Anders als man denkt

1. kommt es anders
und
2. als man denkt!

Ja, genau so war es auch dieses Mal.
Ich hab ja von dem tollen Rüden erzählt den ich haben wollte und dass er vom Charakter her nicht passt.
Hab da dann noch mal eine Nacht drüber geschlafen und schlussendlich doch nochmal mit der Züchterin geschrieben.
Danach ging alles Schlag auf Schlag. Ich werde das jetzt mal ganz kurz zusammenfassen.
Wir (meine Eltern , unser alter Hund Benny und ich) sind gestern nach Deutschland gefahren um uns diesen Rüden an zu schaun und kennen zu lernen (ich weiß NIE ob man das zusammen oder auseinander schreibt).
Die Züchterin hat zur Zeit auch einen Wurf Welpen.
Wir kamen dort an, gingen rein, ich hab mich am Boden gesetzt und das ganze Hunderudel war um mich herum. Eine kleine Maus legte sich in meinen Schoss und blieb da auch ganz lang liegen. Sie kam immer wieder zum kuscheln und ließ mich gar nicht mehr aus den Augen.
Naja, eigentlich könnt ihr euch jetzt schon denken, was dabei rauskam.
Der Rüde blieb dort und das gerade mal 8 1/2 Wochen alte Hundebaby fuhr mit uns mit nach Hause =)
Die Kleine Keewah ist so wahnsinnig süß, das ist kaum zu glauben. Aber sie hat's schon faustdick hinter den Ohren! Also ehrlich.
Fotos kommen natürlich noch ganz viele in nächster Zeit ;)
Allerdings wär dazu ne Kamera gut -.-
Erstmal eins von grade eben.

Keewah

Ich hab auch vor, für sie eine eigene Seite auf meinem Blog zu erstellen. Mal schaun, ob daraus was wird.

Unter diesen ganzen Ereignissen leidet meine Figur natürlich schon sehr. Also an Diät war die letzten beiden Tage wirklich nicht zu denken.
Mal schauen, wie es morgen wird. Muss um 9Uhr eine Prüfung schreiben (für die ich nach dem Wochenende natürlich auch waaaaaaaahnsinnig viel gelernt hab^^)
Voraussichtlich werde ich das Ana-Bootcamp abbrechen. Ich hab einfach keine Zeit mich jetzt auch noch mit Kalorienzählen und ähnlichem Mist zu beschäftigen. Mein kleines Hündle geht vor!

So, da Keewah gerade so gut auf mir schläft, kann ich jetzt nebenbei noch schnell ein bisschen was lernen, bevor wir noch einmal Pipi-machen gehen müssen und dann ins Bett (ja es hat nur ca. 2-3Stunden gedauert gestern Nacht, bis ich die Kleine doch zu mir ins Bett gelegt habe) aber ich verwöhn sie doch nicht! Neiiiiiin, ich doch nicht^^

<3

Zufall, Schicksal und Seifenblasen

Ich kann mich nie entscheiden, ob ich an Zufall oder Schicksal glaube. Oder gibt es doch beides?

Heute hab ich mal wieder wie jeden Tag die eingespeicherten Züchterseiten durchgesehen. Vor allem an einer kleinen Hündin war ich interessiert und hab überlegt ob ich vielleicht mal nachfragen sollte ob sie noch frei ist.
Dabei hab ich auf den Facebook-Link der Homepage geklickt in der Hoffnung auf mehr Infos oder Fotos. Das mach ich normalerweise NIE, weil ich selbst nicht auf Facebook vertreten bin und das dann meist eh gesperrt ist.
Warum auch immer ich da ausgerechnet heute und genau auf dieser Homepage gemacht hab weiß ich nicht. Jedenfalls las ich da, dass die Züchterin 2 ihrer Zuchtrüden verkauft.
Einer davon ist ausgerechnet der, der mein absoluter TRAUMHUND ist. Er verkörpert für mich DEN Hund dieser Rasse, und nur wegen ihm bin ich an dieser Rasse überhaupt dran geblieben. Immer in der Hoffnung, dass irgendwo ein Welpe geboren wird, der mir nur annähernd so gut gefällt wie dieser Rüde.
Nie im Leben hätte ich damit gerechnet jemals eine Chance zu bekommen, an diesen Rüden ran zu kommen.
Also hab ich der Züchterin sofort ne Mail geschrieben und um mehr Infos gebeten.
Sie meinte, dass nächste Woche eine andere Züchterin kommt um sich den Süßen anzuschauen. Allerdings hat es eher so geklungen, als würde sie ihn lieber mir geben als dieser Züchterin.
Davon abgesehen, dass ich auf der Suche nach einer Hündin bin und nach einem Welpen anstatt eines erwachsenen Rüden, war ich davon überzeugt, dass uns das Schicksal zusammengeführt hat, es so sein soll und ich ihn ohne zu zögern bei mir aufnehmen werde.
Dann hab ich die Charakteristik gelesen die die Züchterin mir geschrieben hat um mir sein Wesen zu beschreiben.
Sein Charakter passt absolut nicht zu meinen Vorstellungen, meinem alten Hund oder der Situation in der ich mich befinde. Und so schnell platzen Seifenblasen in denen sich Träume entwickelten.
Es tut mir richtig im Herz weh, der Züchterin morgen zu schreiben, dass wir zwei nicht zusammen passen (heute schaff ich das nicht mehr).
Aber weder der Hund noch ich hätten was davon, dass er wunderschön ist und mir extrem gut gefällt, wenn die Charaktere nicht passen.

Also?
Einfach Zufall?
Oder wollte mir das Schicksal mal wieder eine Lehre mit auf den Weg geben?
Mir ein paar Steine in den Weg legen?
Mir neue Hoffnung schenken, nur um sie kurze Zeit später mit einem Schlag zu zerstören?
Ich weiß es nicht. Und ich werde es auch nie erfahren.
Was denkt ihr? Eher Zufall oder Schicksal, oder gar nichts von beidem?

<3

Ps. Ich werde jetzt am Wochenende noch einmal versuchen mich an die Kcal-Angaben des ABC's zu halten, schaffe ich das an beiden Tagen nicht, werde ich die Diät abbrechen.

Schneegestöber

http://www.nationalgeographic.de/reise/lichte-zukunft-im-schwarzwald
(Bild Norbert Rosing)

Als hätt ich mich verirrt.
In die falsche Richtung gerannt.
War ja alles weiß.
Es stürmte und schneite.
Und nun?
Ich finde den Weg nicht mehr.
Weder weiß ich wo es weiter geht.
Noch wie ich zurück komme.
Stecke fest.
Die Kälte dringt tief in mich ein.
Verloren im Tiefschnee.

Warum beginnen die Tage immer gut und enden so schrecklich?
Ich hasse das.
Hatte grad nen FA, und jetzt kann ich mich nicht übergeben, weil mein Mitbewohner hier ist und der das mitbekommen würde.
Mir ist schlecht und mein Magen tut richtig richtig weh. Ich könnte heulen, und ich hasse mich dafür.
Später werde ich mich dafür mit der Klinge bestrafen. Weil ich es verdient habe.
Ich kann es nicht glauben, was ich gemacht habe. Es bringt mich zur Verzweiflung, diese elende Schwäche und Disziplinlosigkeit. Der Kontrollverlust.
Wie soll man damit leben? Wie soll ICH damit leben???

Wie kann es sein, dass es mir generell gesehen schon viel besser geht als noch vor ein paar Monaten und die Gedanken trotzdem immer schlimmer werden? Ich immer mehr an mir selber verzweifle? Ich immer weniger Sinn im Leben sehe? Ich immer weniger Grund zum kämpfen und durchhalten finde?

Dieses Schneegestöber in meinem Kopf soll aufhören. Ich will, dass der Frühling kommt und der Schnee taut. Die Sonne soll scheinen und die Blumen blühen. Aber es ist bitterkalt. Der Winter hält schon so lange an. Vielleicht wird er niemals enden. Wer weiß.
Vielleicht liebe ich den Winter einfach zu sehr um ihn loszulassen. Vielleicht würden mich die Sonnenstrahlen vernichten, nach so einer langen Zeit begraben im Schnee.

Von Tomaten und Prüfungen

Meine kleine Tomate :D 

 

 

Hihi, das ist eine meiner süßen Tomatenpflänzchen. Hab auch noch eine am Balkon und nen Paprika auch. Hab ihnen gerade dieses "Klettergerüst" gebaut. In der Hoffnung das es sie motiviert zu wachsen :D
Nein Spaß, die am Balkon ist schon viiiiiiel größer, aber ich glaub der im Garten gefällts nicht so gut, und das Gewitter + Schnecken haben ihr in den letzten Tagen ganz schön zugesetzt. Aber wie man sieht hab ich die Hoffnung nicht aufgegeben. Auch ich hab lange gebraucht zum Wachsen und lebensfähig bin ich ja immer noch nicht. Also liebes Pflänzchen nimm dir die Zeit die du brauchst ;)

Zu den Prüfungen: Die gestern Abend könnte positiv sein. Ich hoffe es zumindest.
Die heute Morgen bestand aus 4 Teilen. Bei einem konnte ich leider gar nichts, und bei einem 2. bin ich mir auch nicht sicher ob es reicht. Wahrscheinlich muss ich die 2 Teile nächste Woche wiederholen. Shit happens. Ich hab mein bestes gegeben, mehr Zeit zum Lernen hatte ich in den letzten Tagen einfach nicht. Nervt mich schon sehr, aber kann's eh nicht mehr ändern.

Therapie war heute wieder....naja...unnötig, sinnlos, nervig, ich mags einfach nicht mehr.
Meine Therapeutin und ich sehen einfach zu viele Dinge unterschiedlich. Vor allem was die Beziehung zu Tieren angeht. Außerdem sagt sie eh jedes mal das selbe, also warum noch hin gehn???
Wir sitzen sowieso die Hälfte der Zeit nur blöd da und starren Löcher in die Luft, weil keiner was zu sagen hat.
Bin wirklich am überlegen, ob ich es nicht bleiben lassen sollte.

Zum ABC:
Die 300kcal fallen mir heute schwerer als gedacht. Letzte Woche wusste ich noch nicht wie ich 500kcal runterbringen soll und jetzt ist mir alles zu wenig. Hab das Essen von heute schon in mir, aber hab grad richtig Hunger. Meine Cola Zero ist auch schon fast leer.
Aber ich werde das heute durchhalten! Muss ja.
Hoffentlich hab ich morgen genug Kraft um am Berg rum zu laufen, denn ich merke schon wieder wie die Kraft, vor allem in den Beinen, schwindet. Aushalten lautet die Devise.

In diesem Sinne: Stay strong!!!
Ps.weiß nicht ob ich es gestern erwähnt hab, aber ich hab gestern ein Murmeltier gesehen, sooooo süß *-* und danach auch noch nen Graureiher mitten am Radweg :D

Gestresst, schöne Momente und Hoffnung

War in den letzten Tagen ja nicht sehr aktiv hier. Hat aber auch seine Gründe.
Einerseits gings mir teilweise sehr schlecht (also psychisch), andererseits bin ich gerade echt nur zum Schlafen zuhause.

Ich wollte eigentlich noch viel vom Wochenende erzählen, davon gibts jetzt aber doch nur ne Kurzfassung.
Hab mit meinem Hund beim Turnier den 2. Platz gemacht (von 3 Startern :D ) also keine tolle Leistung. Dafür, dass er ja seit Herbst meinem Vater gehört und ich im letzten halben Jahr nur einmal mit ihm trainiert hab, bin ich zufrieden. Ausserdem hatte er wieder so einen Tag an dem er sich vor allem und jedem gefürchtet hat und total unsicher war.
Da ich selbst auch nicht ganz bei der Sache war und ihm vielleicht auch zu wenig Sicherheit und zu wenig Hilfen gegeben hab kein Wunder das manches nicht geklappt hat. Vl stell ich ja mal n Pokalfoto rein, hab ich nämlich am Wochenende mit meinem Vater auch gemacht. Allerdings fehlte da der von Sonntag eben noch. Dafür mussten wir ja auch den Vereinsmeistertitel und Wanderpokal vom Herbst abgeben -.-

Oke, soweit so gut. Nebenbei sind im Verein auch noch einige Dinge passiert (wie zum Beispiel, dass eine ihren Hund geschlagen hat, was bei uns im Verein halt ein absolutes Tabu ist) und dann noch das, was für mich am schlimmsten ist: Eine von den Trainerinnen mit der ich mich seeeehr gut verstehe (sie hat auch letztens gemeint sie wäre gern meine Mama wenn das gehen würde) hat schon seit längerem echte Probleme (Scheidung, ihr bald Ex hat ihr ihre Hunde weggenommen, und auch die Kinder manipuliert, 2. mal an Krebs erkrankt,...) und hat angefangen sich selbst zu verletzen. Da ich da ja auch schon seit 6 Jahren drinn hänge geht mir das total nah und ich kann damit einfach nicht umgehen. Vor allem habe ich ständig das Gefühl als wär ich dran schuld, weil sie es ja bei mir gesehen hat. Klar ist sie erwachsen und selbst für sich verantwortlich, blablabla, aber ich kann diese Gedanken einfach nicht abschalten. Ich würde ihr so gern helfen, aber das kann ich nicht. 1. wohnt sie 300km weg, 2. hab ich privat eig keinen Kontakt, sondern nur im Verein, 3. ist sie eine erwachsene Frau mit Familie etc. und ich nur ein "junges unerfahrenes Ding", 4. wüsste ich auch gar nicht wie.
Was tun?!
Im Moment verzweifle ich daran.

Ansonsten hab ich gerade echten Uni-Stress. Gestern und heute Exkursion auf nem Berg in den Alpen, nachher noch eine Prüfung (für die ich gerade lernen sollte anstatt zu bloggen^^), morgen auch ne Prüfung und danach Therapie. Donnerstag und Freitag wieder Exkursion.
Hatte ja voll Schiss vor dieser Exkursion, aber die ist eeeecht cool, macht irre viel Spaß und man verbrennt dabei richtig viele Kalorien =)
Andererseits wird das mit dem Ana-Bootcamp auch richtig schwer werden, da ich da echt was essen muss um  da am Berg rumlaufen zu können. Sind ja schon ein paar Höhenmeter die man da zurücklegen muss und sich nebenbei auch noch konzentrieren und mitschreiben (was bei Regen echt mega beschissen ist!)
Gestern und Heute mit den 500kcal funktionierte das gut (vorrausgesetzt ich halte mich den restlichen Tag auch noch dran), Donnerstag die 400kcal werden auch kein Problem sein, aber am Freitag die 100 werde ich kaum einhalten können. Ich versuche es mit viiiiielen Zigaretten (ja ich hab am Sonntag wieder mit dem Rauchen angefangen). Ist halt einfach die beste Methode um Hunger ohne Kalos zu stillen, aber mein Kreislauf sinkt dadurch noch viel schneller in den Keller als er es sowieso schon tut. Keine Ahnung wie ich das hinbekommen soll.

Jetzt hab ich auch noch ne Frage an euch.
Ist es auch lieber, dass ich die Kommentare die ihr mir da lasst auf euren Blogs beantworte oder wenn ich es einfach drunter beantworte. Ich find das nämlich total verwirrend wenn man da immer auf mehreren Blogs hin und her schreibt.
Aber ich werde mich da nach euch richten.
<3 eure St. Alaska

Ich will....

nicht mehr.

Ich ertrag mein Gejammere ja selber schon nocht mehr. Aber ich weiß einfach gerade nicht mehr weiter.
Ich bräuchte Zeit....Zeit um runter zu kommen. Zeit, um alles zu sortieren. Meine Gedanken, meine Gefühle....alles dreht sich.

Aber die Zeit fehlt.
Sie ist nicht da.
Einfach laufen.
Hinterherlaufen.
Wie am Bahnsteig.
Dem losfahrenden Zug hinterher.
Versuchen noch aufzuspringen.
Zu langsam.
Versäumt.
Er ist weg.

Ich bin weg.
Kann mich nicht finden.
Versuche nur zu funktionieren.

Klappt nicht.
Aufgeben?
Nein.
Kämpfen?
Ja.
Mit welcher Kraft?
Keine Ahnung.
Nichts mehr da.

Steh alleine.
Am Bahnhof.
Und sehe.
Mit Tränen in den Augen.
Dem Zug hinterher.

Merke nicht.
Dass ich noch auf den Schienen stehe.
Der nächste Zug.
Überrollt mich.

Frei.
Endlich.

Pause (Edit)

Bin vorher zu meinen Eltern gefahren und hab mich vollgefressen.
Wie ihr seht halte ich mich absolut NIE an das was ich mir vornehme!
Eine Schwäche von mir. Vielleicht sogar die größte? Wer weiß.
Im Prinzip ist es egal, hab mir am Bahnhof ne Specksemmel und nen Schokomuffin gekauft, daheim gabs dann selbstgemachte Pizza von Mama, ein kleines Bounty, 2 so komische Waffeldinger (nachgemacht von Manner aber in dünner und größer?! keine Ahnung wie man die beschreiben soll), 4 Stück Kuchen und ich glaub das war jetzt auch alles. Reicht ja auch.

Ob ich es bereue?
Nein.
Warum?
Weil ich trotz Hungern zugenommen hab, also kann ich auch essen, macht ja keinen Unterschied.
Ob mir davon schlecht ist?
Ja.
Ob ich Bauchweh hab von dem ganzen Essen?
Ja.
Warum ich's trotzdem mach und nicht bereu?
Weil ich es liebe mich zu quälen, mich zu verletzen, mir Schmerzen zuzufügen.
Weil ich es verdient habe, dass es mir schlecht geht.
Weil ich ein schlechter Mensch bin und niemanden habe der mich foltert, daher muss ich das selbst tun.
EDIT: Hab das ganze Essen in mir wohl doch nicht ertragen. War gerade kotzen. Ging zwar nicht viel, weil's einfach zeitlich viel zu spät war, aber besser ein bisschen weniger als alles in mir.
Vor allem weiß ich jetzt, dass ich auch bei meinem Eltern das Essen wieder rauswürgen kann. Bisher hatte ich nämlich zu viel Angst mein Vater würde es hören.

Vom letzten Spaziergang mit dem Hund (vor 2 Wochen) hab ich noch getrocknete Hirtentäschel gefunden. Bin grad in den Garten und hab mir noch Zitronenmelisse, Basilikumminze und Holunderblüten geholt (gar nicht so einfach im Dunkeln ohne Taschenlampe die Richtigen Sachen zu finden) und aus dem ganzen Tee gekocht.
Ich hab einfach lieber Tee aus Kräutern von Wald, Wiesen, Feldern und Garten als dieses gekaufte Zeugs mit Geschmacksstoffen, etc.

Auch wenn ich das mit den richtigen Mischungen und so noch nicht ganz drauf hab, aber das wird mit der Zeit schon noch kommen, und trinken konnte man bisher alle.

Morgen hab ich mir Spagetti Cabonara zu Mittag gewünscht :) Freu mich schon drauf. Werde morgen ganz normal essen, wie sonst auch wenn ich bei meinen Eltern bin. Am Sonntag hab ich dann Turnier mit meinem Hund. Im Verein esse ich normalerweise nichts, daher könnte es, wenn alles klappt ein Fasttag werden. Danach muss ich ja auch gleich wieder heimfahren. Also keine Zeit zum Essen bei meinen Eltern. Und Montag starte ich ja das Ana-Bootcamp. Vielleicht ist es da gar nicht so schlecht, dass ich jetzt nochmal meinen Stoffwechsel in Schwung bringe.
Wiegen kann ich mich erstmal nicht, da die Waage hier ganz was anderes anzeigt als meine.

Ansonsten gehen mir schon wieder die ganze Zeit Gedanken durch den Kopf, mein Leben zu beenden, aber wie gesagt ich werde weiterkämpfen.
Jetzt muss ich noch lernen.
Ans Tierheim habe ich heute auch schon geschrieben. Ich soll mal zu einem Erstgespräch vorbeikommen, wenn da alles passt setzen sie mich auf die Warteliste und sobald dann Meerscheinchen reinkommen bekomm ich sie :) Mal schaun.

Aja, was mir echt weh tut ist, dass ich schon wieder merke wie ich meinen Vater nerve. Ich rede ihm zuviel, und vor allem die meiste Zeit nur über Hunde, Meerschweine und Pflanzen. Er kann's nicht mehr hören und ich kann nicht aufhören. Ich liebe ihndoch so, aber ich bin einfach nicht gut genug für ihn. Ich bin keine gute Tochter, das war ich nie und das werde ich auch nie sein. Obwohl ich mir sehr, sehr viel Mühe gebe. Das macht mich echt traurig. 

Gute Nacht euch allen
<3 eure St. Alaska