Eingeweiht

Hey ihr Lieben,

so gerne würde ich endlich wieder was Gutes schreiben. Hab nur keine Ahnung wo ich das her nehmen könnte.

Durch die ständigen Termine weil irgendjemand mein Hundebaby sehen möchte stehe ich unter Dauerstress.
Ich will das nicht mehr.
Gestern war dann das erste mal Hundekurs. Es war.....anstrengend. Ich war so aufgeregt, dass ich richtig gezittert habe. Die Unsicherheit hat mich wieder mal nicht in Ruhe gelassen und auch die Angst etwas falsch zu machen.
Ich wollte mich von den anderen Kursteilnehmern etwas abschotten, hat aber leider nur schlecht funktioniert.
Ich war richtig erleichtert, als es vorbei war.
Meine Trainerin meinte auch noch ich sollte mit dem Schleppleinentraining beginnen. Hm ja, wird mir nichts anderes übrig bleiben, wenn ich Keewah später auch noch frei laufen lassen möchte.

D. kam während dem Kurs auch noch vorbei. Eine ganz liebe, die auch mit auf dem Konzert letztens war. Ich brauchte nach dem Kurs einfach noch Zeit für mich um wieder auf den Boden zu kommen bevor ich nach Hause fahren wollte. So kam es, dass D. und ich noch eine rauchten, und noch eine, und noch eine, und.... Wir quatchten und quatschten und ich habe ihr auch von meiner Depression, der Essstörung, dem SVV und meiner Herzkrankheit erzählt. Somit gibt es eine weitere im Kreis der eingeweihten.
Was ich davon halten soll....weiß ich nicht.
Einerseits fühlt es sich gut an, sich wieder vor einem Menschen weniger verstecken zu müssen. Andererseits fühle ich mich mies, es erzählt zu haben.

Essen ist generell gerade seeeehr schwierig. Meine Mutter kocht täglich die besten Sachen und nebenbei gibt es JEDEN TAG Kuchen. Kaum ist einer aufgegessen steht schon der nächste da.
Ich habe Schiss nie mehr dünn zu werden. Alles fühlt sich schwer und dick und aufgebläht und vollgestopft an. Keine Ahnung, wie ich es schaffen soll mich wieder halbwegs wohl zu fühlen in meinem Körper und mich nicht hinter 2-Nummern zu großer Kleidung verstecken zu müssen.
So gern wäre ich wieder dünn. Unter 44 kg. Vor allem weiß ich gar nicht wie schwer ich zur Zeit wirklich bin, da ja die Waage meiner Eltern klarerweise etwas anderes anzeigt als meine. Die meiner Eltern meinte heute morgen glaub 45,7 kg, aber bei meiner ist es immer etwas mehr, also schätzungsweise 46 +/- 0,2 kg. Einfach furchtbar. Ich schäme mich dafür.

Ich komme nicht mehr klar mit alldem, und da ich bei meinen Eltern bin, habe ich diese Woche auch keine Therapie. Bzw. zur Zeit generell nur jede 2. Woche. Auch wenn ich gar nicht so gerne hin gehe merke ich schon, dass es manchmal gut wäre öfter Thera zu haben.
Es macht mir so viel Angst, dass es mir zur Zeit so schlecht geht.
Ich habe ja mein Hundebaby für das ich da sein muss 24/7. Da bleibt keine Zeit für schlechte Laune, Ängste und ungute Gefühle. Sie braucht mich!
Ich bin einfach nicht gut genug für die Kleine. Ich hätte sie niemals holen dürfen. Sie hat besseres verdient.