und zum anderen, dass dieser Kurs erst nächstes Wintersemester wieder angeboten wird. Ich sollte aber im Sommersemester schon das Studium abschließen.
Alles Käse, alles Mist.
Wie es dazu kam?
Mein Mitbewohner hat sie über die Treppe getragen, als wir gerade los wollten was Trinken gehen. Keewah hat sich so gefreut und war so aufgeregt, dass sie es nicht abwarten konnte und ist ihm einfach vom Arm gesprungen. Tadaaaaaaaa!!!!!
Ja keine Ahnung, was ich denken soll. Einerseits mach ich ihm keine Vorwürfe, weil mir das auch schon mal passiert ist, allerdings hat sie sich da nicht weh getan. Es hätte jedem passieren können und ich weiß wie das ist, wenn sie so zappelt. Er kann nix dafür
Andererseits, mach ich mir Vorwürfe, weil ich sie ihm überlassen habe und nicht selbst getragen.
Komischerweise, war ich die ganze Zeit über relativ ruhig und bin es immer noch.
Kann absolut nicht nachvollziehen, wo diese überwältigende Ruhe herkommt. Das passt weder zu mir, noch zu der Situation. Sehr komisch.
Der Tierarzt hier war nett, aber hat auch gemeint, dass er nicht weiter weiß und mich an einen Spezialisten verwiesen. Der ist für mich allerdings nahezu unerreichbar. Also fahr ich morgen zu meinen Eltern um in unsere Stamm-Tierklinik mit ihr zu schauen und mir dort eine Meinung einzuholen. Mal sehen wie es weiter geht.
Kann sein, dass ich meinen Laptop hier lasse und ihr (mal wieder) n paar Tage nichts von mir hört. Aber wenn Platz im Rucksack ist kommt mein Lapi mit.
absolut ruhige, ausgeglichene Grüße aus einer prekären Situation
<3
Aber ich muss morgen zu meinen Eltern fahren, bzw muss ich mit meinem kleinen Keewah-Baby in die Tierklinik.
Sie hat sich die Pfote gebrochen.
Somit fallen alle, absolut ALLE Pläne ins Wasser.
Was die Diäten betrifft sowieso, weil ich bei meinen Eltern keine Diät machen kann.
Ausstellung nächstes Wochenende, auf die ich mit Keewah fahren wollte fällt natürlich auch flach.
Die Prüfung nächste Woche kann ich so gut wie vergessen, ich kann das unter diesen Umständen niemals alles lernen. Somit kann ich aber einige Sachen dieses Semesters nicht belegen. Was zum einen dazu führen wird, dass ich nicht genug Punkte schaffen werde und zum anderen, dass dieser Kurs erst nächstes Wintersemester wieder angeboten wird. Ich sollte aber im Sommersemester schon das Studium abschließen.
Alles Käse, alles Mist.
Wie es dazu kam?
Mein Mitbewohner hat sie über die Treppe getragen, als wir gerade los wollten was Trinken gehen. Keewah hat sich so gefreut und war so aufgeregt, dass sie es nicht abwarten konnte und ist ihm einfach vom Arm gesprungen. Tadaaaaaaaa!!!!!
Ja keine Ahnung, was ich denken soll. Einerseits mach ich ihm keine Vorwürfe, weil mir das auch schon mal passiert ist, allerdings hat sie sich da nicht weh getan. Es hätte jedem passieren können und ich weiß wie das ist, wenn sie so zappelt. Er kann nix dafür
Andererseits, mach ich mir Vorwürfe, weil ich sie ihm überlassen habe und nicht selbst getragen.
Komischerweise, war ich die ganze Zeit über relativ ruhig und bin es immer noch.
Kann absolut nicht nachvollziehen, wo diese überwältigende Ruhe herkommt. Das passt weder zu mir, noch zu der Situation. Sehr komisch.
Der Tierarzt hier war nett, aber hat auch gemeint, dass er nicht weiter weiß und mich an einen Spezialisten verwiesen. Der ist für mich allerdings nahezu unerreichbar. Also fahr ich morgen zu meinen Eltern um in unsere Stamm-Tierklinik mit ihr zu schauen und mir dort eine Meinung einzuholen. Mal sehen wie es weiter geht.
Kann sein, dass ich meinen Laptop hier lasse und ihr (mal wieder) n paar Tage nichts von mir hört. Aber wenn Platz im Rucksack ist kommt mein Lapi mit.
absolut ruhige, ausgeglichene Grüße aus einer prekären Situation
<3
47,5 :O
Ach du Scheiße!
Ich hab ja damit gerechnet, dass die Waage nichts erfreuliches anzeigen wird.
Aber mit so viel hatte ich dann doch nicht gerechnet.
Neuer Plan:
Neues Startgewicht: 47,5 kg
Neuer Start-BMI: 17,88
Futter heute:
- 2 kleine Tomaten (gut, dass die heute reif sind)
- 6 Cherry-Tomaten
- 3 Äpfel (klein, mittel, groß)
zu Trinken gibt es: Wasser, ungesüßten Tee und und selbstgemachten Zitronenmelissensirup (etwas Zucker, damit mein Kreislauf nicht heute schon schlapp macht)
Diese Zahl macht mich gerade richtig fertig. Wenigstens ist der BMI noch unter 18, aber viel bringt mir das jetzt auch nicht.
Stay Strong (mehr denn je -.-)
<3
Ich hab ja damit gerechnet, dass die Waage nichts erfreuliches anzeigen wird.
Aber mit so viel hatte ich dann doch nicht gerechnet.
Neuer Plan:
Neues Startgewicht: 47,5 kg
Neuer Start-BMI: 17,88
Futter heute:
- 2 kleine Tomaten (gut, dass die heute reif sind)
- 6 Cherry-Tomaten
- 3 Äpfel (klein, mittel, groß)
zu Trinken gibt es: Wasser, ungesüßten Tee und und selbstgemachten Zitronenmelissensirup (etwas Zucker, damit mein Kreislauf nicht heute schon schlapp macht)
Diese Zahl macht mich gerade richtig fertig. Wenigstens ist der BMI noch unter 18, aber viel bringt mir das jetzt auch nicht.
Stay Strong (mehr denn je -.-)
<3
Donnerstag, 18. September 2014
ungeplanter "Urlaub"
Hey,
bin wieder da.
War bis heute bei meinen Eltern (ungeplant).
Ich hab mich davor gedrückt wieder herzufahren, weil hier einfach so viel Zeug zum Lernen auf mich gewartet hat. Aber ab Morgen muss ich mich da echt voll rein hängen, ansonsten kann ich das nächste Semester gleich wieder vergessen.
Im Großen und Ganzen geht es mir ganz oke. Glaub ich. Nicht gut, aber war auch schon mal schlimmer. Warten wir mal das Wiege-Ergebnis morgen ab, dann sieht das ganze wahrscheinlich schon wieder ganz anders aus. Hab allerdings schon eingeplant, dass es morgen nur Tomaten, Äpfel und Tee zum Essen gibt.
Habe mir gaaaanz fest vorgenommen, wieder ein Essenstagebuch zu führen, kcal zu zählen und regelmäßig und mehr Sport zu machen. Ich kann mich so einfach nicht mehr ansehen. Hab mich in den Ferien so gehen lassen.
Mehr will ich erstmal nicht sagen, weil ich gerade merke, dass ich zur Zeit ziemlich viel verdränge, und ich glaub das ist auch gut so.
Liebe Grüße an euch alle
<3
bin wieder da.
War bis heute bei meinen Eltern (ungeplant).
Ich hab mich davor gedrückt wieder herzufahren, weil hier einfach so viel Zeug zum Lernen auf mich gewartet hat. Aber ab Morgen muss ich mich da echt voll rein hängen, ansonsten kann ich das nächste Semester gleich wieder vergessen.
Im Großen und Ganzen geht es mir ganz oke. Glaub ich. Nicht gut, aber war auch schon mal schlimmer. Warten wir mal das Wiege-Ergebnis morgen ab, dann sieht das ganze wahrscheinlich schon wieder ganz anders aus. Hab allerdings schon eingeplant, dass es morgen nur Tomaten, Äpfel und Tee zum Essen gibt.
Habe mir gaaaanz fest vorgenommen, wieder ein Essenstagebuch zu führen, kcal zu zählen und regelmäßig und mehr Sport zu machen. Ich kann mich so einfach nicht mehr ansehen. Hab mich in den Ferien so gehen lassen.
Mehr will ich erstmal nicht sagen, weil ich gerade merke, dass ich zur Zeit ziemlich viel verdränge, und ich glaub das ist auch gut so.
Liebe Grüße an euch alle
<3
Freitag, 12. September 2014
Zitatsammlung
Ich liebe Zitate. Und mittlerweile hab ich schon eine relativ große Sammlung an Zitaten zu allen möglichen Themen, aus den verschiedensten Jahrhunderten und von den unterschiedlichsten Menschen.
Hab mal ein paar zum Thema SVV, Narben, Wunden etc. rausgesucht. Vielleicht gefällt dem ein oder anderen ja etwas davon.
Ist bei mir einfach zur Zeit wieder ein sehr aktuelles Thema. Leider.
Ist bei mir einfach zur Zeit wieder ein sehr aktuelles Thema. Leider.
Aber
dann erfasste sie der besondere Moment. Es war, wie wenn sie sich schnitt, der
Schmerz nahm zu, bis sie ihn kaum noch
ertragen konnte … und dann kippte er plötzlich. Und unter der Qual kam wieder
diese seltsame Klarheit hervor, als habe die Welt sich in etwas verändert, das
absoluten Sinn ergab.
(Tally – Special/Scott
Westerfeld)
Doch Narben sind mehr als Erinnerungen an ehemalige Wunden.
Sie sind auch der Beweis für Heilung.
(Smoky Barrett – Der Todeskünstler/Cody
McFadyen)
Ein Mensch kann viel ertragen, solange er sich selbst
ertragen kann. Eine Klinge kann nie so verletzend sein, wie Worte von jemandem,
den man liebt.
(Unbekannt)
Es gibt nichts, was sich lebendiger anfühlt, als zu sterben.
Denn wenn man merkt, dass man verblutet, wenn alles anfängt, sich zu drehen und
die Farben sich in Luft auflösen, dann weiß man, dass man am Leben ist. Und
wenn man Glück hat, dann kann man die Schnitte wieder zusammenkleben, dann hat
man eine neue Chance – oder die gleiche noch mal.
(Bevor ich falle – Lilly
Lindner)
Meine zerstückelte Haut ist nichts weiter als ein Bruchteil
der Scherben, nach denen ich mich benenne. Aber wen interessiert ein kaputtes
Mädchen. Das wäre vielleicht Stoff für ein enthüllendes Buch. Doch einlullender
Stoff in Form von Tabletten wäre mir wesentlich lieber.
(Bevor ich falle –
Lilly Lindner)
Obwohl sie bedauerte, dass ihre Arme nicht mehr glatt waren
und nicht länger die bewundernden Blicke der Männer auf sich ziehen würden, war
sie auch stolz auf die Narben.
(Nasuada in Eragon, Das Erbe der Macht/
Christopher Paolini)
Zahlreiche Narben, dünn und weiß, zeichneten seine Haut wie
Kratzer einen oft benutzten Stuhl oder Tisch.
(Eragon, Das Erbe der Macht/
Christopher Paolini)
Abonnieren
Posts (Atom)