Hau drauf!

Tag alle miteinander

Morgen beginnt das Unisemester. Ich hab jetzt schon wahnsinnig Schiss. Keine Ahnung wie ich das packen soll. Außerdem hab ich morgen nach langem wieder einmal Therapie. Ich will sie eigentlich abbrechen. Warum? Weil ich es peinlich finde, schon seit fast einem Jahr in Therapie zu sein und trotzdem noch genau so drauf bin wie vor einem Jahr. Trotz Medikamente und trotz einer wirklich netten und bemühten Therapeutin.
Außerdem bin ich dabei das Kämpfen aufzugeben. Einfach weil ich wieder keinen Sinn mehr im Leben sehe. Ich hab auch keinen Willen mehr "gesund" zu werden.

Daher hab ich mich entschieden jetzt einfach auf die Kacke zu hauen. Am Samstag fahr ich wieder mit ein paar Mädls auf ein Lord of the Lost-Konzert nach Wien. Und nächste Woche geht's wahrscheinlich auf nen Maturaball meiner früheren Schule.

Ich habe lange überlegt mir einen Hund zuzulegen, weil ich mir die Möglichkeit offen lassen wollte, das Leben jederzeit beenden zu können, wenn ich nicht mehr kann.
Mittlerweile sehe ich, dass es meinem Hund auch bei meinen Eltern gut geht. Also denke ich, kann ich mir diese Möglichkeit doch offen halten.
Und somit, ist das jetzt mein einziges kleines Lichtchen um weiterzuleben.
Das Wissen, dass ich es jederzeit beenden kann.

<3

Posttitel

Ich bin: traurig, einsam und am Ende.

"Verloren im Tiefschnee"

Ich weiß nicht warum, aber die letzten Tage ist mir alles so egal.
Ich meine, nicht so als hät ich keine Gefühle oder Emotionen mehr. Das ist durchaus der Fall.

Aber da ist immer dieser "scheiß drauf"-Gedanke. Stämdig flüstert eine Stimme in mir: "Du kannst jederzeit alles beenden." Nein falsch! Sie flüstert nicht, sie schreit. Sie wird immer lauter und durchdringender.
Jedweder Kampfgeist ging in den letzten paar Tagen verloren. Die Sinnhaftigkeit meines Lebens ist einfach davon gerannt. Ich hab noch versucht ihr nachzulaufen und sie aufzuhalten. Aber es war zu spät. Konnte sie nicht mehr einholen.
Nun steh ich hier. Allein. Nachts in einem Wald. Es ist dunkel, obwohl der Schnee jedes kleine Lichtteilchen reflektiert. Sowohl das des Mondes, als auch das der Sterne.
Aber ich mag den Mond mehr. Schaue hinauf und bilde mir ein, dass er mir entgegen lächelt. Er versucht mir den rechten Weg zu zeigen. Ich hingegen, verliere mich.
Versuche noch durch den Schnee zu stapfen, um einen Weg zu finden. Einen Weg hinaus aus diesem Wald.
Jedes Kind weiß, dass man alleine in einem Wald mitten im Winter nicht überleben kann. Es wäre Zeit nach Hause zu gehen.
Warum aber sollte ich das tun? Warum sollte ich mich zurück begeben in diese Gesellschaft die mich verachtet und mich nicht wert schätzt? Warum sollte ich umkehren in diese chaotische, hektische Welt in der ich mich nicht zurecht finde? Warum sollte ich diese Hölle nocheinmal betreten und die Qualen über mich ergehen lassen, wenn ich einfach hier stehen bleiben kann?
In diesem Wald, im Tiefschnee, in der erleuchteten Dunkelheit, mit einem Mond der mir das Gefühl gibt nicht alleine zu sein.
Warum sollte ich nicht einfach hier ausharren, bis es vorbei ist. Bis diese grausamen Gedanken und Gefühle verschwinden. Bis die Dunkelheit von einem warmen, hellen Lichtschein verdrängt wird.
Bis ich die Stille in mich aufgenommen habe und sie sich in meinem Körper ausbreitet und alles Leben verdrängt.
Aber noch bin ich "verloren im Tiefschnee"

Kack drauf!

Als ich heute Morgen aufgewcht bin, hab ich gesehen, dass ich ne SMS bekommen hab. Von meinem damaligen Fahrlehrer. Er fragte, ob wir heute auf nen Kaffee gehen. Diese SMS kam um halb 2 Nachts. Mein erster Gedanke war: Der war sicher besoffen, wieso sollte der sonst mit mir was machen wollen.
Hab dann länger überlegt, ob ich zu- oder absagen soll. Da zur Zeit aber eh schon alles egal ist, sagte ich zu. Er meldete sich den ganzen Tag nicht, bis plötzlich ne SMS kam, er kann nicht, er hat was wichtiges vergessen.
HAHA eh klar! Also war er ja doch besoffen als er mich fragte, und hat es heute Morgen dann furchtbar bereut.

Warum ziehn das in letzter Zeit alle mit mir ab?
Bin ich so wenig wert?
Ich scheiß jetzt auf Freunde, Bekannte, Verwandte und was sich sonst noch so rum treibt. Die können mich alle mal.
Klar hab ich nen Spiegel und weiß wie ich aussehe. Das ich psychisch nicht ganz da bin ist wohl auch klar, aber ist das eine Rechtfertigung mich so zu behandeln?

Privatsphäre?!

War grad mit den Hunden spazieren, komme zurück, betrete das Haus, da kommt meine Mutter gleich angedackelt mit der Tragetasche für mein Hündchen und meine Jacke in der Hand.

"Fängst du jetzt auch an zu rauchen?", fragt sie in einem absolut abwertenden Ton.
"Nein. Warum?", antworte ich ganz ruhig und selbstewusst.
Sie schickt ein: "Weil ein Päckchen Zigaretten in deiner Jacke ist." hinterher.
Die weltbeste Antwort von mir: "Achso ja. Aber die sind nicht von mir."

Ja neeee, is klar. Das ist die übliche Ausrede von Hauptschülern. Aber hallo?! Ich bin 21 und komm mit so nem Scheiß an?
Habe aber auch absolut nicht mit dieser Situation gerechnet.
Das was mich daran so wahnsinnig macht ist, dass die Jackentasche ZU war!!!!! Es geht meine Mutter einen DRECK AN, was ich in meinen Taschen oder sonst wo drinn habe.
Ich bin so sauer auf sie, dass ich innerlich beinahe koche.

Hab heute ein Abführmittel aus der Apotheke geholt für meinen Hund, aber werde das selber auch benutzen (ist auch ein ganz normales für Menschen, keine Sorge;) ), so hatte der Tag wenigstens etwas Gutes an sich.

<3

Lebens-un-willig

M. meldet sich nicht mehr bei mir. Hab mir wohl doch zu viel auf die SMS eingebildet. Kann allerdings nicht verstehen, warum er sich so mir nichts, dir nichts plötzlich nicht mehr meldet. Vor allem auch nicht auf SMS von mir antwortet.

Aber warum sollte er auch? Warum sollte sich irgendjemand für mich interessieren. Und warum sollte ausgerechnet ein hübscher, toller Mann etwas von mir wollen?
Keine Ahnung, wie ich das überhaupt denken konnte.

Ich werde immer dicker und dicker, und ich schäme mich wahnsinnig dafür. Aber ich seh einfach keinen Grund mehr abzunehmen. Mich wird so und so nie jemand bewundern, nie wird mich jemand als hübsch oder sexy empfinden. Nie wird mich jemand mit begehrenden Blicken mustern.
Ich bin ich. Und ich habe leider keine Möglichkeit jemand anderes zu werden. Mein Ich ist häßlich, verwundet, einsam und traurig. Aber das ist eben so.
"Ein Zebra kann seine Streifen nicht los werden" (Gibbs in NavyCIS S10E08)

Therapie am Donnerstag hab ich abgesagt. Einerseits, weil ich bei meinem Hund bleiben muss. Andererseits, weil es eigentlich keinen Grund mehr gibt hinzugehen. Ich werde nicht mehr kämpfen. Ich wüsste nicht wofür es sich noch lohnen sollte zu versuchen gesund zu werden.

Für die Prüfung am Freitag hab ich noch viiiiiel zu wenig gelernt. Keine Ahnung wieviel ich noch lernen werde und ob ich sie schaffen werde.

Meine Emotionen, Gedanken und Gefühle sind am abspacken. Wie ihr vermutlich schon bemerkt habt. Und das ohne, dass ich vergessen habe meine Medikamente zu nehmen. Gute Vorraussetzungen oder?

Keinen Plan

Keewah ist operiert, alles gut gelaufen.
6 Wochen aboslut keine Bewegung. Erklär das mal einem 5 Monate alten Hund -.-

Ansonsten alles scheiße. Was solls? Egal.

Gute Nacht

Operation

Hey ihr Lieben,

meine Keewah wird morgen operiert. Der dicke Knochen, also die Speiche wird mit einer Metallplatte und Schrauben fixiert und die Elle wird so gelassen wie sie ist.
Ich hoffe so sehr, dass alles gut geht.

Echt ein absolut behinderter Zeitpunkt. Ich hab am Donnerstag eine so so wochtige Prüfung, aber einfach keine Zeit und keine Nerven dazu mich hinzusetzen und zu lernen. Keine Ahnung wie ich das noch hinbekommen soll.

Sorry für diesen kurzen, komischen Post, aber ich kann gerade nicht mehr schreiben.
Ich wünsche mir einfach nur, dass ich genug Geld für Keewahs behandlungen zusammen bekomme und sie wieder laufen und springen kann wie es jeder 5 Monate alte Hund kann.

<3

Alles einfach riesengroße Scheiße!

Vielleicht haben es manche schon gesehen, ich habe 2 neue Seiten erstellt mit Diäten, die ich jetzt machen wollte.
Aber ich muss morgen zu meinen Eltern fahren, bzw muss ich mit meinem kleinen Keewah-Baby in die Tierklinik.
Sie hat sich die Pfote gebrochen.

Somit fallen alle, absolut ALLE Pläne ins Wasser.
Was die Diäten betrifft sowieso, weil ich bei meinen Eltern keine Diät machen kann.
Ausstellung nächstes Wochenende, auf die ich mit Keewah fahren wollte fällt natürlich auch flach.
Die Prüfung nächste Woche kann ich so gut wie vergessen, ich kann das unter diesen Umständen niemals alles lernen. Somit kann ich aber einige Sachen dieses Semesters nicht belegen. Was zum einen dazu führen wird, dass ich nicht genug Punkte schaffen werde und zum anderen, dass dieser Kurs erst nächstes Wintersemester wieder angeboten wird. Ich sollte aber im Sommersemester schon das Studium abschließen.
Alles Käse, alles Mist.

Wie es dazu kam?
Mein Mitbewohner hat sie über die Treppe getragen, als wir gerade los wollten was Trinken gehen. Keewah hat sich so gefreut und war so aufgeregt, dass sie es nicht abwarten konnte und ist ihm einfach vom Arm gesprungen. Tadaaaaaaaa!!!!!

Ja keine Ahnung, was ich denken soll. Einerseits mach ich ihm keine Vorwürfe, weil mir das auch schon mal passiert ist, allerdings hat sie sich da nicht weh getan. Es hätte jedem passieren können und ich weiß wie das ist, wenn sie so zappelt. Er kann nix dafür
Andererseits, mach ich mir Vorwürfe, weil ich sie ihm überlassen habe und nicht selbst getragen.

Komischerweise, war ich die ganze Zeit über relativ ruhig und bin es immer noch.
Kann absolut nicht nachvollziehen, wo diese überwältigende Ruhe herkommt. Das passt weder zu mir, noch zu der Situation. Sehr komisch.

Der Tierarzt hier war nett, aber hat auch gemeint, dass er nicht weiter weiß und mich an einen Spezialisten verwiesen. Der ist für mich allerdings nahezu unerreichbar. Also fahr ich morgen zu meinen Eltern um in unsere Stamm-Tierklinik mit ihr zu schauen und mir dort eine Meinung einzuholen. Mal sehen wie es weiter geht.

Kann sein, dass ich meinen Laptop hier lasse und ihr (mal wieder) n paar Tage nichts von mir hört. Aber wenn Platz im Rucksack ist kommt mein Lapi mit.

absolut ruhige, ausgeglichene Grüße aus einer prekären Situation
<3

47,5 :O

Ach du Scheiße!

Ich hab ja damit gerechnet, dass die Waage nichts erfreuliches anzeigen wird.
Aber mit so viel hatte ich dann doch nicht gerechnet.

Neuer Plan:

Neues Startgewicht: 47,5 kg
Neuer Start-BMI: 17,88

Futter heute:
- 2 kleine Tomaten (gut, dass die heute reif sind)
- 6 Cherry-Tomaten
- 3 Äpfel (klein, mittel, groß)

zu Trinken gibt es: Wasser, ungesüßten Tee und und selbstgemachten Zitronenmelissensirup (etwas Zucker, damit mein Kreislauf nicht heute schon schlapp macht)

Diese Zahl macht mich gerade richtig fertig. Wenigstens ist der BMI noch unter 18, aber viel bringt mir das jetzt auch nicht.

Stay Strong (mehr denn je -.-)
<3

ungeplanter "Urlaub"

Hey,

bin wieder da.
War bis heute bei meinen Eltern (ungeplant).
Ich hab mich davor gedrückt wieder herzufahren, weil hier einfach so viel Zeug zum Lernen auf mich gewartet hat. Aber ab Morgen muss ich mich da echt voll rein hängen, ansonsten kann ich das nächste Semester gleich wieder vergessen.

Im Großen und Ganzen geht es mir ganz oke. Glaub ich. Nicht gut, aber war auch schon mal schlimmer. Warten wir mal das Wiege-Ergebnis morgen ab, dann sieht das ganze wahrscheinlich schon wieder ganz anders aus. Hab allerdings schon eingeplant, dass es morgen nur Tomaten, Äpfel und Tee zum Essen gibt.

Habe mir gaaaanz fest vorgenommen, wieder ein Essenstagebuch zu führen, kcal zu zählen und regelmäßig und mehr Sport zu machen. Ich kann mich so einfach nicht mehr ansehen. Hab mich in den Ferien so gehen lassen.

Mehr will ich erstmal nicht sagen, weil ich gerade merke, dass ich zur Zeit ziemlich viel verdränge, und ich glaub das ist auch gut so.

Liebe Grüße an euch alle
<3

Zitatsammlung

Ich liebe Zitate. Und mittlerweile hab ich schon eine relativ große Sammlung an Zitaten zu allen möglichen Themen, aus den verschiedensten Jahrhunderten und von den unterschiedlichsten Menschen.

Hab mal ein paar zum Thema SVV, Narben, Wunden etc. rausgesucht. Vielleicht gefällt dem ein oder anderen ja etwas davon.
Ist bei mir einfach zur Zeit wieder ein sehr aktuelles Thema. Leider.

Aber dann erfasste sie der besondere Moment. Es war, wie wenn sie sich schnitt, der Schmerz  nahm zu, bis sie ihn kaum noch ertragen konnte … und dann kippte er plötzlich. Und unter der Qual kam wieder diese seltsame Klarheit hervor, als habe die Welt sich in etwas verändert, das absoluten Sinn ergab. 

 (Tally – Special/Scott Westerfeld)

Doch Narben sind mehr als Erinnerungen an ehemalige Wunden. Sie sind auch der Beweis für Heilung. 

(Smoky Barrett – Der Todeskünstler/Cody McFadyen)

Ein Mensch kann viel ertragen, solange er sich selbst ertragen kann. Eine Klinge kann nie so verletzend sein, wie Worte von jemandem, den man liebt.

 (Unbekannt)

Es gibt nichts, was sich lebendiger anfühlt, als zu sterben. Denn wenn man merkt, dass man verblutet, wenn alles anfängt, sich zu drehen und die Farben sich in Luft auflösen, dann weiß man, dass man am Leben ist. Und wenn man Glück hat, dann kann man die Schnitte wieder zusammenkleben, dann hat man eine neue Chance – oder die gleiche noch mal. 

(Bevor ich falle – Lilly Lindner)

Meine zerstückelte Haut ist nichts weiter als ein Bruchteil der Scherben, nach denen ich mich benenne. Aber wen interessiert ein kaputtes Mädchen. Das wäre vielleicht Stoff für ein enthüllendes Buch. Doch einlullender Stoff in Form von Tabletten wäre mir wesentlich lieber. 

(Bevor ich falle – Lilly Lindner)

Obwohl sie bedauerte, dass ihre Arme nicht mehr glatt waren und nicht länger die bewundernden Blicke der Männer auf sich ziehen würden, war sie auch stolz auf die Narben. 

(Nasuada in Eragon, Das Erbe der Macht/ Christopher Paolini)

Zahlreiche Narben, dünn und weiß, zeichneten seine Haut wie Kratzer einen oft benutzten Stuhl oder Tisch. 

(Eragon, Das Erbe der Macht/ Christopher Paolini)