Anders als man denkt

1. kommt es anders
und
2. als man denkt!

Ja, genau so war es auch dieses Mal.
Ich hab ja von dem tollen Rüden erzählt den ich haben wollte und dass er vom Charakter her nicht passt.
Hab da dann noch mal eine Nacht drüber geschlafen und schlussendlich doch nochmal mit der Züchterin geschrieben.
Danach ging alles Schlag auf Schlag. Ich werde das jetzt mal ganz kurz zusammenfassen.
Wir (meine Eltern , unser alter Hund Benny und ich) sind gestern nach Deutschland gefahren um uns diesen Rüden an zu schaun und kennen zu lernen (ich weiß NIE ob man das zusammen oder auseinander schreibt).
Die Züchterin hat zur Zeit auch einen Wurf Welpen.
Wir kamen dort an, gingen rein, ich hab mich am Boden gesetzt und das ganze Hunderudel war um mich herum. Eine kleine Maus legte sich in meinen Schoss und blieb da auch ganz lang liegen. Sie kam immer wieder zum kuscheln und ließ mich gar nicht mehr aus den Augen.
Naja, eigentlich könnt ihr euch jetzt schon denken, was dabei rauskam.
Der Rüde blieb dort und das gerade mal 8 1/2 Wochen alte Hundebaby fuhr mit uns mit nach Hause =)
Die Kleine Keewah ist so wahnsinnig süß, das ist kaum zu glauben. Aber sie hat's schon faustdick hinter den Ohren! Also ehrlich.
Fotos kommen natürlich noch ganz viele in nächster Zeit ;)
Allerdings wär dazu ne Kamera gut -.-
Erstmal eins von grade eben.

Keewah

Ich hab auch vor, für sie eine eigene Seite auf meinem Blog zu erstellen. Mal schaun, ob daraus was wird.

Unter diesen ganzen Ereignissen leidet meine Figur natürlich schon sehr. Also an Diät war die letzten beiden Tage wirklich nicht zu denken.
Mal schauen, wie es morgen wird. Muss um 9Uhr eine Prüfung schreiben (für die ich nach dem Wochenende natürlich auch waaaaaaaahnsinnig viel gelernt hab^^)
Voraussichtlich werde ich das Ana-Bootcamp abbrechen. Ich hab einfach keine Zeit mich jetzt auch noch mit Kalorienzählen und ähnlichem Mist zu beschäftigen. Mein kleines Hündle geht vor!

So, da Keewah gerade so gut auf mir schläft, kann ich jetzt nebenbei noch schnell ein bisschen was lernen, bevor wir noch einmal Pipi-machen gehen müssen und dann ins Bett (ja es hat nur ca. 2-3Stunden gedauert gestern Nacht, bis ich die Kleine doch zu mir ins Bett gelegt habe) aber ich verwöhn sie doch nicht! Neiiiiiin, ich doch nicht^^

<3

Zufall, Schicksal und Seifenblasen

Ich kann mich nie entscheiden, ob ich an Zufall oder Schicksal glaube. Oder gibt es doch beides?

Heute hab ich mal wieder wie jeden Tag die eingespeicherten Züchterseiten durchgesehen. Vor allem an einer kleinen Hündin war ich interessiert und hab überlegt ob ich vielleicht mal nachfragen sollte ob sie noch frei ist.
Dabei hab ich auf den Facebook-Link der Homepage geklickt in der Hoffnung auf mehr Infos oder Fotos. Das mach ich normalerweise NIE, weil ich selbst nicht auf Facebook vertreten bin und das dann meist eh gesperrt ist.
Warum auch immer ich da ausgerechnet heute und genau auf dieser Homepage gemacht hab weiß ich nicht. Jedenfalls las ich da, dass die Züchterin 2 ihrer Zuchtrüden verkauft.
Einer davon ist ausgerechnet der, der mein absoluter TRAUMHUND ist. Er verkörpert für mich DEN Hund dieser Rasse, und nur wegen ihm bin ich an dieser Rasse überhaupt dran geblieben. Immer in der Hoffnung, dass irgendwo ein Welpe geboren wird, der mir nur annähernd so gut gefällt wie dieser Rüde.
Nie im Leben hätte ich damit gerechnet jemals eine Chance zu bekommen, an diesen Rüden ran zu kommen.
Also hab ich der Züchterin sofort ne Mail geschrieben und um mehr Infos gebeten.
Sie meinte, dass nächste Woche eine andere Züchterin kommt um sich den Süßen anzuschauen. Allerdings hat es eher so geklungen, als würde sie ihn lieber mir geben als dieser Züchterin.
Davon abgesehen, dass ich auf der Suche nach einer Hündin bin und nach einem Welpen anstatt eines erwachsenen Rüden, war ich davon überzeugt, dass uns das Schicksal zusammengeführt hat, es so sein soll und ich ihn ohne zu zögern bei mir aufnehmen werde.
Dann hab ich die Charakteristik gelesen die die Züchterin mir geschrieben hat um mir sein Wesen zu beschreiben.
Sein Charakter passt absolut nicht zu meinen Vorstellungen, meinem alten Hund oder der Situation in der ich mich befinde. Und so schnell platzen Seifenblasen in denen sich Träume entwickelten.
Es tut mir richtig im Herz weh, der Züchterin morgen zu schreiben, dass wir zwei nicht zusammen passen (heute schaff ich das nicht mehr).
Aber weder der Hund noch ich hätten was davon, dass er wunderschön ist und mir extrem gut gefällt, wenn die Charaktere nicht passen.

Also?
Einfach Zufall?
Oder wollte mir das Schicksal mal wieder eine Lehre mit auf den Weg geben?
Mir ein paar Steine in den Weg legen?
Mir neue Hoffnung schenken, nur um sie kurze Zeit später mit einem Schlag zu zerstören?
Ich weiß es nicht. Und ich werde es auch nie erfahren.
Was denkt ihr? Eher Zufall oder Schicksal, oder gar nichts von beidem?

<3

Ps. Ich werde jetzt am Wochenende noch einmal versuchen mich an die Kcal-Angaben des ABC's zu halten, schaffe ich das an beiden Tagen nicht, werde ich die Diät abbrechen.

Schneegestöber

http://www.nationalgeographic.de/reise/lichte-zukunft-im-schwarzwald
(Bild Norbert Rosing)

Als hätt ich mich verirrt.
In die falsche Richtung gerannt.
War ja alles weiß.
Es stürmte und schneite.
Und nun?
Ich finde den Weg nicht mehr.
Weder weiß ich wo es weiter geht.
Noch wie ich zurück komme.
Stecke fest.
Die Kälte dringt tief in mich ein.
Verloren im Tiefschnee.

Warum beginnen die Tage immer gut und enden so schrecklich?
Ich hasse das.
Hatte grad nen FA, und jetzt kann ich mich nicht übergeben, weil mein Mitbewohner hier ist und der das mitbekommen würde.
Mir ist schlecht und mein Magen tut richtig richtig weh. Ich könnte heulen, und ich hasse mich dafür.
Später werde ich mich dafür mit der Klinge bestrafen. Weil ich es verdient habe.
Ich kann es nicht glauben, was ich gemacht habe. Es bringt mich zur Verzweiflung, diese elende Schwäche und Disziplinlosigkeit. Der Kontrollverlust.
Wie soll man damit leben? Wie soll ICH damit leben???

Wie kann es sein, dass es mir generell gesehen schon viel besser geht als noch vor ein paar Monaten und die Gedanken trotzdem immer schlimmer werden? Ich immer mehr an mir selber verzweifle? Ich immer weniger Sinn im Leben sehe? Ich immer weniger Grund zum kämpfen und durchhalten finde?

Dieses Schneegestöber in meinem Kopf soll aufhören. Ich will, dass der Frühling kommt und der Schnee taut. Die Sonne soll scheinen und die Blumen blühen. Aber es ist bitterkalt. Der Winter hält schon so lange an. Vielleicht wird er niemals enden. Wer weiß.
Vielleicht liebe ich den Winter einfach zu sehr um ihn loszulassen. Vielleicht würden mich die Sonnenstrahlen vernichten, nach so einer langen Zeit begraben im Schnee.

Von Tomaten und Prüfungen

Meine kleine Tomate :D 

 

 

Hihi, das ist eine meiner süßen Tomatenpflänzchen. Hab auch noch eine am Balkon und nen Paprika auch. Hab ihnen gerade dieses "Klettergerüst" gebaut. In der Hoffnung das es sie motiviert zu wachsen :D
Nein Spaß, die am Balkon ist schon viiiiiiel größer, aber ich glaub der im Garten gefällts nicht so gut, und das Gewitter + Schnecken haben ihr in den letzten Tagen ganz schön zugesetzt. Aber wie man sieht hab ich die Hoffnung nicht aufgegeben. Auch ich hab lange gebraucht zum Wachsen und lebensfähig bin ich ja immer noch nicht. Also liebes Pflänzchen nimm dir die Zeit die du brauchst ;)

Zu den Prüfungen: Die gestern Abend könnte positiv sein. Ich hoffe es zumindest.
Die heute Morgen bestand aus 4 Teilen. Bei einem konnte ich leider gar nichts, und bei einem 2. bin ich mir auch nicht sicher ob es reicht. Wahrscheinlich muss ich die 2 Teile nächste Woche wiederholen. Shit happens. Ich hab mein bestes gegeben, mehr Zeit zum Lernen hatte ich in den letzten Tagen einfach nicht. Nervt mich schon sehr, aber kann's eh nicht mehr ändern.

Therapie war heute wieder....naja...unnötig, sinnlos, nervig, ich mags einfach nicht mehr.
Meine Therapeutin und ich sehen einfach zu viele Dinge unterschiedlich. Vor allem was die Beziehung zu Tieren angeht. Außerdem sagt sie eh jedes mal das selbe, also warum noch hin gehn???
Wir sitzen sowieso die Hälfte der Zeit nur blöd da und starren Löcher in die Luft, weil keiner was zu sagen hat.
Bin wirklich am überlegen, ob ich es nicht bleiben lassen sollte.

Zum ABC:
Die 300kcal fallen mir heute schwerer als gedacht. Letzte Woche wusste ich noch nicht wie ich 500kcal runterbringen soll und jetzt ist mir alles zu wenig. Hab das Essen von heute schon in mir, aber hab grad richtig Hunger. Meine Cola Zero ist auch schon fast leer.
Aber ich werde das heute durchhalten! Muss ja.
Hoffentlich hab ich morgen genug Kraft um am Berg rum zu laufen, denn ich merke schon wieder wie die Kraft, vor allem in den Beinen, schwindet. Aushalten lautet die Devise.

In diesem Sinne: Stay strong!!!
Ps.weiß nicht ob ich es gestern erwähnt hab, aber ich hab gestern ein Murmeltier gesehen, sooooo süß *-* und danach auch noch nen Graureiher mitten am Radweg :D

Gestresst, schöne Momente und Hoffnung

War in den letzten Tagen ja nicht sehr aktiv hier. Hat aber auch seine Gründe.
Einerseits gings mir teilweise sehr schlecht (also psychisch), andererseits bin ich gerade echt nur zum Schlafen zuhause.

Ich wollte eigentlich noch viel vom Wochenende erzählen, davon gibts jetzt aber doch nur ne Kurzfassung.
Hab mit meinem Hund beim Turnier den 2. Platz gemacht (von 3 Startern :D ) also keine tolle Leistung. Dafür, dass er ja seit Herbst meinem Vater gehört und ich im letzten halben Jahr nur einmal mit ihm trainiert hab, bin ich zufrieden. Ausserdem hatte er wieder so einen Tag an dem er sich vor allem und jedem gefürchtet hat und total unsicher war.
Da ich selbst auch nicht ganz bei der Sache war und ihm vielleicht auch zu wenig Sicherheit und zu wenig Hilfen gegeben hab kein Wunder das manches nicht geklappt hat. Vl stell ich ja mal n Pokalfoto rein, hab ich nämlich am Wochenende mit meinem Vater auch gemacht. Allerdings fehlte da der von Sonntag eben noch. Dafür mussten wir ja auch den Vereinsmeistertitel und Wanderpokal vom Herbst abgeben -.-

Oke, soweit so gut. Nebenbei sind im Verein auch noch einige Dinge passiert (wie zum Beispiel, dass eine ihren Hund geschlagen hat, was bei uns im Verein halt ein absolutes Tabu ist) und dann noch das, was für mich am schlimmsten ist: Eine von den Trainerinnen mit der ich mich seeeehr gut verstehe (sie hat auch letztens gemeint sie wäre gern meine Mama wenn das gehen würde) hat schon seit längerem echte Probleme (Scheidung, ihr bald Ex hat ihr ihre Hunde weggenommen, und auch die Kinder manipuliert, 2. mal an Krebs erkrankt,...) und hat angefangen sich selbst zu verletzen. Da ich da ja auch schon seit 6 Jahren drinn hänge geht mir das total nah und ich kann damit einfach nicht umgehen. Vor allem habe ich ständig das Gefühl als wär ich dran schuld, weil sie es ja bei mir gesehen hat. Klar ist sie erwachsen und selbst für sich verantwortlich, blablabla, aber ich kann diese Gedanken einfach nicht abschalten. Ich würde ihr so gern helfen, aber das kann ich nicht. 1. wohnt sie 300km weg, 2. hab ich privat eig keinen Kontakt, sondern nur im Verein, 3. ist sie eine erwachsene Frau mit Familie etc. und ich nur ein "junges unerfahrenes Ding", 4. wüsste ich auch gar nicht wie.
Was tun?!
Im Moment verzweifle ich daran.

Ansonsten hab ich gerade echten Uni-Stress. Gestern und heute Exkursion auf nem Berg in den Alpen, nachher noch eine Prüfung (für die ich gerade lernen sollte anstatt zu bloggen^^), morgen auch ne Prüfung und danach Therapie. Donnerstag und Freitag wieder Exkursion.
Hatte ja voll Schiss vor dieser Exkursion, aber die ist eeeecht cool, macht irre viel Spaß und man verbrennt dabei richtig viele Kalorien =)
Andererseits wird das mit dem Ana-Bootcamp auch richtig schwer werden, da ich da echt was essen muss um  da am Berg rumlaufen zu können. Sind ja schon ein paar Höhenmeter die man da zurücklegen muss und sich nebenbei auch noch konzentrieren und mitschreiben (was bei Regen echt mega beschissen ist!)
Gestern und Heute mit den 500kcal funktionierte das gut (vorrausgesetzt ich halte mich den restlichen Tag auch noch dran), Donnerstag die 400kcal werden auch kein Problem sein, aber am Freitag die 100 werde ich kaum einhalten können. Ich versuche es mit viiiiielen Zigaretten (ja ich hab am Sonntag wieder mit dem Rauchen angefangen). Ist halt einfach die beste Methode um Hunger ohne Kalos zu stillen, aber mein Kreislauf sinkt dadurch noch viel schneller in den Keller als er es sowieso schon tut. Keine Ahnung wie ich das hinbekommen soll.

Jetzt hab ich auch noch ne Frage an euch.
Ist es auch lieber, dass ich die Kommentare die ihr mir da lasst auf euren Blogs beantworte oder wenn ich es einfach drunter beantworte. Ich find das nämlich total verwirrend wenn man da immer auf mehreren Blogs hin und her schreibt.
Aber ich werde mich da nach euch richten.
<3 eure St. Alaska

Ich will....

nicht mehr.

Ich ertrag mein Gejammere ja selber schon nocht mehr. Aber ich weiß einfach gerade nicht mehr weiter.
Ich bräuchte Zeit....Zeit um runter zu kommen. Zeit, um alles zu sortieren. Meine Gedanken, meine Gefühle....alles dreht sich.

Aber die Zeit fehlt.
Sie ist nicht da.
Einfach laufen.
Hinterherlaufen.
Wie am Bahnsteig.
Dem losfahrenden Zug hinterher.
Versuchen noch aufzuspringen.
Zu langsam.
Versäumt.
Er ist weg.

Ich bin weg.
Kann mich nicht finden.
Versuche nur zu funktionieren.

Klappt nicht.
Aufgeben?
Nein.
Kämpfen?
Ja.
Mit welcher Kraft?
Keine Ahnung.
Nichts mehr da.

Steh alleine.
Am Bahnhof.
Und sehe.
Mit Tränen in den Augen.
Dem Zug hinterher.

Merke nicht.
Dass ich noch auf den Schienen stehe.
Der nächste Zug.
Überrollt mich.

Frei.
Endlich.

Pause (Edit)

Bin vorher zu meinen Eltern gefahren und hab mich vollgefressen.
Wie ihr seht halte ich mich absolut NIE an das was ich mir vornehme!
Eine Schwäche von mir. Vielleicht sogar die größte? Wer weiß.
Im Prinzip ist es egal, hab mir am Bahnhof ne Specksemmel und nen Schokomuffin gekauft, daheim gabs dann selbstgemachte Pizza von Mama, ein kleines Bounty, 2 so komische Waffeldinger (nachgemacht von Manner aber in dünner und größer?! keine Ahnung wie man die beschreiben soll), 4 Stück Kuchen und ich glaub das war jetzt auch alles. Reicht ja auch.

Ob ich es bereue?
Nein.
Warum?
Weil ich trotz Hungern zugenommen hab, also kann ich auch essen, macht ja keinen Unterschied.
Ob mir davon schlecht ist?
Ja.
Ob ich Bauchweh hab von dem ganzen Essen?
Ja.
Warum ich's trotzdem mach und nicht bereu?
Weil ich es liebe mich zu quälen, mich zu verletzen, mir Schmerzen zuzufügen.
Weil ich es verdient habe, dass es mir schlecht geht.
Weil ich ein schlechter Mensch bin und niemanden habe der mich foltert, daher muss ich das selbst tun.
EDIT: Hab das ganze Essen in mir wohl doch nicht ertragen. War gerade kotzen. Ging zwar nicht viel, weil's einfach zeitlich viel zu spät war, aber besser ein bisschen weniger als alles in mir.
Vor allem weiß ich jetzt, dass ich auch bei meinem Eltern das Essen wieder rauswürgen kann. Bisher hatte ich nämlich zu viel Angst mein Vater würde es hören.

Vom letzten Spaziergang mit dem Hund (vor 2 Wochen) hab ich noch getrocknete Hirtentäschel gefunden. Bin grad in den Garten und hab mir noch Zitronenmelisse, Basilikumminze und Holunderblüten geholt (gar nicht so einfach im Dunkeln ohne Taschenlampe die Richtigen Sachen zu finden) und aus dem ganzen Tee gekocht.
Ich hab einfach lieber Tee aus Kräutern von Wald, Wiesen, Feldern und Garten als dieses gekaufte Zeugs mit Geschmacksstoffen, etc.

Auch wenn ich das mit den richtigen Mischungen und so noch nicht ganz drauf hab, aber das wird mit der Zeit schon noch kommen, und trinken konnte man bisher alle.

Morgen hab ich mir Spagetti Cabonara zu Mittag gewünscht :) Freu mich schon drauf. Werde morgen ganz normal essen, wie sonst auch wenn ich bei meinen Eltern bin. Am Sonntag hab ich dann Turnier mit meinem Hund. Im Verein esse ich normalerweise nichts, daher könnte es, wenn alles klappt ein Fasttag werden. Danach muss ich ja auch gleich wieder heimfahren. Also keine Zeit zum Essen bei meinen Eltern. Und Montag starte ich ja das Ana-Bootcamp. Vielleicht ist es da gar nicht so schlecht, dass ich jetzt nochmal meinen Stoffwechsel in Schwung bringe.
Wiegen kann ich mich erstmal nicht, da die Waage hier ganz was anderes anzeigt als meine.

Ansonsten gehen mir schon wieder die ganze Zeit Gedanken durch den Kopf, mein Leben zu beenden, aber wie gesagt ich werde weiterkämpfen.
Jetzt muss ich noch lernen.
Ans Tierheim habe ich heute auch schon geschrieben. Ich soll mal zu einem Erstgespräch vorbeikommen, wenn da alles passt setzen sie mich auf die Warteliste und sobald dann Meerscheinchen reinkommen bekomm ich sie :) Mal schaun.

Aja, was mir echt weh tut ist, dass ich schon wieder merke wie ich meinen Vater nerve. Ich rede ihm zuviel, und vor allem die meiste Zeit nur über Hunde, Meerschweine und Pflanzen. Er kann's nicht mehr hören und ich kann nicht aufhören. Ich liebe ihndoch so, aber ich bin einfach nicht gut genug für ihn. Ich bin keine gute Tochter, das war ich nie und das werde ich auch nie sein. Obwohl ich mir sehr, sehr viel Mühe gebe. Das macht mich echt traurig. 

Gute Nacht euch allen
<3 eure St. Alaska

Verzweiflung - Schlussstrich

Gestern Abend bin ich echt verzweifelt. Ich lag im Bett und hab nur noch geheult. Danach nahm ich meinen besten Freund und hinterlies einige Spuren an meinen Arm.
Obwohl ich das normalerweise im Sommer nie am Arm mache, aber der Druck war einfach zu groß.
Es kamen wieder die bösen Gedanken. Sie wollten, dass ich nicht nur ein paar Striche in rot zeichne, sondern den Schlussstrich ziehe. Ganz verstehen tu ich das nicht, da es in letzter Zeit doch so gut lief und echt bergauf ging. Auch alle anderen haben bemerkt, dass es mir besser ging. Und jetzt?
Jetzt bin ich wieder ganz am Boden. Ich will nicht mehr Leben. Ich sehe keinen Sinn darin und habe keine Hoffnung mehr.
Trotz allem werde ich weiter kämpfen. Ich werde nicht aufgeben, denn ich hasse Schwäche. Auch wenn ich gerade keine Ahnung hab woher ich die Kraft dafür hernehmen soll. Denn es ist keine mehr da.

Dazu kommt dann auch noch, dass ich schon wieder zugenommen habe, obwohl ich gestern nur flüssiges zumir genommen hab. Wie geht das???? Ich kanns nicht verstehn.
Ich hatte nur 1/2 l Gemüsebrühe (18kcal) und 1/2 l Naturmolke (100kcal) + meinen O-Saft (28kcal)
Weniger kcal als sonst und dann auch noch nur Flüssiges. Und trotzdem zugenommen.
Das lässt mich echt verzweifeln.
Ich dachte mir ich werde heute außer den O-Saft und etwas Wasser gar nichts zu mir nehmen, aber das kann ich nicht. Ich bin zu schwach dafür. Meine Beine wollen mich nicht mehr tragen. Daher werde ich mir eine Suppe machen (250ml = 50kcal).
Ich werde davon allerdings mehr essen als 250ml. Auch wenn ich dann wieder total viele kcal zu mir nehme, aber ich brauch etwas mehr Kraft weil ich richtig viel lernen muss heute.
Ach ich weiß nicht wie das alles weitergehen soll.
Wenn ich bei der Nahrung schon zunehme, wie soll das dann nächste Woche beim Ana-Bootcamp werden, wo man 500kcal essen muss? Aber da hab ich wenigstens Exkursion am Berg da werde ich mich hoffentlich viel bewegen.

Unmotiviert

Keine Ahnung was grad los ist.
Hab heute schon wieder unmengen an Erdbeeren gefressen. Ich hoffe ich bin morgen früh wenigstens noch unter 45kg -.-
Ich hasse mich so sehr dafür.
Hab jetzt beschlossen: Erdbeeren git es nur noch entweder 3x am Tag 3 Stück oder 1x am Tag 7 Stück.

Morgen wird als Konsequenz gefasstet. Es gibt nur 250ml Molke (50kcal).
Am Freitag werde ich Suppe essen.
Samstag und Sonntag kann ich leider nicht planen, da bin ich ja bei meinen Eltern bzw. in der Hundeschule (hab Turnier).
Aber erstaml wieder auf 44,0 bis Sonntag, mit ALLEN Mitteln.

Ab Montag startet die Gruppendiät. Ich hoffe echt ich schaff das!
Hab auch schon ne Antwort von meinem Prof. wegen der BA-Arbeit, ich soll am 7.7. bei ihm vorbei kommen, hab da jetzt schon Schiss vor.

Mehr hab ich heute nicht zu sagen. Bin echt mies drauf wegen meiner Disziplinlosigkeit.
Fühlt euch mal umarmt, wenn ihr euch auch so einsam fühlt wie ich.
<3

Hmpf

War doch irgendwie klar, dass der Tag nicht weiterhin so gut verläuft oder?

Meine Strumphose hat lauter Löcher. Nein, das ist nicht das Problem.
Das Problem ist, dass meine Freundin nicht zu mir ziehen will (kann ich auch verstehen, ich weiß auch nicht ob ich meine eigene Wohnung für ein Zimmer in ner WG hergeben würde).
Außerdem hätte ich grad richtig viel zu tun, aber absolut keine Zeit, da ich nächste Woche Montag, Dienstag, Donnerstag und Freitag Exkursion habe und Dienstag Abend und Mittwoch auch noch Prüfungen.
Daher kann ich auch nicht zum Gespräch wegen der Bachelor-Arbeit mit dem Professor und brauch nen anderen Termin. Was blöd ist, weil da halt mehrere wären und er das dann nur einmal erzählen bräuchte. Bin mit dem ganzen Kram einfachüberfordert. Keine Ahnung wie ich das schaffen soll.

Dazu kommt jetzt noch das RICHTIGE PROBLEM!
Ich war heute vor der Vorlesung noch schnell am Erdbeerfeld und hab da ne Schachtel voll gepflückt und dann mit J. während der Vorlesung genascht. Wär auch noch nicht so tragisch, aber jetzt wo ich heim gekommen bin hatte ich nen Erdbeer-FA und hab sicher n Kilo von denen gegessen, und davor sicher auch schon.
2kg Erdbeeren, ich mein: Bin ich WAHNSINNIG??? Was soll das? Und auch noch um diese Uhrzeit. Damit bin ich morgen sicher wieder bei 44,x -.- Ich hab gerade noch ein paar ausgekotzt, aber konnte nicht am Klo weil da direkt mein Mitbewohner daneben das Zimmer hat und das hören würde. Desshalb hab ich in meinem Zimmer ins Waschbecken gekotzt. Mussta aber aufhören, weil jetzt mein Waschbecken verstopft ist.
So ein verdammter Sch***
Mann ich hass mich grad so dafür. Als Strafe dafür muss ich jetzt noh lernen. Hab es mir einfach nocht verdient zu lesen oder NCIS schauen oder was auch immer.
Aber damit ist jetzt entschieden, dass ich erst Samstag zu meinen Eltern fahre und nicht schon früher.

Alles was mir noch zu sagen bleibt
und an was ich mich jetzt klammern muss, ist:
STAY STRONG

Unter 44 =)

Ich kann's kaum glauben. Ich hab es tatsächlich unter 44kg geschafft.
Bin sooooo happy darüber das könnt ihr euch gar nicht vorstellen.
Das letzte Mal war das vor 5-6 Jahren.

Ich weiß noch nicht wie ich jetzt weiter mache. Entweder fahr ich als "Belohnung" schon früher zu meinen Eltern. Allerdings ist dann die 39,x innerhalb von Stunden wieder weg.
Oder ich versuch es noch bis 22. auf 39,0 oder weniger zu schaffen. Da ich nur noch heute Abend eine Vorlesung habe und den Rest der Woche frei könnte das gut funktionieren, denn da kann dann mein kleines Monster im Bauch knurren so viel es will.

Ich habe heute auch schon die Mail an nen Professor losgeschick mit der Anfrage auf ne Bachelor-Arbeit. Bin gespannt auf die Antwort.
Oh Mann, wenn ich mir vorstelle mit dieser Arbeit anzufangen bekomm ich echt Panik.

Außerdem bin ich gerade am Lernen. Wie lang ich das schon nicht mehr hinbekommen hab?
Aber heute funktioniert es und darüber freu ich mich auch.

Also alles in allem läuft der Tag bisher richtig gut. Hoffentlich bleibt das auch so.

Aja ich hab vorher auch noch erfahren, dass meine beiden Mitbewohner Ende Juli ausziehen. Weiß noch nicht ob ich mich darüber freuen soll oder nicht. Aber ich glaub schon, dass das gut ist.

Diät(erfolg?), Therapie, Shoppen und meine kleine Schwester

Von der Apfel-Ei-Diät bin ich ehrlichgesagt n bisschen enttäuscht. Startgewicht war 44,8 und Endgewicht heute morgen 44,3 also 500g in 2 Tagen, wobei 400g am ersten Tag waren und nur 100?!?!?! am zweiten.
Ich hab keine Ahnung warum es gestern nur 100g waren. Hätte da schon mit mehr gerechnet. Aber solang es abwärts geht auf der Waage will und darf ich mich nicht beschweren.
Fazit: 2 Tage ist diese Diät leicht durchzuhalten, das Ergebnis ist (bei mir) nicht unbedingt herausragend, aber es ist oke.
Werde sie auf alle Fälle nochmal machen.

Therapie hat heute ganz gut angefangen. Meine Therapeutin meinte sie sei sehr zufrieden mit mir, ich sei auf nem sehr guten Weg und sie finde es toll, dass ich trotz anfänglicher Skepsis mich auf fast alles einlasse und es dann auch zu Ende bringe.
Ich seh das halt alles n bisschen anders. Klar seh ich auch, dass es teilweise besser wird. Immerhin war ich heute ja sogar shoppen, das hätte ich mich am Anfang der Thera nie getraut. Aber trotzdem bin ich damit nicht zufrieden. Das sind halt alles selbstverständliche Dinge, oder eher: Sollten selbstverständliche Dinge sein. Wie Abwaschen, Aufräumen, in die Uni gehen, Einkaufen, das alles fällt mir so schwer, aber das ist Alltag. Das DARF mir nicht schwer fallen.
Sie meinte auch, dass ich was die Prüfungen in der Uni und so betrifft sehr klug entschieden habe. Ich hab nämlich alle Prüfungen die keine Abschlussprüfung einer Übung und somit auch nicht Pflicht sind gestrichen und mach erstmal nur das aller nötigste weil ich schon wieder wahnsinnig überfordert war mit der Situation.
Für mich bedeutet das jedoch Schwäche, Faulheit, Versagen, keine Leistung. Dafür hasse ich mich. Und ausser meiner Thera sehn das auch alle anderen so. Also kann es nicht nur an mir liegen.
Thera sagte halt, dass ich das nach hinten stellen solle und mich weiter auf das Gesundwerden konzentrieren, die Prüfungen kann ich alle später machen. Sie hat damit ja recht, aber es fühlt sich nicht richtig an. *seufz*
Dann lief es wieder auf das Thema Essen und Abnehmen zu und ab da war es nicht mehr gut. Ich hasse hasse hasse die Fragen: Warum machst du das? Warum steckst du deine Kraft nicht in andere Dinge? Warum, warm, warum? Weil ich meine Knochen sehen will, schlank sein will, schön sein will verdammt!!! Ist das so schwer zu verstehen?!

Zum Shoppen. Ich hab mir ein wahnsinnig tolles Kleid gekauft in Größe XS (Foto kommt noch)
Man muss dazu sagen, dass ich mir erst letztes Jahr mein erstes Kleid gekauft habe und das nie in der Öffentlichkeit anhatte, also damit hat mich nie jemand gesehen. Bin gespannt wie die Leute darauf reagieren mich in nem Kleid zu sehen.
Ich hab da nur noch ein echt riesiges Problem. Nämlich meine Narben -.- Mit denen an den Oberschenkeln kann ich mich ja noch halbwegs anfreunden zumindest an den seltenen selbstbewussten Tagen aber die Arme?! Was soll ich da bloß machen? Menno, das nervt mich im Moment echt. Ich hab mir ein Jäckchen dazu gekauft, aber ich glaub das passt nicht richtig dazu und ein anderes hab ich nicht gefunden =S also mal schaun ob ich mich damit wirklich raus trau.


Jaaa und jetzt zu meiner "kleinen Schwester". Ich bin noch ganz aufgeregt :D
Nach der Thera bin ich eben ins Einkaufszentrum und plötzlich bekam ich ne SMS von S.
Sie wäre gerade mit der Schulklasse in meiner Stadt.
Kleiner Exkurs: S. habe ich im Hundeverein kennegelernt, damals war sie erst 9 Jahre alt und ihre Mama  M. meine Trainerin. M. war die erste und im Prinizp auch einzige die damals gemerkt hat, dass es mir richtig mies geht und wollte plötzlich mit mir reden. Sie war der erste erwachsene Mensch, dem ich damals erzählt habe, dass ich mich selbstverletze und eigentlich nicht mehr leben möchte. M. ging danach mit mir zu einer Beratungsstelle und hat mich oft bei ihr übernachten lassen, wenn ich mal wieder nicht nach Hause wollte. Sie wurde für mich eine 2. Mum. Und ich liebe sie auch wie eine Mutter. Somit würde S. meine kleine Schwester. Heuer wird S. 14 und steckt mitten in der Pubertät. Der Kontakt wurde leider immer weniger, dann haben M. und S. auch noch den Verein gewechselt und ich bin 300km weggezogen. Funkstille. Vor ein paar Monaten wurde der Kontakt wieder etwas besser. Soweit so gut.
Also ich die SMS vorher bekommen und mich richtig dolle gefreut. Bin dann so schnell es ging am Stadtplatz und hab mich mit S. getroffen. Hätte heulen können vor Freude sie endlich mal wieder zu sehen. Haben dann ca. ne 3/4 Stunde herumgeblödelt, andere Leute ausgelacht, etc. wie Teenies eben so sind bin zwar keiner mehr aber hey, man ist so alt wie man sich fühlt. Unter anderem hab ich halt auch erfahren, dass S. angefangen hat zu rauchen und zu trinken. Naja auch noch oke. Sie hat nen 17-jährigen Freund bei dem sie schon ganze Wochenenden verbringen darf. Hm, weiß nicht was ich davon halten soll. Und ihre beste Freundin ist halt so ne richtige Draufgängerin. Lässt sich nichts sagen, ist absolut respektlos gegenüber Erwachsenen,... Alles in allem gefällt mir das nicht so. Aber ich bin da wohl auch überempfindlich und es geht mich auch nichts an. Aber mach mir halt schon ein bisschen Sorgen, sie könnte auf die schiefe Bahn geraten.

Andererseits beneide ich S. total. Ich wär so gern noch einmal 14 Jahre alt. Das war ungefähr das Alter in dem ich aufgehört habe zu Leben und nur mehr existierte. Ich würde jetzt gerne mit ihnen ablästern und Verbotenes machen. Leben eben! Keine Ahnung warum ich so ein Problem mit dem Erwachsenwerden habe. Vermutlich genau aus dem Grund der oben steht. Dass ich die letzten 6 Jahre einfach nur existierte und nicht lebte. Jetzt ist es zu spät. Ich kann die verlorene Zeit nicht mehr nachholen. Ich muss jetzt ohne diese Jahre erwachsen werden.

Die Sucht

Es ist die Sucht die dich treibt,
die dich fest hält,
die dich nicht los lässt,
immer wieder,
sie fesselt dich,
nimmt dich gefangen
und führt dich langsam und qualvoll ins Elend.

© Steppenwölfin

Wieder sitze ich hier.
Wieder fühle ich mich einsam.
Wieder denke ich nichts wert zu sein.
Wieder fühle ich mich schwach.
Wieder sehe ich keine Farben.
Wieder fühle ich mich hilflos.
Wieder höre ich nur die furchtbaren Worte.
Wieder fühle ich mich überfordert.
Wieder wünsche ich mir nicht mehr hier zu sein.
Wieder fühle ich mich untragbar.
Wieder bin ich traurig.
Wieder fühle ich mich haltlos.
Wieder kann ich nicht schlafen.
Wieder fühle ich mich krank.

Wieder schneide ich mich mit meiner Rasierklinge
Wieder fühle ich anfangs keinen Schmerz.
Wieder trifft er mich nach ein paar Sekunden wie aus dem Nichts.
Wieder sehe ich plötzlich alles klar.
Wieder fühle ich mich auf einmal lebendig.
Wieder hat mich mein bester Freund aus dem Tiefschnee an die Oberfläche gezogen um kurz
Luft zu holen.
Wieder wiederhole ich den ganzen Vorgang ein paar Mal.
Wieder bin ich im ersten Moment stolz darauf.
Wieder entstehen Narben auf meinem Körper.
Wieder verabscheue ich mich dafür.

Wieder werde ich es tun.

Apfel-Ei-Diät & Überforderung

Hallo Leute,

ich hab endlich wieder einen BMI von unter 17. DArüber freu ich mich grad echt. Hoffentlich bleibt es diesmal auch etwas länger dabei.
Meinem Ziel bis 22. auf 44kg zu sein komm ich auch immer näher. Bin jetzt bei 44,8.
Hab heute mit der Apfel-Ei-Diät begonnen. Bisher habe ich sie noch nie durchgezogen meine scheiß nicht vorhandene Disziplin aber diesmal wird es klappen. Bin richtig motiviert. Jetzt noch. Hab sie für 2 Tage geplant, also heute und morgen. Montag hab ich wieder Thera, will da aber nicht hin! und Abends eine Vorlesung. Hab mir mal für's Frühstück nen Milchreis gekauft, und wie ich die VO überstehen soll weiß ich noch nicht. Entweder gibt's ne Steinpilzsuppe davor oder ich kauf mir irgend so einen Diät-Joghurt-Drink. Hat zwar megaviele Kalos, aber ich hab immer voll Schiss, dass mein Magen knurrt -.-
Habt ihr irgendwelche Tips wie man den Magen auch ohne viele Kalos zum schweigen bringen kann?

 

 weil ich es liebe, und so gut beschreibt, was ich fühle

Naja nach dem Video ist wohl klar, dass es mir abgesehen von meinen Diäterfolgen gerade nicht so gut geht.

Ich bin mit dem Leben schlicht und ergreifend überfordert. Ich schaff grad nichts mehr. Mein Zimmer sieht aus wie ein Saustall, Uni geht den Bach runter. Hätte nächsten Mittwoch ne große Prüfung, schaff es jedoch nicht mal annähernd zu lernen. Hab zwar mal damit angefangen, aber dann gemerkt, dass ich keine gute Note schaffen werde und in dem Moment hab ich aufgegeben. Wie immer.
Ich kann mich einfach selbst nicht verstehen. Ich versteh nicht, warum ich immer so schwach bin. Ich hasse Schwäche. Nie kann ich irgendetwas zu Ende bringen. Kaum fühle ich mich überfordert bau ich meine Mauer auf und verkrich mich in einem kleinen, dunklen Raum in einem feuchten, modrigen Keller bzw im Bett und komm nicht mehr hervor bis alles vorbei ist. Dadurch mach ich halt alles nur noch schlimmer.
Stundenlang hab ich mit meiner Thera darüber geredet. Gebracht hat es wie man sieht nichts! Also für was soll ich überhaupt noch zur Thera gehen, wenn es dann eh nichts bringt?
Ach menno, hab keinen Bock mehr.
Würd jetzt am liebsten einfach nach Hause fahren zu meinen Eltern, am See chillen und stundenlang schwimmen um Kalos zu verbrennen. ABER geht ja nicht. Und warum? Weil ich es verkacken würde. Kaum wär ich daheim würde ich mich mit Essen vollstopfen. Und Schwimmen? Mit den ganzen Narben? NIE IM LEBEN!!!
Der Selbsthass steigt gerade wieder ins unermessliche. Ich glaub ich werde den Tag einfach mal wieder im Bett verbringen und in Selbstmitleid versinken.

Ich hoffe bei euch läuft das Abnehmen genauso gut oder besser.

Der Rest sollte auf alle Fälle besser laufen :)
Stay strong
Eure St. <3

Wer schön sein will muss leiden

Guten Morgen ihr Lieben,

ich hab gestern das Abendessen durch einen Tee (5kcal) und eine Brausetablette (4,5kcal) ersetzt. Komm also insgesamt auf 340 kcal. Sonst wär es einfach zu viel geworden. Hätte auch mit mehr als 300g Abnahme gerechnet, aber solang es im Minus bleibt ist alles oke.
Ich hoffe, dass ich morgen dann wieder einen BMI von <17 hab und freu mich schon riesig darauf.
Allerdings hab ich gerade echt Angst vor dem Essen heute.
Geplant wäre:
Morgens: 125ml Orangensaft -> 56kcal
Mittags: 1 Glas Apfel-Marillenmus -> 117,5kcal
Abends: 1 Apfel -> ca.73kcal
=> 246,5kcal insgesamt

Damit ich auch mein Gewissen noch beruhige gehe ich jetzt joggen. Hoffentlich halte ich meine übliche Strecke durch, mein Körper will bei dem ganzen schon wieder nicht mehr richtig mit machen. Mir ist ständig schwindlig und meine Beine fühlen sich gerade an wie Blei. Aber hey, da muss man durch! Kann ja nicht sein, dass ich ewig so dick bleibe. Wer schön sein will, muss nunmal leiden.
Ich denke ich kann auch bald die ersten Fotos von mir hochladen. Geplant wäre mal am Wochenende.

Später muss ich unbedingt in die Apotheke und das 2. Antidepressivum abholen, in der Hoffnung, dass ich dadurch dann auch wirklich schlafen kann.

Viel Erfolg euch allen!
Stay strong =)
<3

Neuer Tag - Neues Glück

mein Ein und Alles - Benny

"Die Zeit ohne Hund ist nicht Leben sondern Dasein."

© Steppenwölfin

  
Ja, ich denke, dieser Satz sagt einiges über mich aus....
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

War heute schon bei meiner Psychiaterin, zur Kontrolle. Hab jetzt ein 2. Antidepressivum dazu bekommen, das beim einschlafen helfen soll. Bin ich mal gespannt. Bisher hat mich ja noch nichts so ins Träumeland befördert wie es eigentlich sollte.
Müsste mich nur noch aufraffen und zur Apotheke laufen. Bin gespannt ob ich mich dazu noch überwinden kann. Ist ja nicht so, als wär die Apotheke weit weg.

Mein Essensplan für heute sieht so aus:
09:00 Uhr Milchreis -> 202 kcal
13:00 Uhr 125ml Orangensaft (wegen der Eisentablette) + Apfel -> 56 + 80kcal
17:00 Uhr Apfel-Marillenmus -> 117,5 kcal
 insg.: 455,5 kcal :O doch mehr als ich gedacht habe, aber ich denke, das sollte gerade noch pasen.
Bin heute auch endlich mal wieder mit dem Fahrrad zum Arzt, ergibt insgesamt ca. 40 - 45min radln. Keine Meisterleistung, aber immerhin etwas.

Mein Gewicht geht jetzt langsam wieder etwas nach unten. Aber ich fühle mich trotzdem wie ein fetter Wal, keine Ahnung warum sich das gerade alles so eklig anfühlt. Vor ein paar Wochen hätte ich mich über die 45,7 kg noch gefreut, heute fühlt es sich an als wären es 55,7. Aber ich werde jetzt nicht aufgeben, egal was kommt, ich will bis am 22. mindestens auf 44,0 sein, egal wie!!!  

Und wie jeden Tag werde ich mich jetzt dazu überwinden müsssen zu lernen. Und wie jeden Tag werde ich an dem Versuch scheitern. Aber wie jeden Tag werde ich es versuchen.

Schönen Tag euch noch
Lg, Alaska

Und dann fall ich

Manchmal steh ich ganz oben.
An der Spitze.
Ich fühle mich gut.
Schön. Schlank.
Und ich bin von mir überzeugt.
Als wäre ich unbesiegbar.
Und dann fall ich.

© Steppenwölfin

Ja, auch jetzt ist es wieder so weit. Ich falle. Und keiner ist da, der mich auffangen könnte. Ich bin untragbar. Ich bin haltlos.
Ich hab keinen blassen Schimmer was los ist, aber ich fühle mich als würd ich am Boden liegen und jemand auf mich eintreten.
An solchen Tagen, in solchen Momenten bin ich einfach nur einsam und hoffnungslos. Für was kämpfen? Für WEN kämpfen, wenn man doch alleine bleibt? Wenn sich keiner für einen interessiert. Wenn man wochenlang hungern muss um etwas Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich hab da keine Lust mehr drauf, das mach alles absolut keinen Sinn. Die sollten mich doch alles so mögen wie ich bin und sich nicht nur dann für mich interessieren, wenn es offensichtlich ist, dass es mir nicht gut geht. Mir ist klar, dass das eine extrem egoistische udn egozentrische Sichtweise ist, aber genau das ist es eben was ich gerade fühle. Könnte ich daran etwas ändern, würd ich es tun.
Ich versteh nicht, warum ich mein Leben einfach nicht auf die Reihe bekomm und warum ich so wahnsinnig unselbstständig bin und immer darauf angewiesen jemandem etwas Wert zu sein.
Warum kann ich nicht einfach für MICH leben. Mich selbst akzeptieren und mich so nehmen wie ich bin. 

Ach menno. Ich würd jetzt so gern einfach lernen und später raus gehen und das Leben genießen, aber statt dessen hocke ich hier, mit der Klinge in der Hand und schneide mich in Scheiben. 

Ich hoffe auch geht's besser<3